Семья лазеров.

Жила - была семья лазеров. Лазер-папа лазер-мама и лазер-сын. И вот однажды спросил лазер-сын у лазер-папы:
-Лазер-папа, а откуда берутся дети?.
-Их в капусте находят, причем исключительно номиналом в $25 и выше!-отпульнулся лазер-папа.
Лазер-сын расплакался световыми слезами и побежал к лазер-маме.
-Лазер-мама, - взмолился лазер-сын.- Лазер-папа меня только что оппулял.
-Лазер-мама, ты зачем поставила доски для дачи к нам в спальню? Я думал, что бревна в постели вполне достаточно - пульнул из зала лазер-папа
-Лазер-падла, у тебя что,сегодня, не стой руки встал? И перестань массировать свой ублюдский сосок. Я через зеркало в прихожей всё вижу!
- Лазер-мама, лазер папа - заёрзал надоедливый лазер-сынишка - покажите, тьфу, расскажите, откуда беруться дети!
- Лазер-папа, возьми свои лазеры обратно. А то я тебе устрою лазерный скандал.
- Лазер-мама - не унимался лазер-сын - а у тебя есть клитор?
- Нет, сынок, ей его удалили вместе с аппендиксом, так как там тоже было много шелухи от семечек - ударил лазер-папа по низкопротону и передёрнул затвор своей нитропушки.
- Лазер-пидр, а почему тогда, когда ты ездил на велосипеде на прогулку, после твоего ухода, в чулане я нашла свиченное сиденье и распечатанную упаковку презервативов "Гусарские"?
- Я ехал на руле.
- Лазер-мама - снова подбежал лазер-сын, с засунутым карандашом в жопу - мы с ребятами играли в школу. Я был точилкой
- Перестань играть в эту игру!
- А вчера я был автомат Coca-cola!
- Лазер-сын, твоя мама так хорошо готовит, что даже во сне, не глядя, может испечь пирожное "картошка" - снова пульнул лазер-папа и передёрнул.
- Лазер-мама, лазер-папа, не ссорьтесь. Давайте, выебем Леопольда- вырвалось у лазер-сына вместо "давайте жить дружно!"
Лазер-папа внезапно замолчал.
- Наверно, дрочит!...Ах!... Бедный Рекс. - подумала лазер-мама. - На 40-ка летие подарю ему заспиртованные яица Рекса. Пусть думает, что пять лет жизни были потрачены впустую.
- А что мы будем есть? - с лёгким оттенком разочарования в голосе, вдруг, спросил лазер-папа?
- Щи на газу! Ещё тёплые! - крикнула лазер мама, вытряхивая шелуху из трусов. - Ну не могу же я мусорить в автобусе - нервно пробубнила она.
- Ненавижу я эти щи со вкусом газа - зарычал лазер-папа. Зачехлил лазерную базуку. Поставил, валявшийся карандаш в стакан для фломастеров, ручек, циркулей и всякой дребедени, которая обычно разбросана у детей по всей комнате, и пошёл есть.
Так вот они и жили, поживали, да добра наживали, а лазер-сын провёл всю ночь над стаканом для фломастеров, ручек и всякой дребедени, которая обычно расбросана у детей по всей комнате, с застрявшим в его жопе карандашом.
Мораль: Не играйте в точилку.