Оказывается чувства имеют тенденцую иногда возвращатся. О чём это я... просто просматривала свои старые записи (где-то 7-8 летней давности)и нашла точное описание чувств переживаемых мною последнюю неделю. Самое интересное что ничего в ощущениях не изменилось, хоть и прошло столько времени ;)

Чуждые чувства.

Когда наш организм, начинает испытывать чуждые для него чувства, он начинает придумывать различные причины, почему могли возникнуть эти чувства… То хочется спать, то есть; то тебе жарко, то холодно; то страшно, то излишне спокойно, а то начинает всё болеть при чем в разных комбинациях; то тебе хочется что-нибудь сделать, то лень руку поднять, то весело, то грустно… И только разум, по подсказке сердца, может дать разъяснение и название, тому или иному чувству…
Сознание наше, когда мы обращаемся к нему за разъяснениями, отсылает нас к чувству, чувство робеет: нет, это не у меня, это где-то дальше. И пожалуй самое близкое, с чем может быть поставлено рядом это ощущение – какая то невольная не затихающая вина, стыд, сравнимый разве что, со стыдом за несдержанное обещание…

Обида.

Обида – это одно из самых страшных чувств, она не просто сидит где-то внутри нас, но и разъедает всю душу, как кислота. Вы ощущаете боль и пустоту. Вы перестаете испытывать чувства, такие как: переживание за другого человека, жалость, ласка, любовь… Из-за этой внутренней боли вы начинаете жалеть себя, становитесь беспомощным и думаете только о том, что вам больно, вы обижены и злы, и вам хочется отомстить – сделать больно этому человеку, так же больно, как вам сейчас… Именно поэтому только в 16 лет, я впервые действительно обиделась… Только мне стоило впустить в душу обиду и злость, как началась боль… Было такое ощущение, что на сердце и душу наложили защитный слой… В глазах стояли слезы, но плакать я не могла, ибо слезы не дошли до глаз, а застряли комом в горле… Сначала боль становилась всё сильнее и сильнее, не хотелось не думать, не говорить, потом она стала постоянной, но теперь я ничего не чувствовала, только боль, мне не хотелось ни спать, ни есть, ни думать… Я просто тупо смотрела в одну точку, и ничего не испытывала… Просто пустота… Потом наступила ночь и я легла спать. Но эта ночь не была такая, как остальные. Я не видела снов, а на утро проснулась с таким ощущение, как будто вовсе и не ложилась спать. В то время, когда я проснулась боли почти не было, но у меня страшно болела голова и я совершенно не думала, что делала, все происходило на автопилоте и после я ничего не помнила. Через некоторое время, я увидела обидчика и боль возобновилась. Боль, пустота, комок слез в горле и безразличность. Я не хотела обижаться, но я не могла говорить с этим человеком, не могла забыть обиду. Я не могла смотреть в глаза ему и у меня билась сердце, а боль становилась все сильнее и сильнее. Я поняла, что он раскаялся и понял свою ошибку, но я не могла ничего с собой поделать. И сейчас, я все это понимаю, но не могу избавиться от боли и пустоты. И я даю себе слово, больше никогда не дать обиде взять над собою вверх!

Две эти зарисовки были написаны 1998 году. Но как же они сейчас описывают моё состояние. И хоть ситуации координально различаются, ощущения те же ;)
[500x335]