я добавляю перец во все, кроме кефира, в надежде, что это придаст хоть какой-то остроты окружающей действительности, но на выходе все равно получаю липкую овсянку на воде
как беременная самка, я сама не могу определиться в своих желаниях, я смотрю на телефон в надежде, что он выдавит из себя какие-нибудь звуки, а потом закидываю его в сумку, понимая, что мне в любом случае будет нечего никому сказать 
думаю, что надо принять душ, сделать боевую раскраску и отправиться в крестовый поход против собственной апатии , а сама еще плотнее закутываюсь одеяло
я болтаюсь на веревочках жалости к себе, как муха в паутине, у меня глаза на мокром месте, и я не понимаю, с чем это связано
комната превратилась в барокамеру с повышеным давлением, но, выходя на улицу, я испытываю жгучее желание вернуться обратно
когда это пройдет, мне будет стыдно за эту слабость, но сейчас я не могу с ней бороться