Вот как глупо. Только сегодня случайно осознала. Поняла, что на самом деле это не все люди вокруг меня дураки, а я - идиотка.
Да, именно так. А самое дурацкое во всём этом то, что я поняла это только сейчас. Поняла бы я это хотя бы месяца 2 тому назад, а то и раньше….тогда всё было бы хорошо.
Знаешь, Вань. По большей части все эти мысли у меня из-за тебя, по поводу того, что происходит у нас с тобой. Хотя, собственно говоря, что у нас происходит?
Я так подумала. Чтоб только тебе не в обиду. Я ведь абсолютно точно знаю, что ты любил меня гораздо сильнее, чем я тебя. Да, и это правда. Не знаю как сейчас. Я даже сама не знаю, что я чувствую, помимо того, что мне просто очень хорошо с тобой, легко.
Я шла и думала….”Блин, да что же это со мной такое? Обида? Гордость? почему мне так плохо без него? Почему он так поступил? потому что она смотрела ему в рот, делала что он хочет, была слабее него? и ответ на это- ДА, потому что так и есть. Она слабее него, она та, кого он может защитить. Та, кому он понадобится. А я ему говорила, что со своими проблемами буду разбираться сама. Короче такой же сильный, такой уверенный в себе человек, и даже больше. Я не относилась к нему как к равному, к чему-то чего надо заслужить. А относилась как к должному. Вот”
Ну это лично мои мысли. Возможно самое простое объяснение всего для меня.
А сегодня ты сказал, что у нас девушек всё так сложно. Возможно, иногда. Но и у вас тоже иногда всё бывает очень сложно. Вот ты сможешь мне объяснить, почему я не обижаюсь на тебя когда ты говоришь про девушку, которая к тебе приставала. А ты как только услышишь о каком-то парне, так сразу. Всё, всё, иди к нему. Или что-то типа того.
Ты всё усложняешь, не я. И я не усложняю. Я просто хочу получить ответы на простые вопросы. Любишь ли ты меня? Нужна ли я тебе? Хочешь ли ты быть со мной?
А ещё…мне кажется, что это глупо. Всё что происходит сейчас. Пишешь мне, что хочешь поговорить, а потом говоришь, что уже не помнишь о чём. Вроде когда переписываемся по смс, или в аське можем сказать друг другу всё, а так…в живую, потом, когда встречаемся. Нет, начинаются какие-то другие разговоры, шутки, рассказы о чём-то.
Ты первый целуешь меня, ты делаешь первый шаг. Странно, но я написала тебе уже столько стихов. Со мной такого не было никогда. А ещё более странно, что ты молчишь о том, что написано в твоих глазах. Хотя, если я это вижу, так может и не надо париться? Просто знать, что это есть, и всё. Жить дальше. Не получается, а точнее получается но не всегда.
И вот эти глупости меня добивают
У людей всегда так- они не ценят того, что имеют.
Я привыкла, что у меня есть то, чего я хочу. Я привыкла получать всё, что мне нужно, и при этом не делать ничего. В этом моя вина за всё, что случилось. Ведь скажи же, правда, что если бы я тебе писала каждый день, пока ты был в лагере, что люблю, скучаю, жду…ты бы брал телефон, читал, и тебе становилось бы лучше. А я как последняя сволочь либо скандалила по поводу того, что ты мне не пишешь, либо просто молчала- Вот она ошибка.
Жаль, что понимание приходит не раньше, а позже. Жаль, что сейчас лучше чем было раньше. Жаль, что именно сейчас всё так, как должно было быть когда мы встречались. Очень жаль, что сейчас я люблю тебя сильнее, чем тогда