Ну наконец-то!!! Наконец-то я её дождался. Еще в сентябре прочитал у Стивена Кинга: «… Но примерно каждые шесть недель, они сменяются низкой самооценкой и менструацией эго.» Все считаю, когда же, когда у меня наступит это самая менструация, и вот да, у меня начался периодический и болезненный приступ самоуничижения.

Как же я ждал, и вот дождался. И главное тогда, когда обо всем этом подзабыл. И вот она низкая самооценка, и как следсвие озлобленность на весь оставшийся мир, который не хочет танцевать вокруг моего эго. И вот я уже злюсь на друга, который разбудил меня звонком в полдвенадцатого, чтобы узнать не пойду ли я в кино. Ладно, моя политкоректность не дала явно послать его далеко и на долго, но до чего же я разозлился. В итоге завтра мне в кино не охота, потому что мне просто уже осточертело ходить в кино, почему никто не хочет куда-нибудь съездить со мной???

Уже начинаю злиться даже на себя, и не спасает ничто, ни морожение, ни пасьянс косынка, принял решения на фиг снести аську (адский клиент, источник зла), потому что никого там нету. Задрало уже всё на свете, ведь я был уверен, что работа спасает от всех этих тупых мыслей и самокапания, оказывается нет. Тут сообщили, что весной будет конференция на которой надо выступить, и еще эта Оля, сдохнуть можно, почему нельзя просто работать и чтобы никто не приставал? И жить в тихом мирке... Нет в тихом мирке, задушит одиночество. Нет, надо срочно ограничить себя от окружающих, чтобы не говорить им неприятные вещи.

Меня надо в срочном порядке отстранить от общества, а то я уже тихо начинаю заводиться. Вчера блин, на моем небольшом докладе на тему "Изомерии органических молекул и красителей", у меня спросили: "А вам нравяться изомеры?". Я чуть не упал, попытался сказать, что изомеры в настоящий момент меня интересуют только тем, что могут объяснить, как выглядят j-агрегаты, которые мы в настоящий момент исследуем. Надо мной поржали, правда сказали, что я настоящий ученый, но блин поржали. Поубивался всех!!! Так меня надо срочно изолировать от общества, а то уже один тест при поступлении на военку подтвердил, что я полоумный. ААА, изолируйте меня до окончания приступа.

Вот на фига я всё это пишу? Легче мне от этого не становиться, человеку прочитавшему легче тоже не станет. И в чем смысл? В чем смысл того, что я делаю сайт о Яне Сомерхолдере? Его до сих пор пол-инета называет Сомерхалдером, и никто не хочет переучиватся. Сайт ценят отсилы человек пять, остальные в наглую юзают, перепечатывая фотки на другие форумы. И на фига всё это мне??? Это все бессмыслено, потому что впереди с этим меня ни что не ждет, денег я за это не получу, Яна не увижу, и счастливей вряд ли стану.

На фига я живу? Чтобы радовать/разочаровывать своим существованием родителей? Продолжать свой род, который в итоге всё равно погибнет, от глобального потелпения? Зачем спасать мир от глобального потепления, если солцне всё равно погаснет? Зачем жить? По чьей указке мы живем? Зачем жить, любить, умирать, радоваться, грустить? Чтобы вырабатывались у кого-то в мозгу парочка белковым молекул сложного состава? Которые потом поддержут какие-то физико-химические процессе в моем небольшом мозгу? Ха! А на фига мне-то всё это?

Ладно, пока я ругаю жизнь, она проходит, и я пошел спать - пусть побыстрей она пройдет.

Настроение сейчас - утопическое, аж утопиться охота