Настроение сейчас - Хорошее

Рядом с нами происходят странные вещи... Мы не видим многого... Рядом с нами постоянно идет борьба за жизнь... А мы ее не ценим... Оставлю тут дневник... Точнее часть дневника человека, который борется за существование. С такой силой воли все получится, лично я не сомневаюсь...

10
Вот и все. Вот и все я узнал. Я врал, что ничего не боюсь. Боюсь… Боюсь ситуаций, которые от меня не зависят. Опять подозрение на то же самое... Достала меня болезнь.... Целых 5 лет далекое от меня слово, я уже все забыл. Теперь близкое и незабываемое. теперь все может быть в последний раз… Могу не проснуться, может легко остановиться сердце. Да не может такого быть со мной!!!!!!! Ну почему я? Если ничего не делать, проживу еще год. Так сказал врач. При этом с дикой жалостью и грустью смотрел мне в глаза. Я же не мог ничего сказать. Как будто попал в другой мир. Не надо мне жалости. Шансы есть пока выкарабкаться, надо их не упускать. Пока 50/50. Но это уже что-то! Просто действительно дикая у меня болезнь. Очень шустрая Будем лечить… Даже без серьезного хирургического вмешательства могу обойтись. А операция - это скорее такая диагностическая.
Я не уверен даже в том, что завтра для меня будет. Может этого завтра и не быть. Не хочу я так. Написать, все, что чувствую не получается. Это редко у меня бывает. Значит, все совсем плохо. Как я понимаю теперь тех, кто тоже чувствовал и чувствует. Понимаю их депрессивное настроение. Страшно. Очень страшно. Не надо… Я не хочу… За что? …

22
Наконец-то сил хватает писать. Все вроде нормально. Ну не совсем.. Но очнулся – уже хорошо. Все уже сделали. А в себя пришел через 2 дня. Фигово. Все болит, ничего не помогает. Но я стараюсь все исправить, как могу. Пока ничего нельзя. Вставать нельзя, напрягаться нельзя ни умственно, ни тем более физически. Еле ноутбук выпросил. А пишу как. Смех один. Меееееддддлееенннооооо… Руки трясутся, по клавишам с пятого раза попадаю. Вот уже полчаса печатаю. Но это уже победа. Что вообще пишу. Сейчас ночь. А я покоя никому не даю. Спать-то не могу.
Ну и сложный я пациент. Мне сегодня мама вслух читала. Мне много читать нельзя. Я балдел. Потом полдня есть уговаривали, не уговорили. Поэтому приходится все время с капельницами быть. Чтоб коньки не отбросил. А спать. Вообще проблема. Хочу, но не могу. Потому что больно и страшно. И провода все эти дико мешают. А лекарства не помогают. Ну ничего, приду в норму. Не все же сразу. Обещали, как стану есть и спать отпустят временно. Вот завтра буду ооочень стараться


23 6:20 a.m.
Делать мне нечего. Скучно тут. Вот и пишу. Все спят, ну, естественно, кроме меня. Я втихаря печатаю. Млин, ругать утром будут. Выдрал капельницу. Надоела… Попадет, знаю. Но должен же я хоть иногда плохо себя вести. Хотя… я ж обещал быть хорошим. Ну не получается. Все, засекли).

23 11:00 a.m.
И снова с вами на арене… Шучу). Издеваются тут надо мной. Заставляли рисовать зверя.Причем не простого там крокодила или кошку, анеобычного.Я долго выводил страшилище на бумаге разноцветными карандашами. Получилось что-то несуразное: смесь пингвина, лошади, обезьяны, комара и еще кого-то. Я даже разобрать не могу. Это они мое состояние моральное так проверяют. Я знаю этот тест. Только вообще-то он больше для детей.Я ж как ребенок себя веду. Уже не лежу спокойно, как в первое время, как очнулся. Сначала я даже элементарно разговаривать не мог. Сил не было. А сейчас остановить не могут. Только иногда на шепот перехожу. Устаю же. Голос пропадает. Бедная моя мама. Она от меня не отходит, уже устала тут со мной . ничего. Прорвемся!

