А еще бесит это - 20 минут назад, час назад, че не написать во сколько, как это было раньше, почему мне нужно отнимать постоянно?
Бесят тяжелые телефоны, уже нет веса 100гр, все больше 150, достали, почему нет тенденции к уменьшению веса? Не, я понимаю, чем больше прибамбасов, тем тяжелее, один аккум сколько весит, но еще бесит, что мужики на всяких технических форумах пишут, хочется потяжелее, придает весомости, тяжелее, значит, качественнее, придурки. Им, может, и нужно упражняться в поднятии тяжестей, мне – нет, хочу смарт не тяжелее 100гр, а лучше и меньше. Очень устает плечо от сумки, вроде, уже почти все тяжелое убрала, все равно тяжело. Еще бесит, что все обновляется в смарте с увеличением количества занимаемой памяти, и ее начинает не хватать, понятно, что все сделано для того, чтобы покупали с большим количеством памяти и лучше. Понятно, что можно не обновлять, да и не всегда обновление лучше и видно. И вот у меня есть телы 13 летней давности и 10 и там ничего давно уже не обновлялось и норм. Но вот есть новый, и в сомнениях. Все так не экологично в прямом смысле. Вообще, я на месте телефонных компаний продвигала бы все игры, где нужно отправлять смс и что-то на халяву за это получать, и реклама тем продуктам нехилая, что на халяву получают и компаниям телефонным хорошо, можно больше симок продавать. А это подключение разных услуг незаметно, это все так плохо, мне кажется, действует на имидж компаний, я вот очень хотела перейти в другую, когда маман 2 раза подключили услугу на нед типа бесплатно, а потом продлили за деньги, суки, типа при переходе на тариф, она атоматом подключается, но мы-то не просили нас переводить на другой тариф, уроды, мегафон, вот это, кстати.
Увидела, теперь многие тарифы включают бесплатный пакет смс, а я-то думала, чего это все по объявам мне смс строчат и ждут, что я тоже отвечать буду, неа, у меня тариф, где за смс нужно платить, за каждое. Разница есть в цене, для них 250р в месяц на связь не деньги, для меня деньги, у меня в месяц на каждую сим стараюсь не больше 30р, но у меня их больше чем одна и стационарная связь, которая тоже денег стоит, может, у меня и дороже выходит, а что делать? Удивительно сколько воруют на дорогах сейчас, вот я совершенно не помню, чтобы раньше была какая-то колейность, вот хоть убей. Раньше асфальт был лучше? Или я этого не замечала? В общем, мне кажется, все-таки первое.
Выдали подписку на окко на 2 месяца пакет оптимальный, типа в мв он стоит 1000р, такая хрень, почти все интересное нужно докупать, нах этот пакет? Типа они считают, что 500р в месяц это не деньги, можно и еще заплатить? Или раз 500р заплатил, еще немного заплатит? Интересно, кто-нить эту хрень покупает вообще? Да, как-то непривычно платить за фильмы, которые, вроде, можно и бесплатно найти, с рекламой, правда, но терпимой-таки, возможно, если бы я работала в сфере кино и тел, я бы думала по-другому, но таки как-то я могу обойтись и без. Привычка советского времени, что не посмотришь на большом экране, то потом все равно посмотришь по телеку, подумаешь, чуть позже? Без ажиотажа фильм смотрится как-то по-другому.
Водоканал у нас хвалится самой чистой водой чуть ли не в мире, вот совершенно не верится. Почему у нас с приходом 10 где-то градусов начинается что-то странное в нек дни, в общественных туалетах, ну, там театрах, музеях, на учебе, везде очереди, все поголовно хотят туда. Я могу предположить, что все не оделись, замерзли и вот тянет, но почему не во все дни, почему всех - и одетых, и не очень? С приходом морозов как-то все налаживается. Проще очищать воду? Сама очищается? Летом другие проблемы. Да и вот по прошлому адресу проживания совсем не могла пить воду, только бутилированную приходилось покупать, хотя, возможно, там были проблемы и в другом, локального характера, которую никто тоже не собирался решать, потому, что хлопотно и дорого, сколько ни ходили мы и наши соседи в местную администрацию. Вообще вот, очень трудно иногда выявить причину чего-либо при наличии многих факторов, влияющих на. Маман говорит, что сейчас у многих проблемы с щитовидкой, ну, да, у нас, как оказалось, тоже, нашли узлы, у маман давно, у меня вот недавно. Говорит, что из-за того, что перестали соль йодировать. А мне вот интересно, а если бы ее изначально не йодировали, было бы меньше этих проблем? Может, это совсем не влияет, к примеру. У меня знакомая живет в Тосно, у нее родственники в Красном бору, где мусоросжигательный завод, так она говорит, что там у каждого проблемы с щитовидкой. И вообще вот интересно как влияют всякие добавки, чем нас кормят на здоровье. Ведь все это же не проверяют многолетними испытаниями. Так, не убивает и ладно, но оно же накапливается. Неизвестно что будет через 10, 20, 30 лет принятия одного и того же. Да и не провести таких испытаний. Короче, все равно нужно меньше жрать, меньше гадости пропускать через свои печень, почки и т.