Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Цели и средства



Самая тяжелая вещь на земле - скука. Пока занимаешься перекладываением из пустого в порожнее, жизнь вязко и тягуче размазывается неизвестно на что. Здесь кусочек, там щипочек, и день прошел. Потом это день останется только в выписке с банковского счета, только по нему сможешь восстановить где был и что делал. А если ничего не делал, то он и вовсе сгорит неизвестно за что. А как с ней бороться, если не времени, ни сил? Если не хватает морально-волевого усилия втолкнуть важные и запоминающиеся события в вялотекущее существование между домой, работой и ежедненой рутиной? Ведь тут надо как на весах, точно отмерить, кто больше матери-истории ценен - провести день как фейерверк, чтобы запомнить навсегда, и до конца жизни в животе порхали бабочки, или пойти на работу, как вчера и завтра, вернуться с нее, поужинать, поставить стирку, отдохнуть, прочитать газету, вовремя лечь спать? В какой именно момент наступишь на бабочку, в шуме и грохоте перемен или в тишине повседневности?
Я уже научилась не откладывать жизнь на завтра. В детстве мне попалась книжка, что-то вроде "Аннушки и Марьюшки", там был рассказ про двух девочек. Обеим девочкам мама купила красивое платье, цвета мха, с золотыми пуговицами (да, блин, вот такая я!), очень нарядное. Одна девочка повесила его в шкаф и боялась надевать такую красоту, не пошла в нем ни в гости, ни в театр, пожалела, надевала что попроще. Другой так понравилось это платье, что она его надевала каждый день после школы и играла в нем, а перед приходом родителей домой убирала платье обратно в шкаф. И вот однажды мама сказала, что они пойдут на праздник, они должны надеть свои красивые платья, обнаружилось, что первой девочке ее ни разу ненадеванное платье малО, а у второй оно все вытертое и в пятнах. Мне с тех пор одинаково страшно быть и Аннушкой, и Марьюшкой, что тратить дни впустую, что копить их.
Немалого, кстати, усилия взяло понять. Правда, перед глазами были хорошие примеры людей, живущих исключительно завтрашним днем, в котором все будет хорошо. У одного это завтра так и не настало, у другого оно уже никогда не настанет. И попрыгунью-стрекозу тоже со школы помню, тоже доходчивая вещь. То есть -т шаг вправо, шаг влево, и ты либо мертвый, либо мертвый. Ничего не делаешь - плохо, все делаешь - тоже плохо. Я попробовала оба направления, и устала как собака. Сейчас мне кажется, что "смысл жизни", которым нас гнобили советские идеологи, вообще эфемерно-эмирическая хрень. Поиски его это своего рода проверка на вшивость, надо пометаться немного, чтобы сойти за интеллигента, да и начать жить мелкими и крупными радостями, у кого как получится. Я себя иногда хочу стукнуть за бездарно потраченную молодость, мол, если бы сидела и училась, то стала бы человеком, сейчас бы икру ложками трескала, а потом думаю - а чой-то я должна себя виноватой чувствовать? Мне в молодости хорошо было, весело, я общалась с интересными людьми, занималась чем хотела, получала удовольствие от жизни, и сейчас получаю удовольствие от воспоминаний. Ну съела бы икры полтазика, были бы у меня яйца не простые, а золотые, но сравнились бы они по количеству полученного удовольствия? Честно сказать - не знаю, проверить уже не смогу. Но в Парыж любая маня съездить может, а сколько людей могут похвастаться, что известные рок-группы про них песни пели?
И так постепенно переходя от самообвинений к самооправданиям я отшелушила из плевел мысль о том, что единственным смыслом жизни является сам процесс жизни. В котором где проспишь, где успеешь, а где проведешь день, глядя в небо на облака, и будут с тобой в старости и это небо, и эти облака, и посаженные дети, и выращенное дерево, и честно заработанная язва желудка, и ордена и медали, и вечная память продолжительностью 5-10 лет.
Как говорила Линда Евангелиста, за такие деньги я даже с кровати не встану.