23 19:45 р.m.
Я целых 3 часа спал!!! Сам! За последние 4 суток! Это же супер!!! Сам дико рад! Все налаживается. И ем уже. И вообще, наконец, вставал, гулял по палате. Разрешили. Врачи говорят, что если так и дальше пойдет, через недельку выпишут. Урааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И еще разговаривал по телефону с девчонками…, ревут. Чего реветь-то? Все ж уже почти хорошо. По-крайней мере, пока хорошо. Стало лучше или нет будет известно позже. Но если не помогло, еще сделают операцию. Только уже сложнее. Сейчас же просто мне в помощь делали,чтобы чуть-чуть помочь побороть болезнь…Но я думаю, что хуже быть не должно! Я очень хочу, чтобы все было нормально! И так и будет! От меня многое зависит! Я хочу жить! И я буду жить!

24
Разговаривал с врачом. Все лучше, чем мы думали Конечно, все только началось и нельзя расслабляться, но у меня не сложный пока случай. Лечиться могу лекарствами.

26
Сначала пожалуюсь. Температура 40. И, как врач сказал, в ближайшее время температура постоянно будет под 40… Побочные действия лекарств. А только эти лекарства могут мне помочь. Так что привыкаю. Хотя чего привыкать? Я ж по чуть-чуть пил их весь этот год. Поэтому и так часто температура была.Если честно, ничего тут хорошего. Плохо Но терпимо.
Вот иногда думаю: почему я? За что? Неужели я такой плохой? Это ж не жизнь, а выживание… Мне такой диагноз всю жизнь портит… Хорошо, что на заочке учусь, можно договориться… Но я уже не маленький как тогда. Как же любовь? Она для меня сейчас под запретом. Я не знаю, за что… Но знаю, почему я. А почему кто-то другой должен? Пусть лучше я, чем какой-нибудь маленький совсем… Видел я таких. Да и на себе испытал. Пусть лучше я. Я сильный, я выдержу.

28
Осталось немножко. Скоро домой. Только спокойно. А-то не выпустят. Не видать тогда дома еще долго.Депресняк снова накрыл. Весь день лежал, уставившись в потолок. Ну, конечно, с перерывами на уколы и т.д. Мама плакала.А успокоить не мог, потому что самому дико плохо. И только могу на повышенных тонах разговаривать и раздражен. Ну а каким я еще должен быть? Температура 40.Голова раскалывается, перед глазами туман, сердце бешено колотится. Меня весь день ругали за то, что приборы зашкаливают А что я могу сделать? И так лежу, практически не шевелясь. Бедная моя мама. Как ей тяжело. Она же очень хочет, но ничего сделать не может. Я слышал, она и папе звонила и плакала. Из-за бессилия и усталости Она думала, что я сплю. А я слышал. Она же почти не спит, ест только со мной. А я есть толком не могу. Скорей бы домой. Там будет легче.

29
Писать не хотел, заставили, второй день полного отсутствия и страха в моих глазах психолог старался не допустить. Не получилось у него. Я разговариваю, я даже улыбаюсь, мне ж несложно. Но легче от этого не становится. Не могу сказать, что, например, не хочу жить. Хочу. Назло всему хочу. Но делать ничего не хочу. Ничего!

30
Такое ощущение, что прошлое меня догнало. Все повторяется. Только сейчас намного страшнее. Тогда я не знал, чего ждать и младше был. Сейчас от одной мысли, что будет, передергивает. А ведь все будет как тогда, даже хуже.Черт.Как меня это бесит.Больше раздражает бессилие, ведь правда от меня многое зависит, но далеко не все. Далеко не все. Некоторые так хотели жить, а болезнь побеждала. И ничего ведь не сделаешь… Как ни старайся, что не делай… В любой момент может настать конец и ничего не будет. Не солнца, ни ветра, ни дождя, ни родных… Ничего. Только темнота и полное одиночество. И совсем безнадега. пустота… Не хочу об этом думать, но не получается. То что я пишу здесь, вслух не произношу Да и вообще все вокруг считают, что я просто из-за лекарств такой тихий Я ж не жалуюсь, вообще ничего не говорю… Смеюсь, разговариваю вполне нормально Это все для вида. Чтобы психолог не доставал, чтобы мама не плакала Снова общался с девчонками. Они не скрывают, что ужасно переживают. Я уже в своем репертуаре. Успокаивал и говорил, что все будет прекрасно. Показушный оптимизм вернулся. Уже что-то. Пусть будет так. Это лучше, чем как последних два дня уставившись в потолок ни на что не реагировать. Пытаюсь хоть что-то писать. Если честно не получается ничего. Скоро домой, домой, домой…

31
Завтра буду дома! Все будет хорошо! Я это точно знаю!