д. Вот еще заметила, ну не знаю, закономерность ли, но вот, чем больше грудь, чем чаще у таких женщин с возрастом появляется живот, который сравнивается с размером груди. Прям вот такое впечатление, что женщина из-за груди не замечает размера живота и растит его, пока не становится уже заметен. Но уже поздно. Да, у теток с небольшой грудь, живот, соответственно, меньше, она видит его всегда. А зеркало?, что зеркало?, оно же плоское) с маленькой грудью часто растут вширь) (хрень эт все, нав)) вот еще, очень неприятно наблюдать чье-либо старение, толстение, увядание, любое изменение к худшему. Проще вот сразу встретить такого же толстого, старого, увядшего. Он никогда не был для тебя красивым и все норм, а тут смотришь и расстраиваешься. С собой так же. Но себя видишь каждый день, переход все-таки плавнее, а с другими более заметнее. Поэтому и толстение себя, наверное, менее заметнее, а когда видишь чела не очень часто, очень, а ему не критично. И как-то обидно за него, что это-то хоть он может контролировать, а не хочет. С годами, наверное, тяжелее себя контролировать, больше себе позволяешь. Ну, типв, заслужил или наоборот устал, болячек больше, себя пожалеть хочется, больше ж некому. Мне за себя вот тоже обидно, совсем мало читаю. И менее интересно, хотя иногда и хочется, а времени совсем почему-то нет, или я себе так устраиваю, что нет? Так ли хочется читать? Не понимаю. Когда в библиотеке беру книжку еще подстегивают сроки сдачи, конечно, и продлить можно, но все же. А тут перестала брать и опять забросила чтение. вот казалось бы, не работаешь, столько времени для чтения, но, к сожалению, времени стало уходить больше на то, чтобы раздобыть что-то подешевле, не проще ли зарабатывать больше? Но теперь, наверное, уже поздно. Ну и как-то считаешь себя обязанным раздобыть, ведь не зря же ты сидишь без работы, хня получается, опять этот круг. Не нужно было тогда, нав, уходить, но уже поздно. Буду думать, что все к лучшему. И еще вот тут эти ноги начали болеть непонятно с чего. Старость или из-за гормональных уколов для эко, почитала, что это тоже влияет. Как тетки делают по 20 эко некоторые? Не, ну они моложе, и у них все-таки изначально там проблемы, а тут все работало без сбоев, и наоборот после все ухудшается. Или я себя накручиваю? Гинек говорила, что кололи мне типа минимальные дозы, я посмотрела как у других на форумах, мне так не показалось, не знаю, успокаивает или правда в результате. люди часто врут. А, может, и правда, психологическое? Все-таки бабушка умерла от рака яичников и страшно теперь. А с др.стороны, столько инсемнаций бесполезных, хотя, мне иногда кажется, не смотря на потраченные бабки, делала все, чтобы не.., или нет? да, какая уже разница? просто ищу причину почему не получилось и могу найти много, но что верно?
хочется много где еще побывать, денег нет, времени нет, да и неудобно, когда не зарабатываешь, хотя, нав, и можно найти что-то недорогое, но вот маман же еще, перед ней тоже не оч удобно, а раньше было норм. И вот начинаются ноги и можно никуда и не стремиться. И не выходить из комнаты. Выхожу пока, конечно, стараясь не замечать, но болят же. Или это все-таки недолеченный вывих, но раньше же такого не было? Все наложилось, что с ней было раньше? И идет компенсация на др ногу? Но снимки-то о другом говорят. Ни о чем не говоря особо. Мне ка, все-таки рановато для возрастного. И все сначала. Еще почитала, что горм сбой тоже влияет, блин.
какая-то черезмерная активность наеба тут была, или сама притянула непонятно, или лучше было бы о чем другом думать, или недосып, или жадность, а, может, все вместе, иногда, конечно, хочется думать, что это влияние других людей, типа желание тебе гадости от кого-либо, зависть в чем-либо, ты не угодил кому, но не знаю, все-таки такие думы, кажется, должны быть деструктивными для человека. Не, конечно, пытаешься отвлечся на учебу, и так приятно потом обнаружить большее понимание в тексте, который при прошлом прочтении вызывал только раздражение. Как живут вот эти постоянные мошенники? Это же сколько мыслей на вот эту ху@ню они тратят. И вот вроде хочется отомстить, но, с другой стороны, времени жалко на это, уже и так много ушло на них зря и еще на месть тратить, когда можно на хорошее. А с другой стороны, может, еще зависит от степени задетости, вот если очень сильно, может, и будешь тратить время на месть. В принципе, я всегда в произошедшем плохом вижу и долю свей вины, если бы я сделала по-другому, возможно ли, что это не произошло? Или все равно бы произошло, мы не знаем же. Может, если бы было по другому сценарию, было бы хуже? Я же тоже что-то решаю, взвешиваю или нет? Иногда просто плыву по течению, потому что лениво. монте кристо, вот, 20 лет хотел отомстить. Ну а чем еще жить оставалось? Хотя, с другой стороны, это тоже интересно, ну как выход из ситуации искать, ну или решать задачку, не знаю даже прям.
Вот еще вопрос. Телефоны. Так приятно не пластмассу или др искусств материал держать в руках, а металл или стекло, но, увы, стекло скользко, металл холодно, в чехле удобнее пользоваться, безопаснее и не знаешь что делать, голый красивше и круче, а в чем-либо - практичнее и удобнее.
Вот еще, может, нужны мошенники иногда? Учат быть менее жадным, глупым или это безполезно?
