Как только всплывают в голове слова-табу "коллаж", "сценарий", "закадровый текст", "Фильм", "Нижний Новгород", мой мир рушится. Разлетается на кусочки. На такие маленькие-маленькие кусочки. Гармония внутри меня летит в пропасть, разбивается, подскакивают все осколки еще на пару метров, падают, разбиваются на еще более мелкие осколки, подскакивают, падают, разбиваются, укладываются в разбитую паутину. Сколько у меня уходит времени, чтобы собрать все в одно? Ровно столько, сколько я стараюсь не вспоминать об Университете и практике и проектах. То есть, примерно 40 минут, чтобы склеить кусочки, разлетевшиеся последними, плюс еще по 40 минут на остальные. Если вы понимаете, о чем я. 40 минут - серия. 3 серии - и разбитая гармония в прошлом. В недалеком прошлом. Но еще и в обозримом будущем. Потому что неотвратимо, в моей голове снова и снова, всплывают эти дурацкие табу-слова. А все потому, что август.

И вот завтра, завтра будет один из самых страшных дней. Это будет один из пиков моего августовского кризиса. Завтра я собираюсь сделать этот чертов коллаж. Сяду, выберу фотографии, придумаю заголовок, найду фон. Придумаю подписи. И потом все это сверстаю. Это ужасно, потому что в виде плана это существует уже месяц. Но только я берусь за реализацию - все останавливается.

Я опять ударяюсь в бытовуху, в непонятнуый быт. В конате не горит свет, я попадаю мимо клавиш. Приходится перепечатывать слова. И какие-то дурацкие насекомые липнут к монитору. Это единственный источник света. Выпроваживала огромного ночного мотылька пару серий назад. Такой большой и мохнатый. С огромным телом и маленькими крылышками. Противно. Написала, что "Природа неспраедлива", потом подумала и стерла. Не мне же судить природу, в конце концов.

Мне вставать через 6 часов, а фото для коллажа скопируются на флешку тлько через 10 минут, так что эти 10 минут я забавляюсь тут. Тем, что пишу все, о чем думаю, в этом посте. На самом деле, не могу сказать, что все эти мысли спонтанны. Например, про мое отчаяние, которое вызывают мысли об универе, я собиралась написать давно. Относительно. Может, неделю назад. Написала только сейчас. Была еще пара идей, которые пока еще не реализовались в моей голове в полноценные посты. Возможно, если я иссякну со спонтанными мыслями, то выложу их здесь. Это опять какой-то полуночный бред.

Я очень чато замечачю за собой, что я формулирую свои мысли для того, чтобы впоследствии записать их в пост. Вот, например, еду я сегодня в электричке. Еду из Серпухова домой. Еду и планирую, как я напишу, о том, что Серпухов - отстой. По крайней мере в жару, да еще, когдя рядом горят торфянники. И весь город в белом облаке, под белой завесой. видишь 50 метров в одну сторону и 50 в другую. Так вот, я еду. И думаю так, потом я вдруг думаю, что это никуда не годится - так писать. Надо поделиться впечатлениями каким-то другим способом. В смысле, другими словами. И думаю я, что надо написать "Не посещайте Серпухов. Это отвратительный город". Потом в моей голове происходит какой-то кошмарный бэтл о том, что слово "посещайте" - не очень-то подходит. Еще пара кульбитов и 40 минут пролетели незаметно, я дома.

Вот еще, только что, в предыдущем абзаце снова появилось число "40". И я только что заметила, что то число слишком часто фигурирует в моей жизни. В ней много что этим числом исчисляется, прошу прощения за тавтологию.

Те несформированные мысли все-таки пойдут в отдельные посты. Потому что все фото раскиданы по всем флэшкам и я могу идти спать со спокойной совестью.

П.С. Илья, когда будешь читать утреннюю ленту отсюда, не ругай меня очень) Особенно, когда увидишь время : )