насколько все мало-мальски наблюдательные граждане уже могли заметить, вкусов своих я никому никаким образом не навязываю - музыку не выкладываю, цитатником не пользуюсь, обзоры любимых фильмов не пишу
но порой меня просто в дрожь бросает, когда вижу, друзья-товарищи, какую ересь вы здесь, в тырнете, читаете
поэтому я решила по мере возможности и желания рассказывать вам о людях, которые, по моему скромному разумению, жгут глаголом так, что искры из глаз сыплются
может, понравится кому

начну, скажем, с Линор Горалик:

• Люди! Милые, здравомыслящие люди! Посмотрите на орех! Скажите мне, он выглядит, как еда? Нет, не выглядит. Он не выглядит, как еда, он выглядит, как неприятный твердый предмет, вполне годный для того, чтобы кидать им в спящего кота или, скажем, в постового. Сравните свои ощущения при виде ореха с ощущениями при виде, например, нежной куриной котлетки. Нежная куриная котлетка - это еда. А орех - это компромисс между камнем и сливой, при помощи которого Господь демонстрирует нам, что для него нет границы между миром органическим и неорганическим, как нет границы между миром горним и дольним. Не ешьте Господне Учебное Пособие, это неприлично, как в школе парту грызть. А если вы атеист-эволюционист и не признаете всякого такого, - тем паче не ешьте орех. Не для того ваши предки мучительно слезали с дерева, чтобы вы своими выродившимися зубами кололи орехи. Они от такого поведения, небось, переворачиваются в местах археологических раскопок.

• Я раскрыла страшную жыдомасонскую тайну.
Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку.
Приглядитесь.
Она листает ее справа налево.

• Узнала, что журнал Cool Girl закрывали с формулировкой "используют изображения обнаженных людей и животных в сексуальных позах".
Как жить при власти, для которой "обнаженное животное в сексуальной позе" - не пустой звук?

• Вышла во двор. Пахнет гарью, но в то же время как-то приятно. Как если бы, скажем, горела редакция «Литературной России».

• Знакомый рассказывает, что недавно побывал в Штатах на настоящей религиозной лесбийской еврейской свадьбе.
- Вау! - сказала восхищенная я. - А кто из участниц стакан бил?
- Обе, - сказал собеседник.
- А вуаль кто поднимал? - спросила я.
- Обе, - сказал собеседник.
- Слууушай, - спросила я, - а в конце что сказали? "Объявляю вас женой и женой"?
- Ты не понимаешь, - сказал собеседник. - Такие девочки красивые, вообще. Я почти ничего не слышал. Я плакал.

• На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

• Вечерами семья собиралась у камина, и отец до поздней ночи читал вслух френд-ленту.

• Больше всего этот непростой человек любил погрозить роженице пальцем и прошипеть: "Два месяца никаких половых сношений! Ни-ка-ких! Вы меня поняли? Последствия необратимы!" "Да, да!" - подобострастно попискивала бедная роженица, пытаясь задобрить голодного демона, - "Женщины рассказывали..." На этих ее словах голодный демон бросал на стол ручку, смотрел на беднягу леденящим взглядом и тихо выдыхал: "Женщины - не рассказывали. Рассказывали - мужчины. Женщины - умирали."