Весна, классно с одной стороны, но и грустно как-то. Все время присутствует чувство какой-то незавершенности всех моих начинаний. Не хочу я правда это осозновать, да я уже ничего, по сути, не хочу... Все время я как будто чувствую себя пьяным... По своей работе мне очень часто приходится кататься из одного конца города в другой. И странные я стал замечать за собой перемены. Нет. метро все также выматывает силы и нервы, но все это стало уже не важно. А что же важно, да ничего. Боже мой, я совершенно перестал задумываться о своей жизни, впечатлении, которое я произвожу на людей своими поступками, да обо всем я перестал задумываться! Так вот сегодня часа два( про себя разумеется) читал все известные мне стихотворения Сергея Есенина. Его творчеством я увлекся еще до школы, но тогда, по сути, мне нравились лишь художественные приемы и своеобразный язык поета, воспевающего да... именно жизнь. И все это время я находился в состояние какого-то бреда. Я даже не мог точно дать отчет своим действиям, а в голове все лились его стихи: "Дорогая, сядем рядом, поглядим в глазу друг другу. Я хочу под кротким взглядом слушать чувственную вьюгу." Мимо мелькали станции, пассажиры, кто-то садилися, вставал, ругался, но мне было абсолютно все равно. Жалко даже стало с таким состоянием расстоваться. Вспомнил школу, своих друзей. Все осталось там, за горизонтом."Не жалею, не зову, не плачу, все пройдет, как с белых яблонь дым..." Что сейчас наша жизнь - сплошная суета, а в его стихах все так размеренно, спокойно и от того так ясно и чисто, что даже дух порой захватывает..." Пой ямщик в перекор этой ночи, хочешь сам я тебе подпою, про лукавые девичьи очи, про веселую юность мою." А жизнь тем временем проходит. Выхожу я в 9.00 из дома и прихожу примерно к 21.00 и вот день прошел. Правильно я его прожил? Я думаю нет. Почему? Да потому что не прожил вовсе... Вот Вам мой ответ. Хуже всего, что эта разочарованность во всем постоянно съедает меня. "Я теперь скупее стал в желаньях, жизнь моя, иль ты приснилась мне?" А вот хочется посвятить себе чему-то, посвятить всего без остатка... да только это лишь мечты. Как-то на первом курсе, преподаватель по английскому сказала мне, что если я не перестану жить в мечатх, то уже не смогу остановиться, "Жизнь идет где-то за стеною",- примерно так сказала она. Но что я могу с собой поделать, я слишком плохо, наверное, подготовлен к реальности, я хочу убежать от нее, спрятаться в свой мирок, где тоже как ни странно ничего нет. Но там мои воспоминания, не больше..." И вот теперь, в ударе нежных чувств, я вспомнил Вашу грустную усталость..." Как-то мой дружище Олег, назвал меня хоббитом. Он сказал, что сколько меня знает, всегда открывает во мне что-то новое. Жаль, жаль что я могу раскрыться только перед очень ограниченым кругом людей, это настораживает. Может быть нужно шире смотреть на вещи? В любом случае сейчас я ничего не изменю. "Когда-то у той вон калитки мне было шестанадцать лет, и девушка в белой накидке сказала мне ласково:"Нет."...". Это уже отрывок из "Анны Снегиной". Подумать только! Всего 3 года назад, Триф предлагал мне выучить эту поему и рассказать на литературе... Ах, Триф... Пока мы вместе мы непобедимы, ведь так дружище? А сколько у нас было надежд, стремлений, ты помнишь, скажи мне... Нет этого уже всего, остались только мы. "Стою один среди равнины голой, а журавли относят ветер вдаль, я полон дум о юности веселой, но ничего в прошедшем мне не жаль." Мои друзья, пока мы вместе, все можно пережить... Таким вот был этот день, таким вот получился это пост... Спасибо тебе! Ты дочитал до конца такую длинную запись! Ты молодец, мой читатель...Спасибо