Это был тяжелый год. Один из самых тяжелых. Наверое, самый.
Я поняла, что совершенно не знаю как устроен этот мир и что мне с этим незнанием делать.
У меня был тяжелый разрыв отношений. И два нервных срыва. Я знаю теперь, что такое капельница и как хреново, когда ты не можешь контролировать свое тело. И еще знаю, что если тяжело, то это не конец.
У меня было подозрение на рак груди. Долгое ожидание в очередях, бесконечая вереница врачей, анализов, больничных коридоров.
У меня был тяжелый переезд в другую страну. Америка сломала меня пополам, а может даже и в трех местах. И по-моему, ломает до сих пор, каждый день. Порой задаюсь вопросом, зачем мне все это? Но другого развития событий я на данный момент не вижу. Не знаю что тяжелей: финансовые трудности или приспособление к новой окружающей среде? Это оказалось намного сложней, чем начинать новую жизнь в Тюмени 9 лет назад. Интересно выживать, интересно бороться за место под солнцем. Но я люблю Нью-Йорк. Люблю больше Москвы и Доминиканы. Не могу сказать за всю Америку, но то, что я знаю - я люблю. Я с легкостью смотрю фильмы на английском языке, читаю книги без словаря, веду задушевные беседы и жаркие дискуссии с американцами. И да, я люблю английский язык, люблю на нем говорить, люблю мыслить по-английски, люблю мечтать на нем. Могла ли я о таком подумать 9 лет назад, покупая билет Москва - Тюмень? Нет. Рада ли я такому повороту своей жизни? Довольна? Да. Тяжело ли мне? Пиздец как! Но как подсказывает жизнный опыт - стисни зубы и греби вперед. Что, собственно, и делаю. Тяжело это делать одной, но лучше так. Иногда хочется лечь и умереть. Иногда, прийдя в Дамбо, и, усевшись на траву под Бруклинским мостом, в ожидании друзей, хочется закричать от счастья!
Я помню какой я была гордой, когда научилась ориентироваться в Московском метро без карты. Теперь я без карты ориентируюсь в Манхеттене и Нью-Йоркском сабвэй. Ага, прям так уж и сабвэй. Но все же приятно бродить по городу без новигатора.
Люди из прошлого возвращаются. Мировое зло - социальные сети - способствуют этим возвращениям. Я и сама была тем прошлым, пытавшимся вернуться. Глупый эмоциональный порыв. Безрезультатный телефонный разговор. Но люди редко вычеркивают кого-то из своей жизни, я тоже.
Теперь я жду середины лета. Сделав глубоки вдох, медленно плыву под водой.