Люди в разное время приходят к пониманию разных вещей, а так хотелось бы.., но это нереально. И, может, и не нужно. Нельзя все говорить людям, увы. Иногда и не можешь, я не могу друзьям, к примеру, сказать, что у них стихи плохие, не пишите, или вот что-то не говоришь из жалости, когда не хочешь, вроде, упрекнуть, и не знаешь нужно ли, и вот очень сложно, вроде, хочешь сказать и нужно, но не можешь, ищешь пути как сказать менее больно, можно и действиями, но иногда сделаешь так, что вызывает твое действие только противодействие, а ты хотел как лучше, многие же хотят как лучше, а получается обратное. Чуткости не хватает? Не могут встать на сторону этого чела? Вот меня один упрекал почему я с ним в театр не в вечернем платье, а на самом 45 летнем мужике костюм выпускного вечера в школе, и это видно, потому, что он вырос, изменился, костюм постарел, а как ему сказать это? Он же типа тебя пригласил. И бежим мы в мариинку опаздывая, потому, что он долбоеб, он всегда опаздывает и я это прекрасно знаю. Но долбоеб чувствительный, но только в свою сторону, конечно. Мне же он может высказать, вот интересно, он это говорит о платье, не понимая ответных моих мыслей, или подсознательно тоже знает, что в ответ я ничего ему не скажу? Да, когда спутник на машине, когда я с девчонками соответственно одетыми, разве ж я захочу прийти в брюках в театр?
Или вот переводили текст, там мужик предлагает жене поужинать дома, хотя та очень хочет пойти куда-нибудь в кафе, мужик, говорю, сэкономить хочет, а препод мне, - да просто жена очень хорошо готовит, ха, думаю, даже если она очень хорошо готовит, но делает это каждый божий день, она же уже устала! Да и во многих заведениях готовят очень даже хорошо, может, конечно в те, которые он может повести ее не очень, но, если женщина хочет, по мне так, нужно вести. Или вот маман, хорошо готовит и, когда я к подруге иду на др, а подруга тоже хорошо, маман так всегда распрашивает что было и в след праздник всегда хочет приготовить лучше, вот это я понимаю желание, а вот так..
Очень бесят халявщики, даже лучше сказать хапуги, особенно мужики халявшики и хапуги. Да, женщинам я готова пока простить больше. Убивают на корню всякие акции и игры, сами на этой халяве зарабатывая и экономя, другим не давая такой возможности, ну а че, им же нужно, а другие – пох. Нет, я стараюсь не наглеть, хоть и тоже халявщик. Да, они этим живут, но я такого не понимаю, не проще ли просто заработать? Ну, они зарабатывают, ага. Вот, к примеру, был клевер, неплохая местами игра, за ужином или перед обедом сыгрануть, может, и подзаработать, так эти говники создали бота, отвечающего 91% правильно, стимул пропал играть, ну и, играя честно, труднее заработать, а выигрыш уменьшился, ну да, до этого бота добралось достаточно человек. ради 5р смешно играть, ради знаний? Нужно ли тебе знать все, про что они задают вопросы? Вряд ли, просто для удовольствия сыграть? Но как-то обидно играть, когда другие это делают нечестно. Ну ты же видишь, что они отвечают, а ты нет, хотя вот откуда они эту инфу знают, непонятно, случайно ответили? Вряд ли, вероятность случайности 30%, много, но 1 раз.
Бесит, когда что-то заставляют делать, вот, к примеру, в нг водители моего автика, видимо, договорились с маршрутниками и не выехали на маршрут, хотя обещали, 40 мин простояла на остановке, обещали, что автики будут ходить раз в полчаса, пошла пешком, да, я денег в нг не беру с собой, где я и на что их буду тратить ночью?, да я бы из принципа на маршрутку не села, даже если б были деньги, говнюки. В результате приехала домой на час 15 позже, чем обычно, доехала на тральбике, 5 атобусов прошло мимо на конечную, обратно не поехал ни один, суки. (Возможно, проехали, вышла в 24 25, 5 мин постояла, пошла искать пропавший из кармана подарок, вернулась в 0 30, простояла 40м, пошла пешком туда, где, возможно, больше транспорта, как оказалось, правда пустили еще тральбики, хотя в прошлые года был только этот автобус, не почитала, как обычно, эту инфу перед нг, решила, что будет, как раньше, зря, при подходе к остановке через 10м видела проходящих 2 вида транспорта, но номер было не разглядеть, возможно, конечно, что я 2 раза пропустила, но ведь 40 мин 2 раза как бы прошли, не было. Мужик на моей остановке, сказал, что он стоит с 24, ничего не было, но я сама видела, как он пару раз при мне отходил.) Да, маршруток было много, в прошл года не было ни одной, замерзла, хотя, вроде, и оделась тепло. Но кому какое дело до тебя, им же тепло, да и подзаработали. Все хотят денег, всем пох до других, это твои проблемы, иди работай, не хочешь, мерзни, а нафига я покупаю проездной? Я как бы планирую его выезжать, а не тратить на маршрутки. Мне как-то сказали, деньги нужно тратить, для этого они и существуют, не знаю, мне неинтересно почему-то. Не хочется ни зарабатывать, ни тратить. В посдледнее время мало чего хочется, не понимаю, с гормонами что-то что ли..или уже привыкла не хотеть. Особенно, когда вынуждают тратить, из вредности не хочется. Когда шла с остановок, обещала себе позвонить поругаться в транспортную контору, где работают эти автики, но подходя к дому уже согрелась, подумала, что вот заодно растрясла, что наела в 12, да и холод уже не чувствуется, а людям тоже хочется и праздновать, и денег, да и лень будет искать, звонить, ругаться. Ну вот что с этим делать? Ничего, похоже.
