[154x551]
У меня начинается депрессия. Состояние не короткой грусти, а долгое и ноющее чувство. Без видимых на то причин. Просто всепоглощающее ощущение, будто все, что я делаю мне совершенно не нужно.
Дневник... Это не дневник, это очередной самообман. Когда я здесь писала о том, что меня волнует в данный момент? Да никогда, пожалуй. Я пишу о чувстве, лишь когда оно для меня сменяется другим чувством. Не здесь и сейчас, а раньше, было, но прошло. Бесконечные причитания об уже ушедшем, тупая боль о настоящем. Все делать по инерции: говорить, учить, танцевать, писать здесь... Я все делаю не потому что мне так сейчас надо, а лишь потому, что так когда-то мной же и было заведено. Я игрушка, некогда брошенная любимым хозяином. До сих пор исправная, многим интересная. Но тот, кто мне интересен – его уже нет со мной, он уже вырос, я ему скучна.
Во мне есть очень нехорошая черта – я смеюсь над тем, кто мне дорог. И чем важнее для меня человек, тем больше я над ним насмехаюсь. Это просто кошмарно. Мне катастрофически не хватает простоты. Не примитивности, а именно простоты. Я не могу удержаться от различных колкостей. Иногда цепляюсь к словам... Мало кто стерпит такое с собой обращение. Я сама создаю себе проблемы, сама от них страдаю. Я наверно не могу, чтобы все было хорошо. Траур – это одна из форм праздности. Самая плохая. Шикарное оправдание – после этого я не могу ничего делать. Я пережил такое несчастье, оно способно оправдать мое нынешнее бездействие. Как я это ненавижу. И как сильно чувство, что сейчас я этим и занимаюсь. Нет. Хватит уже.
Смирение – лучший способ достичь цели. И именно поэтому смириться так тяжело. Постоянно терзают бесконечные «Почему?». Эх... Нет сейчас больше сил...
Если кому вчера наговорила гадостей, или просто неприятных вещей, то прошу меня извинить, я просто была немного не в себе. Или наоборот - слишком глубоко в себе. Неважно, все равно это никого кроме меня не касается. А вот то, что я делаю – касается.