Настроение сейчас - Весьма...=)

Вместо предисловия.
Посвящается мне, моим друзьям и той жизни, которая всегда вдохновляет меня на творчество. Если в процессе чтения вам станет смешно – смейтесь, значит у вас всё не так уж и плохо. Все совпадения имён и событий этого рассказа с реальностью являются абсолютно случайными, прошу считать их авторским вымыслом и читательским домыслом.


Сегодня опять идёт дождь… Он идёт уже около недели. Утром. Вечером. Целыми днями. То превращаясь в сокрушительный ливень, то становясь лёгким моросящим дождиком. И если он иногда и прекращает лить, то лишь для того, чтобы опять начаться с новой силой. Всё равно остаётся ощущение, что дождь идёт. Хотя, возможно, такое ощущение только у меня…

Отсюда, с крыши недавно достроившейся гостиницы, особенно хорошо видно, как идёт дождь. Видно, как машины колёсами разрезают гладь луж, а особо спешащие норовят окатить водой нерасторопных прохожих. Видно, как люди, выходя из зданий, прячутся под зонтами, превращаясь в большие точки разных цветов. Некоторым повезло меньше: судя по всему, их ничему не научила прошедшая неделя. Таким приходится короткими перебежками спасаться от дождя, прячась под навесами зданий и козырьками автобусных остановок или просто прикрывать голову какой-нибудь газетой или пакетом, жалея, что сегодня опять не взяли с собой зонт. В чём-то они правы, дождь не может идти вечно. Глядя на этот муравейник, я невольно улыбаюсь. Смешные они. У каждого свои цели и проблемы, каждый считает свою цель – главной, а свою проблему – самой сложной. Дождь мне уже не страшен: моя одежда давно уже настолько промокла, что вода просто стекает с меня, не желая особо задерживаться на моём теле. Сколько я уже тут стою? Не знаю. Когда я пришёл сюда, ещё было светло. Сейчас уже на улицах зажжены фонари, и окна зданий напротив горят ярким светом, вырисовывая никому непонятные узоры на серых фасадах высоток. Я мог бы сказать, что отсюда открывается прекрасный вид, если бы не одно неприятное обстоятельство: у меня нет настроения любоваться красотой, ибо моя жизнь – дерьмо.

Да-да-да, унылое и безрадостное дерьмо. Я устал. Очень устал. Устал от этой жизни в целом и от каждой проблемы в частности. Да, как и у этих людей под зонтами, у меня тоже есть проблемы. И мои проблемы не решаемы. Я так думаю. И я уверен в своих мыслях. Я устал. Я ухожу. Банально, «полётом в вечность». Один шаг, и всё. Что будет, когда меня не станет? Это меня заботит меньше всего. Единственное, чего бы я пожелал, если бы мне предоставили последнее желание перед смертью, так это чтобы после моего ухода из этого мира никто не плакал. Не люблю, когда люди плачут…

И всё-таки даже мне, который находится в совершенно безвыходной ситуации, сложно решиться на один шаг. Всего один шаг. Пятнадцать этажей, которые сейчас находятся под моими ногами, пролетят быстро, я даже не успею ни о чём подумать. Шаг на встречу ветру, в пропасть, несколько секунд в невесомости, я закрываю глаза, удар… Нет, действительно сложно сделать этот выбор. «Выбор очень прост: занимайся жизнью или занимайся смертью» - единственная запомнившаяся мне фраза из фильма, который я несколько дней назад посмотрел. Да, выбор действительно прост, но только сделать этот выбор нихрена не просто!

Людей внизу стало меньше, все разбрелись по домам. Даже машин почти не стало. Все сидят дома, со своими семьями или друзьями, и сейчас, скорее всего, даже не вспоминают про эту погоду. Сидят в своих бетонных коробках и развлекаются. Развлечения нужны, чтобы отвлечься от тяжёлой серой реальности. Удовольствия сродни наркотику, который может «разукрасить» сознание. Глобально он ничего не меняет. Временное облегчение, своеобразное обезболивающее. Вот только мне и оно уже не помогает.
Прыгать! К чёрту эту жизнь, и пусть капли дождя попробуют догнать меня на пути к сырому асфальту. Закрываю глаза, делаю шаг и устремляюсь навстречу ветру…

Сердце замирает, решаюсь открыть глаза. Асфальт приближается медленнее, чем я рассчитывал. Начинаю считать этажи. Тринадцатый… Двенадцатый… Одиннадцатый… В окне прямо передо мной зажигается свет, я успеваю увидеть, как в комнату держась за руки входят парень и девушка. Парень и девушка… Да, помню когда-то я тоже так заходил к себе домой с Настей. Давно это было? Наверное, года полтора назад. В голове всплывают строчки из какой-то песни:

Ты помнишь, ты конечно помнишь
Свою первую любовь и первый стакан.
Было круто, а потом вы расстались,
И тетрадка стихов порвалась пополам…

Да, всё было именно так. Была любовь, были слёзы, были встречи и расставания, мы ссорились и мирились… А потом расстались. Тихо, мирно, без скандалов. Как будто ехали в одном автобусе, и она сошла на несколько остановок раньше меня. Довольно долго вообще не общались. Я не писал, потому что старался забыть, жёг в себе всё, что можно, и в первую очередь себя самого. Потом была возможность начать всё сначала, но я был уверен, что в жизни ничего не должно происходить дважды. Дурак? Возможно. Ошибся? Не исключено. Сейчас бы найти её, встретиться, рассказать ей всё, как есть… Интересно, что бы она мне ответила. Впрочем, какая теперь уже разница, ведь я сейчас лечу вниз… Зачем?