Чем больше мне говорят иди работай, тем меньше хочется, ага. Для себя не за чем, меня более или менее все устраивает, (хотя, нужно, конечно, ты у себя один) для кого-то еще? Не для кого. Все взрослые, здоровые люди, сами могущие и зарабатывающие. Путешествия? Я могу придумать достаточно причин, чтобы не хотеть. Да, думаю, любой может не хотеть, Да, я умею видеть одновременно и положительные, и отрицательные стороны одного и того же события, понятное дело, что отрицательное доставляет доп стресс и проблемы, но является ли оно стимулом что-то делать? Если жизненно необходимо, то да, а если нет? Насколько ты борец, думаю. Вот тут перед праздником маман снова развели на покупку фильтра для воды, уже не на 7т, как в прошлом году, уже на 19т. Деньги вернули. Для нас с маман это было достаточным стрессом, особенно с нашей экономией на 10р, что говорить о 19т. 2 дня нервяка. Я уже думала по поводу подачи в суд, когда проверила счет, увидела вернувшиеся деньги, мысли о суде исчезли сами собой, не хочется тратить время и деньги на всякое г, ради мщения или ради других таких же? Если мне вернули, значит, и другим возвращают? Звонила на 5 канал в процессе требования возврата, мне ответили, что этим не занимаются они сейчас, дали тел бывшего 100тв канала, там меня сбрасывали, с другой стороны, 29.12, кто будет этим заниматься? Не знаю, делать ли что-то дальше? Вернули бы, если бы я все сделала спокойно и сразу, как они сказали при первом же звонке? И не тратя столько сил и нервов? Я сама его демонтировала, потратила 3 часа, да, можно было бы, наверное, и за меньшее время, но я была на нервах, долго правильно не закручивалась гайка, прокладка нормально не ложилась, в результате так и течет немного, придется переделывать, сколько еще это займет времени? Наверное, у них это заняло бы меньше времени и сил, все-таки они это делают чаще, да и там мужики. Маман, такое ощущение, что сдала еще больше после этого случая. Ну да, я немного поорала, не, ну мы прошлый раз договорились, что при любом требовании денег, она мне звонит, но – нет, не позвонила. Она говорит, что они ее как будто гипнотизировали, у нее в какой-то момент мелькнула мысль позвонить, но они ее заговаривали все время, и она забыла про эту мысль. Ну да, возраст, я тоже стала больше забывать, что взять с чела старше почти в 2 раза? Себя, конечно, тоже нужно сдерживать, не получилось. Так странно, мужик, с которым мы обсуждали возврат денег, при уходе сказал, идите зарабатывайте, так интересно, просто вырвалось? Почему он решил, что я не зарабатываю? Да и для чего? Чтобы тратить деньги вот на таких говнюков? Устанавливающих фильтры стоящие 1270, да, я посмотрела в нете их стоимость,, за 19т? В общем, вопросы остались, буду думать. Не знаю долго ли. Мне кажется, память с возрастом ухудшается не только из-за изнашивания материала, но и из-за желания забыть все плохое, а с возрастом оно тоже же прибавляется. Почему нет желания запоминать хорошее? Не знаю, ему просто одномоментно радуешься и все. Плохое доставляет стресс, стресс запоминается, к сожалению, лучше.
Походила на лекции про выдающихся теток в библ на стремянной, там ведет эти лекции крутая тоже тетка, лет 70, мне кажется. Неплохо ведет. Узнала много нового, слушала про боярыню морозову, анну керн, александру колонтай, татьяну пельтцер, фаину раневскую, веру холодную, про мужиков тоже были, это просто последние. Прихожу не к началу, так как хожу в этот день еще на немецкий, он заканчивается в 19, а лекции начинаются в 18 30, хочется и туда, и сюда успеть, везде интересно, (на немецком у нас сложилась уже своя компания, тоже увлекательно, все интересные люди, много знающие) а находятся на расстоянии 10 минут пешком, прихожу в 18 55 где-то, прям вот не знаю, но уходить раньше неудобно вот тоже, а приходить позже удобно). Оказывается, у ак и ак были в мужьях мужики намного младше их, у тп и фр с мужчинами был плохой опыт житья, тп, оказывается, к концу жизни альцгеймер и мания преследования посетили, ее называли великой старухой, как и рину зеленую и фр, мне она тогда очень нравилась, крутая бабка была же ж. А вот еще, читаю тут паланника, взяла все-таки из библиотеки, ну, нужно все-таки читать, домашняя литература не подстегивает сроками сдачи, ага. Узнала, Элеонора Рузвельт-таки была лесбиянкой, ага, родив до этого 6 детей своему мужу президенту, в 48 лет встретила свою любовь и прожила с ней 30 лет. Линор Хикок ту звали. Опубликовали все это спустя много лет с разрешения , не помню, кажется, каким-то образом их обеих.
В мафии немного разочаровалась. Я не понимаю, люди, когда вытаскивают черную карту, начинают такие гадости говорить тебе, жесть, да и мирными тоже, и вполне нормально так оправдывают, я так понимаю, это свое поведение, ну а че, я ж мафия, или я ж на стрессе. Почему многие так не делают, а есть вот такие? Как, ну вот как они потом нормально общаются с тем, кому они наговорили? Не понимаю. Не нравится еще трусость там, снобизм, высокомерие. Как-только чел выиграл какой-нить маломальский турнир по мафии, все, я крут, вы все тупые, мне с вами играть неинтересно, вот с этими интересно, а с вами - фи. Как-то эти качества сразу видны становятся, не знаю, я когда со своими друзьями с мм, фф, пм, хф играла, не помню таких впечатлений, не видела это?, не обращала внимания?, не понимала?, не было этого? Сейчас так это все видно, противно, оно там все гипертрофировано немного, за короткий промежуток потому что нужно высказаться?, в моем студенчестве были все-таки другие правила, не знаю.
Виртуальная любовь с одной стороны, удобна, а с другой, выматывает все-таки. Ну вот он, или она опубликовали на своей странице что-либо в тему твоего настроения и ты думаешь, ах, тебе, а потом, да ну, разве ж тебе, если б тебе, то всяко тебе бы лично и написали, а так – всем, че. А если всем, то получается себе или никому, совпало просто с твоим, так трусость же просто, что не тебе. А нифига тебе тогда вот это все? И так все время и хочется уже послать. А с другой стороны, я сама так же. Да уж. Ну а че, мы же практически не знакомы, как еще?
