и теперь опять идёт запарка. Сегодня ночью я поняла чем вызвана эта грусть.. Я не вижу цели. Я живу бесцельно. Учёба? Не смешите меня. Друзья? Ну не могу же я жить только аи друзей? Любовь? я не встретила того, для кого я сммогу жить. Да и на самом деле мне это сложно объяснить, что именно я имею в виду.

Но я стала адавать ся вопросом: "зачем?" Зачем вот я сейчас живу? Это же не ведёт ни к чему. Я просто существую. И я не знаю как это исправить. Начать ботанить и вкладываться в учёбу? Это ничего не изменит.

Этот вопос: "зачем" меня убивает. Он не даёт мне спокойно существовать(!) дальше. Я могу об этом вспомниь в любой момент. когда я с друзьями, одной. Неважно. Чем я всё это( в смысле вот такую мою жизнь) заслужила? Или чем я могу всё это оправдать? Зачем я живу? Какую цель я преследую совими поступками?

Месяц назад мне всё то же самое говорил Саша. Ему было так же плохо. Одна из фраз сказанных мною, что это нормально, что все люди проходят через это. Мне 17, ему 22. Нехуёвенькая такая разница. Но зато как я его теперь понимаю. Это правда нереальный вынос мозга. И если это продолжится... я этого не хочу. Это слишком сложно.. Хотя что значит "слишком"? Вообщем вот эта не просто моя запарка навеянна ночными сидениями. Это какой-то загруз... Желаю, чтобы у вас это не наступало как можно дольше. Хотя... может наоборот лучше в юности, чем этак лет в 35, когда понимаешь, что полжизни рпожито и всё впустую, непонятно зачем и непонятно чо дальше..вот это наверное просто ужасно.. так, что... ооой, вообщем я буду стараться как-то быстрее через это пройти.