Итак, вы приобрели себе эмо. Первым делом проверьте его половые признаки - если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо.

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены - умереть он может и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен...

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит, желательно электронный, и запомните: если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой - она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию. Постоянно подкрашевайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится.

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота, они проще в обращении.

Сбояненно отсюда. А там, соответственно, откуда-то еще)