Хз, что-т прочитал эти парочку... и задумался=)

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).М: - Дайте упаковку презервативов А: - Каких? У нас много разных М: - Самых лучших А: - У нас все хорошие М: - А вам какие больше нравятся?А: - Хм… А вас как зовут?


Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. “А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду…” Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: “В общем, это, общественным транспортом добираюсь…”

Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину “Три богатыря”, спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих голубых. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не голубые? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих голубых. - Почему? - Как почему, летят в задницы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему голубой. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про голубых собираете.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х*Йболит.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!- Да я, собственно, думал, что он покусать может…