[500x309]
Ты никогда не узнаешь, как я жду тебя.

Ты никогда не узнаешь, как я жду тебя.
Ты никогда не почувствуешь того, что я чувствую, когда пятый день жду твоего телефонного звонка, и стараюсь говорить меньше с теми, кто отвлекает меня, и, как мне кажется, в данный момент занимает линию, а ведь в этот самый момент ты можешь услышать короткие гудки, набирая мой номер. Я выхватываю телефон в толпе, в ресторане, я беру его с собой в душ и кладу его рядом с кроватью. И жду, когда он покажет мне на дисплее твое имя. Ты никогда этого не увидишь, как я смотрю на твой номер, и буквы, складывающиеся в слово, что я шепчу ночью. Я зову тебя. Я хочу просто знать, как ты, услышать твой голос. Ты никогда не почувствуешь, что я ощущаю, когда жду твоего звонка. Ты сказал: «Позвоню как-нибудь». Что такое «как-нибудь»? Это время суток или способ набора номера? Что это? Этого никогда не узнаю я.
Ты никогда не поймешь того, что поняла я. Что мне без тебя нельзя. Мои силы заканчиваются. Я начинаю задыхаться, я словно в батискафе, который оборвался с троса и идет на дно. Я не могу без тебя дышать. Я чувствую, что каждый день я пытаюсь делать все более редкие вдохи, но рано или поздно я сделаю свой последний вдох. Если ты не успеешь. Ты никогда не узнаешь, как я люблю тебя…



Ты никогда не узнаешь, как я верю тебе.
Как я верю каждому твоему слову и жесту, которые поселяют во мне надежду и уверенность в том, что я все смогу и всего достигну. Ты говоришь это так легко, словно ты и есть сама Судьба. Мне кажется, что когда я рядом с тобой, все беды обходят меня стороной, а неприятности становятся мыльными пузырями, вот они пролетают мимо и я лишь дуновением могу разбить их радужную угрозу. Я верю в то, что ты пишешь и в то, что делаешь, и верю тебе заочно на сто лет вперед. Эта вера живет во мне, как чудесная птица, которая своими крыльями ограждает меня от лжи и сарказма, иронии и злобы, ненависти и лицемерия. Я верю тебе с первого дня и до последней минуты. Я поверила тебе, когда ты сказал, что все у нас будет хорошо. Ты никогда не узнаешь, как я хочу верить в это.
Ты никогда не поймешь, на что я решилась, выплеснув себя здесь, в сочетании цифр и тэгов, среди бесконечного цикла анимации и дурацких картинок разместив свои мысли. Зная, что мало кто сможет понять и что-то сказать. Если ты узнаешь, ты все равно не сможешь до конца знать, как я сидела ночью и следила за появляющимися словами посторонних людей, которые отторгаются от малейшего проявления самих себя и большинство из них бросают пустые слова и фразы лишь затем, что бы "проявиться". Но я читаю все это, и так проходит время. Их советы мне ни к чему, ведь все это уже испробовано и выброшено. С кем-то другим это пройдет, но не с тобой. Потому что ты - необыкновенный. Ты никогда не узнаешь, как я рада тому, что ты есть.





Ты никогда не услышишь, как я зову тебя.
Зову еле слышно, отдавая свой голос ветру и туману, первый уносит его все дальше и дальше, второй впитывает в себя, вбирает по слогам и капельками сырости размножает мириадами экземпляров по всему стылому городу. Возможно, что ты выйдешь зябким утром, закутанный в длинный шарф, и вглядываясь в серую мглу, услышишь мой голос, хотя я точно знаю, что ты примешь это за наваждение. Я зову тебя все сильней и сильней, я отдаю свои слова всем, кому только возможно, я кричу и пишу их везде, где только это доступно. Но тебе они кажутся лишь словами, и ты никогда не подумаешь о том, что с каждым словом, с гласной и согласной я выбрасываю свою измученную душу. По крохотным частичкам я раздаю ее всем, кто может служить посыльными, кто донесет до тебя мою печаль и надежду в то, что я дождусь тебя. Ты никогда не узнаешь, насколько велика моя душа, и насколько мне ее хватит для тебя.
Ты никогда не узнаешь, как плохо было до тебя и как прекрасно стало после того, как появился ты.



…Ты позвонил. Это было предсказуемо. Я знала, что ты скажешь. Я уже слышала твои слова до того, как они прозвучали. Ты сказал, что хочешь свободы.
Я даю ее тебе.
Прощай.


