Это странно, закрывать дневник от большинства тех, кого знаешь, с кем видишься каждый день. Просто есть вещи для себя. И только для себя.

Я всегда искала себя, старалась понять кем я хочу стать и никак не могла выбрать. Я пробовала разное... Сначала мне хотелось стать актрисой, моделью, парикмахером, визажистом, учителем. Я пробовала, но это не приносило удовольствия. Я недавно хотела перевестись на юридический, я быстро схватываю всё в этой области, но уже не хочу... И никогда я честно не могла себе признаться кем я хочу стать, а недавно глупый вопрос на паре, для объяснения детских эмоций и первое что вырвалось- surgeon. Я опять не успела подумать. А как же остальные профессии? Их великое множество. Но их я не чувствую, я знаю зачем они, но здесь, здесь есть знание. Это словно быть выше чего-то обычного, за гранью. Но еще я знаю, знаю очень давно, что никогда им не стану. Мне попался "не мой" педагог по химии и именно тогда я похоронила эту идею. Глупость. Тогда меня не научили бороться, а сейчас уже поздно. Да и не здесь, я не люблю как устроено у нас, мне нравится как это происходит во многих странах. Это совсем по другому. Именно поэтому я не хотела смотреть "Анатомию Страсти", но все-таки сдалась. Мне нельзя такое смотреть, слишком сильно бьет.
Но я выучусь на лингвиста. Буду сидеть со стопкой бумаг или переводить что-то на конференции. Слова других, не свои. Это словно быть моделью, главное чтоб видели вещи а не тебя, главное что б слышали слова и суть, а не твое видение этого. А в отпуск я буду ездить туда, где солнце и море, а может отпуска и не будет.
Знаете что самое страшное. Нас не учат делать выбор в детстве, а когда мы готовы становится поздно.

И я буду здесь писать с ошибками, это единственное место, где я могу это сделать. Это мой маленький глупый протест, т.к. я не хочу перечитывать написанное и исправлять то, что набрала клавиатура и думать правильно ли построенна фраза и расставлены запятые и все ли термины приведены.

Цитата: Чтобы пережить интернатуру в хирургии, надо всё отрицать. Мы отрицаем, что устали, мы отрицаем, что нам страшно, мы отрицаем то, насколько сильно хотим преуспеть. Но самое главное, мы отрицаем, что мы отрицаем. Мы видим лишь то, что хотим видеть. И верим в то, во что хотим верить. И это действует. Мы так часто врем себе, что через какое-то время сами начинаем верить. Мы так часто все отрицаем, что иногда не можем распознать правду, даже когда она у нас перед носом. Иногда реальность незаметно подкрадывается и кусает нас очень больно. И когда прорывает плотину, нам остается только плыть. Мир иллюзий - это клетка, а не кокон. Мы не можем лгать себе постоянно. Мы устали, мы напуганы. Отрицание не меняет правды. Рано или поздно, но нам придется отказаться от отрицания и встретиться с миром лицом к лицу. Отрицание - это не река, это целый океан. Так как же нам в нём не утонуть?