Еще непонятно, вот когда берут название для проекта, которое я уже в другом месте слышала, как к этому относиться. Я не знаю, этот чел тоже там его слышал или нет, если да, то он, вроде, вор, хотя, возможно, аудитории разные и эта его таковым не считает, а если не слышал, то должен ли он перед названием своего проекта просматривать на наличие своего названия у других? Чтобы случайно не стырить? По идее да, но с другой стороны достаточно ооо с одинаковым названием, но крупные проекты все-таки плагиатством не занимаются. Или нет, занимаются, тыря идеи и содержание, называя по-другому. Иногда тырят манеру общения, что тоже не очень, хотя вот как докажешь, что тырят? Удалила д из друзей в жж, надоело так тратить на это время, очень много повторов, да и многословно об одном и том же, да и письма.., люди очень часто про себя врут, и в них мы всегда видим лишь одну точку зрения. но обнаружила, что друзья свои жж давно забросили, стало как-то грустно, захожу в ленту, а там пусто. А тут че-то подумала, а зачем удалять, можно же и не читать, просто просматривать заголовки, ну как газеты я читаю, те, что бесплатно бросают в ящик. А так вижу, что жив, здоров, можно было бы в вк добавить группу, но как-то там не так. А точного имени не помню, ну как пишется, какое сокращение. Набрала в яндексе фамилию, вышел какой-то ужас, фотки искаженные, похожие, но подредактированные, в худшую, ес-но сторону, вот не лень людям?, я вот вообще стала все больше поражаться народу, делающим г другим, ворующим, обманывающим, неужто не мучает? Неужто не жалко времени на все это? Больше нечем заняться? Больше ничего не умеют? Выплеск г, чтоб хоть куда-нибудь? Не поверила, видела оригинал фоток. Возможно, конечно, чел за 11 лет изменился, но, надеюсь, не настолько. Ну, и мне ка, ей всегда хотелось выглядеть хорошо, а какой тетке не хочется? Тем более, это всегда возможно в пределах возраста, если ничем серьезным не болен. Да, снова добавила в друзья, без чтения, просто, чтоб былО. Не, ну, может, чего прочту.
В нете видео не смотрю практически, особено в вк, в новостях оч неудобно, страница с новостями и так тяжелая, еще какое-нить обновление нахально начнет грузиться, когда ты давно уже отключил такую возможность, и вот ты нажимаешь на кнопку смотреть и все зависает нах, вылетает и все по новой нужно листать, не, нафик такой гемор, а время еще, тоже вот жаль, в общем, больше 2 минут не смотрю, оптимально сек 15-30. А еще раздражает, когда одно и тоже в видео начинают повторять, но другими словами, не, ну че все дебилы что ли? Уже поняли, не тратьте наше время. И в видео, как мне кажется, все-таки меньше инфы за 1 времени, чем в прочтении иногда, ага, особенно у некоторых, одна вода. И манера подачи, материал, не знаю, может, это только для меня.., но времени жаль.
Еще вот, люди с такой охотой верят в чью-то глупость, старость, некрасивость, не знаю, хлебом не корми, это так хочется покормить свою значимость? Нет уверенности в своих этих же качествах? Или наоборот, очень большая уверенность? Или я так часто на это провоцирую, чисто случайно? Дурочку сыграть легко же, тем более, опыт есть в разл. постановках. Да и желания подтверждать свой ум и тд, с некоторыми нет. Мне кто-то говорил докажи обратное, а зачем? Я давно уже столкнулась с тем, что, кто не хочет верить в тебя, им доказывать бесполезно, они тебе будут доказывать постоянно обратное, и в своем упорстве преуспеют, потому как я с такими не борец. Мне проще не общаться.
Что-нибудь изучая, сталкиваюсь с разными преподавателями, не знаю, но лучше тех, что были в 8-9 классе на курсах английского, не встречала. Может, просто потому, что школьные воспоминания четче? Очень раздражает, когда преподы на своих уроках начинают рассказывать о чем угодно, кроме изучаемого предмета, еще можно понять, когда оч напряженное занятие, и требуется 5 минут разрядки, но когда это занимает большее количество времени, начинает раздражать, сильно. Я, когда преподавала, себе такого не позволяла. Может, конечно, потому, что бесплатно тут так, но.. не знаю, нам в школе как-то не очень много платили, а иногда оч долго не платили, но мы работали, и нормально так, первый год я так вообще раньше 17-18 редко, приходила домой.
С детства делаю уроки по-дурацки. Маман всегда приходила с работы поздно, часов в 9, 10, ну, и к 9 или к 10 все, конечно, было готово, на начиналось все за час, два, не раньше, а до этого были усиленные приготовления, ага. Сейчас так же, блин. Раньше из-за работы, а теперь по привычке.
Как-то посл время все хотелось про терехову узнать, и вот новость в вк, очень жаль. Блин, этот сранный альцгеймер никого не щадит. И очень страшно тоже его поиметь, понятно, что тогда будет пофиг, но все равно не хочется. А память, ссука, все ухудшается. Попробовала пирацетамчика попить, только голова от него раскалывается, а с памятью все так же. Или мало пью пока?
Вообще вот, все вещественное неэкологично так, нужно больше впечатлений продавать, чтобы меньше вещизма было, занимать нужно мозги. Хотя, технологии развиваются, но загрязняют же планету. Вот бы вместо всех этих тяжелых диванов, стульев была просто энергия, которая держит, чтобы легкое, обволакивает и удобна, но ведь на чем-то она должна работать, опять.. нужно на чем-нить экологичном.