Этажи начинают мелькать немного быстрее. Если не ошибаюсь, из-за ускорения свободного падения. Пожалуй, это единственное, что я запомнил из школьного курса физики. Свободное падение. В моём случае падение скорее вынужденное. Свобода, что это? В наше время свобода – это способность выбирать арбузы на рынке или делать выбор между автомобилями, отдавая предпочтение той или иной марке. Или это возможность выбирать свой путь, решать, как тебе жить и как умирать?

Этажи мелькают быстро… Но мысли быстрее. Десятый… Девятый… Восьмой… Опять окно. Заглядываю в него. Диван перед телевизором, на нём 4 человека, видимо двое взрослых и двое детей. Не успеваю рассмотреть лица… Наверное семья. Семья, давно я не вспоминал этого слова. Да и матери с отцом давно не звонил. А уж когда их видел в последний раз – даже не вспомню.

Мне было 17, когда я ушёл. Была большая ссора, причину сейчас уже и не помню, даже если напрячь память. Тогда день с ними не разговаривал, а ночью решил уйти. Взял свои карманные деньги, довольно приличную сумму, как мне тогда казалось, кинул в рюкзак какую-то одежду, открыл дверь и вышел в ночь. Остановился у знакомого, он был старше меня на несколько лет и жил один. Было тяжело, особенно первое время. Потом всё немного наладилось, нашёл неплохую работу и даже поступил в институт на заочное обучение. Институт кончено был не первого класса, но всё равно хоть какое-то высшее образование. Потом работа пошла вверх. Стал снимать квартиру… Последнее время так и жил, учёба – работа - дом, дом – работа - учёба. А родители… Когда ушёл, позвонил им, сказал, что они не виноваты, что у меня были другие причины на этот поступок. Конечно соврал. Сказал, чтобы не волновались. А потом звонил редко, где-то раз в пол года. Интересно, как они там? Надо будет позвонить им или лучше встретиться… Надо было. Именно «было». Но я уже сделал выбор. Неверный? Возможно. Дурак? Скорее всего.

Мысли, мысли… Они быстрее этих капель, которые, падая с неба, пытаются меня догнать. Они быстрее приближения серой массы асфальта. Они быстрее, чем это мелькание этажей. Этажи… Седьмой… Шестой… Пятый… И снова окно. Горит тусклый свет, посреди комнаты сидит человек. Лица не видно, единственное, что я могу рассмотреть, - это очертания его тела. В его руке что-то есть. Он подносит руку к лицу, почему-то поднимает голову и смотрит в потолок. Хочу остановиться и посмотреть, что будет дальше, но лечу вниз, продолжая своё падение. Странные судьбы странных людей. Раздаётся выстрел. Неужели он застрелился? Зачем? Может быть он тоже настолько устал, что не мог больше находиться на этом свете? Или у него тоже была безвыходная ситуация и неразрешимые проблемы? Почему он выбрал смерть?

А почему её выбрал я? У меня не было выхода. Ложь! У меня было слишком много проблем, которые я был не в состоянии решить. Полное враньё! У меня не было человека, ради которого стоило бы жить. Опять враньё! Меня никто не любил. Брехня это всё! Я просто устал бороться. Вот это больше похоже на правду. А было за что? Не знаю… А если подумать и вспомнить всю свою жизнь? Уж не такая она и долгая у меня получилась. Наверно было. Точно было! А стоило за это бороться? Стоило! Отлично… А что теперь? А теперь до моего ухода осталось всего четыре этажа. Если бы всё отмотать назад…

Четвертый… Зря?
Третий… Безусловно.
Второй… Дурак?
Первый… Да…

Успеваю закрыть глаза… Удар.


*************************************************************

Лежу. Боюсь пошевелиться. Вокруг тишина. Почти… Прислушиваюсь. Где-то играет музыка, пытаюсь разобрать слова.

Мне снятся собаки, мне снятся звери,
Мне снится, что твари с глазами как лампы
Вцепились мне в крылья у самого неба,
И я рухнул нелепо, как падший ангел…

Я жив? Медленно открываю глаза. Лежу на полу. Приподнимаюсь, осматриваюсь. Моя квартира, рядом со мной разворошенная кровать. Потихоньку встаю, пытаясь понять, что произошло. Сон? Чудо? Не знаю… На ватных ногах подхожу к окну. Светит солнце. Неожиданно для себя замечаю, что напеваю песню…

Я очнулся рано утром.
Я увидел небо в открытую дверь.
Это не значит почти ничего,
Кроме того, что возможно,
Я буду жить…

Да, буду.