Да!Я виновата!Да,может я перегнула палку!Но я имею на это право!Я имею право на капризы....малейшие капризы!Да!именно так!потому что я девушка... мне можно...
Прости меня за мои ошибки!Прости за слова...да и за капризы тоже прости...Прости за слёзы...за обиды...за разбитую любовь..твою любовь...прости за обман!Вобщем,прости за всё... и спасибо...
Спасибо за те годы,которые ты был всегда рядом...спасибо за то,что я ЧУВСТВОВАЛА,что тя рядом...это многого стоит!Спасибо за то тепло,которое ты мне дарил...спасибо за понимание.За поддержку спасибо...Спасибо за зимние вечера,в которые ты согревал меня,как мог... словами,шутками,советами... огромное спасибо за остережения... остережения от определённых людей...и от глупостей...спасибо за правду.. именно благодаря тебе я много поняла...осмыслила!Благодаря тебе многое случилось... а ведь могло бы и не быть всего этого...и всё это было бы уже не важным...без тебя...
Наверно не стоило было нам знакомиться.....не стоило общаться...За это время я к тебе слишком сильно привязалась...и выучила тебя...как книгу...почти наизусть...перелистывая по одной страничке...ты стал практически всей моей жизнью!И я тоже была для тебя всем...
Но я слишком много боли тебе причинила...и я наверно пониманию,почему ты так поступаешь...понимаю,почему не можешь не хочешь больше общаться...Ещё раз прости...я трудный человек...
По ходу моей жизни,ты первый,кому я открылась..открылась полностью...но открывалась не сразу..пыталась сохранить загадку...Но тебе не открыться просто не возможно...ведь ты просто ангел...а я ... а я сломала твои крылья...и я в очередной раз ненавижу себя...
Я ждала... играла... в том числе и тобой...Ведь ты любил..когда-то..но не сейчас...я понимаю..всё очень трудно..я пыталась любить тебя в ответ...даже был такой период,когда я искренне поверила себе,что по-настоящему люблю тебя,что не представляю свою жизнь без тебя...но..как всегда ошиблась...Это было всё что угодно,но не любовь...Однако жизни без тебя я так и не представляю...Тогда мне стало страшно.... и больно... страх потерять тебя вызывал боль... понимаешь?я на столько привыкла,что ты всегда рядом,что даже не могла представить себе хотя бы день,в котором не было бы тебя... понимаешь? я делала этим самой себе больно...А когда ты ещё и признался мне...когда озвучил,всё что чувствуешь...я готова была улететь,убежать,уехать...умереть...лишь бы не видеть ту твою смс...и не знать вообще о твоих чувствах...после всего этого я,от чего-то,перестала верить в любовь...и как бы не было стыдно, но мне было жылко... мало того,что жалко тебя... мне ко всему прочему стало жалко себя..а ты понимаешь : жалость - это последнее чувство...Теперь ты понимаешь,как ты изменил всё?как изменил меня?как изменил всё вокруг?понимаешь,до какой планки упало всё моё существо,вся моя жизнь , и в придачу,моя самооценка...?понимаешь?да и не важно ,упала жизнь..не упала... я понимаю,что звучит это всё как бред... как слова тупой блондинки... (не имею ничего против блондинок)...и я даже не уверена,что ты всё это прочитаешь...

...Ты наверно заметил,что в моём письме очень часто употребляется многоточие... так вот знаешь,я не буду в конце ставить точку... потому что я не верю,что всё это может так закончится... просто взять и в секунду оборваться...я не поставлю точку в отношениях...прости,я не могу вот так просто,как это сделал ты,перестать общаться и сделать вид,что я не знаю тебя... и не хочу больше знать... в принципе это твоё личное дело... я ни в коем случае не хочу на него влиять...
Я не ставлю точку в отношениях,но и не вижу смысла для дальнейшего продолжения ,потому что то,что творилось между нами в последние месяцы,отношениями назвать нельзя.
Мы не можем так дальше продолжать общаться...и чтобы не причинять тебе больше боли,ради сохранения хотя бы малой части того,что осталось хорошего между нами,я готова больше не видиться и не общаться...а там... будь что будет...
Твоя Алёнка...