Ты никогда не узнаешь, как я без тебя встретила весну.
Мне было удивительно видеть, как началось удивительное действо, разворачивающееся в природе, повсюду возникали видения тепла, призраки нежности и фантомы ласки. Они проходили мимо меня размытыми силуэтами, касаясь лица и с сожалением смотрели, как я пытаюсь ухватить хотя бы часть того, что называется «пробуждением». Люди на улицах становились более отчетливыми, но витрины отражали меня как все-тот же плохо сфокусированный образ. Я думала о том, как ты вдыхаешь свежий ветер, улыбаешься и радуешься тому, что происходит с тобой, я помню, как ты ждал весну. Ждал то, что вокруг меня набирало свою магическую силу, расползаясь зеленью еще дрожащих от озноба веток, но это не затрагивало меня ничем. Я стала последней Снежной королевой, я осталась единственным бастионом холода в распускающемся первыми цветами городе. Ты мог бы избавить меня от стужи в душе одним лишь простым движением и словом. Ты мог бы дать мне возможность очнуться мартовским утром с ожившими молодыми глазами, и распахнуть створки окна, невзирая на опасности простуды и кашля. Я не боюсь заболеть. Моя болезнь все равно сильнее недугов, от которых можно вылечиться, купив лекарство в ближней аптеке. Я больна тобой.


Ты никогда не увидишь, как я болею тобой
Это напоминает детство, когда, набегавшись на улице, и ложась вечером, утром просыпался с жаром и горячими веками. В один из дней я поняла, что заболела самой невероятной болезнью на свете. Тобой. Мои глаза бывают очень горячи, особенно ночью, я силюсь их закрыть и представить тебя рядом с собой, но они мстят мне за то, что их сетчатка помнит твое лицо, твой взгляд, и они горят огнем, пытаясь расплавить и уничтожить то, чем я живу, опуская веки и соединяя ресницы. Я больна тобой неизлечимо, я готова всегда носить в себе это чувство, которое многие называют заразным. Но я не заразилась, я заболела. Сразу и внезапно, как будто выпила холодное море, или впустила в себя штамм с вирусом. Этот вирус живет в каждой клеточке моего тела, струится с потоками крови по телу, зависает на кончиках пальцев и выходит с дыханием. Я брежу тобой, и мое тело горит и мучается от того страстного желания, которое я испытываю к тебе. Я придумываю себе лекарства, я мешаю их в жутких пропорциях, я глотаю их залпом, не боясь отравиться. Но все бесполезно. Это навсегда. Мне сказали, что это смертельно. Я не верю в это, потому что мне некогда верить в глупости, сказанные фальшивыми докторами. Ты никогда не увидишь, как я хожу ночью по комнате, боясь ложиться в кровать, которая стала больничной койкой. И у меня всегда в голове одна и та же мысль. Я страшусь ее признавать, и тешу себя надеждой, что это не так. Хотя она крепко засела в серых клетках. "Ты никогда не заболеешь мной..."




Ты никогда не услышишь того, что слышу я.
Я слышу твое дыханье в темных аллеях чужих городов, дыхание безмятежно спящего человека, которому снятся спокойные сны. Я иду, и каждый мой шаг – это твой вдох и выдох, мое движение в вязкой ночи никуда не приведет, утро ничего не принесет, и я знаю это, но звук моих шагов завораживает, и мне кажется, что если я остановлюсь, я прекращу слышать твое тихое дыхание. Я слышу, как ты поворачиваешься во сне, сбивая под собой шелковые простыни, их шорох подобен звуку песка, что из года в год движется с бархана на бархан в далекой пустыне. Для меня не существует ничего другого, кроме тысячу раз прослушанной пластинки с нарождающейся симфонией, которая пророчески оказалась финальной для нас. Я слышу твой смех в чужих компаниях с чужими людьми, я помню каждую ноту твоего голоса, я вспоминаю то, что ты говорил мне утром, днем, вечером, ночью. Я слышу, как ты открываешь окно в своей комнате, впуская майский ветер. Но ты никогда не услышишь мой голос, который разбивается словами о серые плиты стоящих между нами домов.
Ты никогда меня не услышишь.




Ты теперь никогда не почувствуешь, когда я прохожу мимо...
То, как я иду, вряд ли можно назвать бесцельным блужданием по навязчивым маршрутам, прорисованным в карте памяти...Но все же я помню каждый знак того места и времени, где что-то когда-то было связано с тобой. О тебе напоминает все… Даже те места, где ты никогда не был и те вещи, которых никогда не касался. Но именно здесь я думала о тебе, я хотела тебе показать многое, я хотела сказать несказанное

Вчера я прошла мимо тебя и ты не заметил меня, возможно я изменилась...Возможно, что я стерта ластиком из твоей памяти и ты уже перестал выделять мое лицо среди сотен других, и перестал чувствовать, как я волнуюсь, видя тебя...
Ты теперь никогда не почувствуешь, что я иду рядом.


"...время всегда летит вперед, но для кого-то без кого-то оно остановилось навсегда..."