Не могу ходить на прощания с умершими. Была за все время на 3, вроде, но везде одно и тоже, стараюсь ни о чем не думать, но слезы при встрече сами текут, суки, не переставая, если не переключиться, то, чем дальше, тем сильнее и хуже и дольше, короче, почти истерика, стараюсь не ходить, по возможности. И белый бим черное ухо я, как и многие, дочитать не шмагла.
Какое-то дурацкое ощущение, что дальше будет не лучше, что пик хорошести уже был, надо все-таки верить в лучшее, но все труднее. Че за хня с ногами? Да и не только.
Надыбала электронные сигареты на халяву практичски. Попробоваоа с разным вкусом, вишня, абрикос, табак, ментол, эти получились совсем нахаляву, прикольные, понравились все по-своему, и банан-шоколад за деньги, так се, на любителя, но ради эксперимента можно, но курить забываю, иногда хочется, но с собой не беру, почитала, что жидкость часто проливается, если в сигарете ее таскать в сумочке, а хочется где-нить по дороге, а дома некогда, вначале еще старалась хоть раз в день, ну, не старалась, а вспоминала про них), а потом заматывалась и забывала, вроде стоят под носом, но как-то не до них. Как люди выкуривают по пачке в день не представляю, на сигарету хоть 10 минут, да уходит, это 200 минут в день выброшены на ветер, 3 часа так-то, жуть. Я лучше в нете посижу, там потрачу)
Вообще вот иногда столько о себе узнаю нового, удивительно, хоть и правда не выходи никуда, не говори ничего. Иногда через год, два после. Либо не так понимают, либо чего насочиняют.
Посеяла тел в метро, ага, переводила японский, при подъезде к станции отложила его в сторону, чтобы засунуть листочки в сумку, никогда так не делала, всегда и тел клала сразу в сумку, а тут, вышла уже при словах: «осторожно двери закрываются», стала подниматься по эскалатору, вспомнила странный взгляд девушки напротив, стала думать, и решила поискать тел, в сумке не обнаружилось, позвонила на верху на него, уже сбрасывали, обратилась к полиции в метро, они позвонили кому-то там, на конечной станции тела не было. Да и непонятно в мой ли поезд они заходили, да и не думаю, что его там вдруг оставили, пошла блокировать симку, звонила периодически, вдруг, не, через 10 мин уже вне зоны доступа или выключен. Тел, конечно, мне достался не за полную стоимость, за 30%, но все равно - и инфа, и деньги. Прям вот кто-то не успокоится прям желая мне г?, в декабре все 28 случилось, 29 я все бегала выбивала деньги, тут 28 число тоже было так се, а 29 - тел. Интересно, за что я расплачиваюсь, и сколько можно? В апреле эта хня с эко, кстати пересадку мне тоже назначили на 28, что за хрень? И когда она закончится? Или я сама себе? В полиции сказали, что все это заявление и т.д. бесполезно, что они не ищут потерянные телефоны, что они ищут преступников, а чел может найти тел и спокойно взять себе, ему за это ничего не будет, чего-то я подумала, так можно любую вещь украсть, а потом сказать, что нашел. И базы украденных или потерянных вещей у них нет, и все это сказки, что кому-то возвращали, только отнятое у них и у нас время, пипец, короче. Т.е., те люди, что специально не сказали мне, что я оставила тел, хотя видели, что оставляю, потом выкинули мои симки, это не воры, как все здорово. Да, промокод на скидку в 10т на этот тел мне случайно выпал, опять я халяву потеряла, да и не халява же была, 4300 мои! И на дороге не валяются! Че за хрень? Полицейский в графе образование написал мне среднее специальное, да, на высшее не выгляжу, хехе, ну а че, у него 2 вышки, ему виднее. Сказал еще, что всю технику они купили сами, и комп, и принтер, итд, им этого не положено, на свои кровные, и зп у него 42т, работа ненормированная. Хотелось спросить, так чего же ты тут делаешь? Все ж просто, уволился и ищи нормальную работу с нормальной зп, но, видимо, не все так просто. Не очень люблю стонущих мужиков, мне и прошлый раз полицейский на все это жаловался, рожа у меня такая, или пропажами так не хочется заниматься, не знаю, мне кажется, всегда можно найти выход при желании, было бы оно только. Я ж им не говорю как я живу, хотя, наверное, тоже могла бы поменять ситуацию, но столько всего держит, что уже не очень и могу или не хочу, но это мой выбор.
Вообще вот, я стараюсь в людях видеть хорошее, но я не понимаю иногда нек вещей, может, мне только кажется, что мне хотят плохое, а это я сама себе такое подсовываю? Или вот другие случайно так делают мне плохо, насколько это случайно? Не действует ли это их подсознание так неслучайно, если думать о них только хорошее? Кстати, очень хотела пойти на мафию и 28.12, и 29.01, но по нек причинам не должна была, и вот, так сказать подвалило оправдание само собой. Тел мне тоже не оч нравился, ох не знаю, так все странно. Раньше телы не теряла, один выхватили из рук, нет, заявление не писала, пошла купила новый. Ну, тогда работала. Первый соответственно, прослужил год где-то, остальные 2 до сих пор живы с 2005. Один старше другого года на 3. Все время носила их на себе. А тут стала в сумочке и такая бяда. Есть знакомый который тоже теряет, забывает, ага, но он как-то нормально к этому относится, а мне непривычно. Первый потерян был спустя 4-5 месяцев после покупки, второй 2,5, как-то напрягает. Они перестали помещаться в карман, не, ну сумки я тоже раньше нигде не забывала, но тогда была устамши, а теперь нет же, вроде, но тенденции к потере есть, перевожу по дороге яп, тел не успеваю зафигачить в сумку, один раз он начал падать, положила на сумку потому что, заметила, не потеряла. Книги теперь читаю не распечатки, как раньше, а полный вариант, с собой не потаскаешь. Распечатки есть еще, но их не нужно к сроку, не идут как-то. Яп идет, его тоже нужно к сроку. Может, и правда инет отупляет, как его бросить? Уже не представляю.
