Анонс.

В этом посте:не описаны события.Только мысли.Поэтического содержания нет.Упоминание только об одно человеке-Кристине.

Здесь я не прошу совета.Никаких кардинальных изменений в жизни.Пожалуйста,читайте это только в том случае,если хотите понять мой  образ мыслей и состояние.Не тратьте своё времня напрасно!Спасибо за внимание.

Редкие записи и,извините все,редкие ответы на ваши комментарии.

Почему?

Нету смысла....нету смысла....Хотя,смысл,наверное,есть.Просто я очень устала его искать.Или его на самом деле нет?Нет для меня?Или нет для всех?И мы просто тупо убиваем наше время?Иногда мы,возможно,что-то получаем.Но что?

Мысли,заразы,как-то слишком быстро ускользают!

Я читаю ваши дневники,некоторые я читаю всегда и обязательно(простите,на все дневники просто физически время на неделе не хватает).Так вот.Я вас читаю,друзья мои.Думаю о вас,о том,что с вами произошло.Просто не комментрую.Если только я хочу что-то посоветовать или чем-то сильно потрясена,я оставляю свой коммент.   

 Мысли,мысли,их тааак много,их такой огромный клубок,что,если его распутать,хватило бы на свитер,но он не распутывается.

Каждый день я просыпаюсь,умываюсь,пытаюсь позавтракать и собираюсь.Каждый день.Кроме воскресенья.

Каждый день я и ещё миллионы людей,проживающих в Москве,запихиваются со мной в метро на этой вечно-забитой фиолетовой ветке.Каждый день я просто никакая возвращаюсь домой от Тушки.Холодает.И так каждый божий день(кроме упомянутого воскр.)

Я чувствую себя просто оболочкой,которая живёт по стандарту.Если даже я решаю забить-это решаю не я,а моя оболочка.

Свобода-это то главное,что помогает нам чувствовать уверенность в себе.В том,что это НАША жизнь и мы ей распоряжаемся так,как хотим.Вроде,я распорядилась именно так,выбрав мой универ...Но только вот,хоть убейте,не могу я себя почувствовать свободной,когда из меня буквально вытаскивают все внутренние органы и сдавливаюст грудную клетку так,что не продохнуть.    

В чём мораль?Я пока не поняла,может,у кого-то есть идеи?

Искусство...а вдруг я к нему просто не принадлежу?Просто-напросто не чувствую его?Просто не увлечена этим,как смыслом моей жизни?Сегодня,заходя в дом и оглядывая свой коридор,я поняла,"да я вообще ничем не увлечена".Да,ничем и никем.Ни туда,ни сюда.Вопрос в том,КАК увлечься и возможно ли это,если само по себе не получается?Мои мысли...это всего лишь мысли.И сейчас я не веду никакой логической цепочки.Я вообще не уверенна,что могу выразить словами то,что я чувствую.Мне это кажется почти невозможным,потому что даже в собственной голове я никак не могу оформить своё состояние в слова.Просто всё давит.

Да,Крест,ты была права,я могу сидеть над книгами и что-то кропотлво изучать,для меня это легче.Не так нервно,как создавать что-то своё,но,может,в этом-то и есть вся фишка?Может,заставляя себя постоянно нервничать,но и трудиться,я смогла бы чего-то добиться?Или я на самом деле просто обманываю себя?Да,чисто для самоутверждения было бы неплохо,но я всё равно стала бы не больше чем "посредственный дизайнер"?Посредственный,обычный,ничем не отличающийся от серой толпы....Такова была бы моя судьба?Да,наверно.Наверно,я всё же поступила правильно.Моё дело-книги,репродукции,знаменитые оригиналы...Если не можешь создать что-то своё,приходится поддерживать то,что стоит этого.Я просто не могу быть везде.

Самое противное,что выбором ВУЗа поиски себя и своего места,в том числе,профессионального места,не оканчиваются.Просто изменилась обстановка.А я по-прежнему не знаю,кто я.

Интересно,а это вообще когда-нибудь кончится?Или я всегда буду чувствовать себя "не на том месте",просто потому что существует слишком много мест,на которых мне хотелось бы быть?...