Почему не нравился, промокод выиграла случайно, ходили слухи, что нужно скорее делать заказ и выкупать, возможно, что все аннулируют, халявщиков развелось же, многие уже проги запускали по выигрыванию промо, ну я и быстрее выбирать тел, так-то и не собиралась же, хотела или планшет или айфон все же попробовать, но добавлять нужно было больше по деньгам, выбрала этот, в спешке не совсем то, что хотела, потом заказ не оформлялся, все висело на сайте выдававших промо, что естественно, халявщиков набежало, там потом хвастали, что по 3-10т раз прогоняли проги, навыигрывали этих промокодов и 2 дня отоваривали, там все просто было, нужно было только мыло иметь, а я посмотрела, есть генераторы емейлов, его можно было не подтверждать даже, главное потом только ввести тел, на который придет промо, а у этих товарищей этих сим тоже у многих по 3-10т. В результате оформила по телефону, но мальчик, что оформлял, выписал заказ мне в магазин, где оставалась только витрина, я этого, ес-но не знала, бежала на язык, по дороге звонила. Когда пришла с деньгами это уже обнаружила, ну, мне давай впаривать, что это не витрина, что, если вы откажетесь промо может уже на другой тел не сработать, вечер перед закрытием, я еще сначала карточку забыла, пришлось за ней домой ехать, долго автика не было, все как сигнализировало – не покупай пока, но я ж все равно поехала, что нам трудности, мы ж привыкли. Да, потом на телефоне обнаружила фотки салона, коробка была все потерта, на телефоне пленки не было заводской, мне все внушали, что на эти не клеят, у меня ж таких не было раньше, а я легко убеждаюсь, ага, особенно, если уверенно втюхивают, и цвет мне не зашел, я-то хотела на месте еще посмотреть разных цветов, но в этом магазе других таких не оказалось. А с телом начала разбираться, так, вроде, что-то интереснее, чем в моем, что-то хуже, сначала так, хотела его продать на авито, раз не зашел, но потом подумала, попользуюсь, я тетка аккуратная, интересно же что-то новое, может, потом продам свой или этот, подумаю еще. Теперь выбора нет. Вернулась к своему. На том-то степень защиты лучше, чем на моем, все сенсорное, памяти больше, к хорошему привыкаешь, цвет был не очень, ну, че уж. Сейчас, конечно, ощущаю разницу, своим уже пользоваться не очень удобно, как там, лучшее враг хорошего. Блин, выигрывать, получается, мне совсем ничего нельзя? Тут же и свои деньги заплатила, а все равно посеяла, хрень какая-то. А в прошлый раз тоже посеяла 13, а выиграла 5. В моем и зарядка стала глючить, очень долго заряжается, часа 4, а вначале было до 1,5. Или аккум не в порядке, зарядку поменяла, та же хрень. Как там, что имеем не ценим, потерявши, плачем.
Вообще вот, хочу еще раз попробовать эко, ага, несмотря на плохой результат, гинеколог говорит, что попробовать можно, результаты узи неплохие, только не знаю где мужика брать, прежний, что соглашался, не отвечает, не знаю, мне кажется, и не ответит, прошлый раз он уже не очень хотел, по моим впечатлениям, а после получения всей инфы обо мне, боюсь, еще меньше стал. Один из мужиков, что тоже вот помогал, все возмущался, к нему обратилась за помощью на этом сайте тетка 46 лет, как можно?, в этом возрасте еще хотеть детей? Вот и мне кажется, что они все так настроены. Ну, да от них зависит, причем, мне сказали, что раньше можно было и с донором, а теперь только со свои мужиком, не понимаю, почему так поменяли? Еще гинекологи сразу предлагают использовать донорскую яйцеклетку, вот так сразу не верят в результат. А если у меня по другой причине не получается? Не, можно сказать, что они смотрят трезво на вещи, а для меня-то это выглядит как дополнительный заработок в 100 тыс за донорство, ну да, столько это стоит, и как-то сразу не хочется, даже задумываться. И вот это неверие в тебя дополнительно угнетает, и так проблем со здоровьем все больше, и все как-то против. А, может, у меня не получалось по психологическим причинам? Я вот тетка впечатлительная, может, где-то в глубине сознания у меня сидит, что у ребенка должно быть два родителя? Или тоже в глубине, что все равно не получится? И вообще хочется любви? Или если до моего возраста не получилось ни разу, больше не ждать? Настроение в этом плане удручающие. Да и других нерешенных проблем достаточно, у меня все не выходит понимание в какой последовательности их решать, поэтому, может, и не решается уже лет пять все. Блин, а жизнь уходит непонятно на что. Эндокринолог, вот, тоже говорит зачем вам это надо? Все хочется сказать им, да какое вам дело? Решайте свои проблемы, оставьте мне мое. Не, пытаюсь объяснить, конечно. Не знаю, никого из знакомых мужиков попросить не могу поучаствовать в донорстве, я как-то просила нескольких, мне отказывали, все, не могу больше, первого же, когда просила, разрыдалась уже, второй мне сказал, что ответственности не хочет, третий тоже. Больше не смогла. На сайте на этом все из питера исчезли, на сайте знакомств, там секса ищут, а для завязывания отношений.. так все долго и противно немного, не могу тоже. Вот и с этой проблемой не знаю что делать. Все хуже попадаю по клавишам, вообще не понимаю, как люди печатают на еще более мелких экранах? И с памятью проблемы мне все меньше нравятся. Альцгеймера боюсь-таки, вроде, в роду не было, но я же не всех-всех знаю прям. Был только дв дедушка, кот, как утвержд мама, похоронили молодого живым, он работал учителем и писал стихи. Где-то его блокнот со стихами до сих пор лежит. Но вот как узнали, что живым? С 5.01 третий раз уже подхватываю сопли, так достало уже, голова от них раскалывается, не могу. Ложусь в три, просыпаюсь в семь, потом засыпаю на немецком, так неудобно. Мне иногда кажется, что сопли у меня не из-за простуды. Дома очень плохо сплю, а на всяких лекциях прекрасно, как так? Почему эту хвартеру прежние хозяева только сдавали? Сопли только дома 2 раза из трех, не понимаю, выхожу на улицу, все норм, не, ну я полощу, капаю дома, все такое, не знаю. Как раньше было? Да хз, я дома почти не была всегда. С 5.01 практически сопли не переставая, нет, бывает пару дней нет, а потом снова, в основном дома, в различных местах присутствия все норм, дома ручьем. Что случилось? Квартиру проветриваю и все такое. Да ладно тебе, просто все время заражаешься, вон, соплей 2 дня не было, а теперь опять, просто везде сейчас ходят заболевшие, и ты подхватываешь каждый раз чей-то вирус, от вирусов же иммунитета нет. Как меня сопли достали. А как ходят с аллергией люди, у них они месяцами не проходят? Чем меньше спишь, тем мозг более зациклен из-за усталости.
Еще, когда меня вынесли в 98 году, я тогда только устроилась на норм работу, стала получать норм бабки и тратила их на одежду, хотелось все-таки нормально одеться, на технику тоже, но когда вынесли, мне так показалось, что это в нек смысле знак, что все эти вещи хня, нужно жилье, что без вещей прожить можно, а без жилья тяжело будет, и перестала тратить на фсе это бабло, стала жестко экономить и через 3 года купила свою первую недвижимость, но, когда покупала вот все те прибамбасы, думала, что делаю что-то не то, что все это хотелка и на самом деле оно не нужно, ну, и получила подтверждение. Вот и сейчас, мне так жалко время на нет, на эту технику, что возникают мысли, что трачу время на хню, с другой стороны удобство оно, конечно, приятно, но кто сказал, что без него нельзя? И все-таки трачу.
Не понимаю, как люди меняют каждый день сумки, это же нужно из одной переложить все в другую, это же на полчаса проблем, у этой такие карманы, у другой другие, количество разное, нужно все распихать, и в этой ты привык к одному местоположению, в другой привыкать к другому, в третьей к третьему, ужас, не, таскаю одну до полного ее развала, не могу я по-другому.
Сейчас читаю мураками подземка, думаю, хорошо, что у нас терр-ты до такого еще не дошли, а могли бы, жуть, ловлю себя на мысли, что память сейчас работает как при отравлении этим зарином, торможу так же, чтобы что-то вспомнить нужно приложить гораздо больше усилий, книжки читаю по-другому, как-то поверхностнее, читая, иногда понимаю, что глаза только скользят по строчкам, не улавливая смысла, новости так же слушаю, вроде, слушаю, а потом задумываюсь и понимаю, что то, что хотела, уже прослушала, это старость? Или какие-то проблемы с мозгами? С концентрацией внимания? В чем причина?
Обнаружила окно на кухне приоткрытым, ну, как для большого проветривания, не помню, чтобы открывала. Провалы в памяти начались? Обнаружила утром. Сколько оно было открытым? Хз.
Верю ли я в наговоры? Не знаю, мне кажется, что есть не только благопожелания, исполнения которых мы всецело желаем, но и плохо пожелания есть. И оно тоже же должно как-то сбываться. Существует же притягивание мыслей, как говорят. Ну вот я не знаю, когда меня вынесли, перед этим я этого полгода точно боялась. Не знаю, может, было за что. Может, это было предчувствие, может, просто подсознательный сбор фактов малозаметных. Так и тут, возможно, все сразу.
Сопли, вроде, прошли, но теперь все время хочется спать. Но так лучше.
Вообще, считаю, что день влюбленных нужен. Ну, нужно выражать все-таки , пусть и в определенный день. Во-первых зима, и так все мрачно, во-вторых, все все равно замыливается, будни съедают чувства, да и приятно лишний раз когда и ты, и другие выражают.
Обнаружила в себе много вредности, не ожидала. Может, иногда это типа желание провести эксперимент? Вот Катюша, кот у нас вела итальянский, носитель, пригласила нас к себе летом перед отъездом навсегда в гости, договорились, что каждый чего-нить принесет с собой, она предупредила, что на молочное у нее аллергия, ну и че, мне сразу захотелось узнать, точно ли она почувствует, как выражается, через какое время после еды, и действительно ли есть молокосодержащие продукты в том, что у нас пишут, что есть. Блин, ну вот как?
Сходила на вечер, 9 женщин о Маяковском. Ну, так се. Но сказали, что оч много ж о нем вспоминали как о своем м, больше 50. А я переживаю, что один ухаживает сразу за двумя, мдя.
Вообще, хочется многим написать что-то хорошее 14.02. Ну, мне ка, всем хочется, чтобы их любили. Нав, хочется, чтобы опр люди, но когда приходит анонимное поздравление, первая же мысль, что от того, от кого хочешь, да? Или жалость плохое чувство? Мне никто не пишет, ага)