Однажды в причудливой анкете «…если бы я была… (зверушкой/цветом/запахом/временем года и т.д.», я написала: «Если бы я была…чувством – то… восторгом!»…

Я всегда была именно УВЛЕКАЮЩЕЙСЯ натурой. Увлекающейся всем новым, необычным, красивым, занятным… позже – парадоксальным, шокирующе-истинным… бесспорно-прекрасным, неожиданным, закономерным или несвойственным… Примечавшая что-то (безошибочно, кстати), и стремившаяся явить миру то, что восхитило или удивило меня саму, поделиться информацией или как-то преумножить эту эмоцию…

…сохранить, законсервировать для себя, а вдруг кому еще пригодится?

Эта восторженность, очарованность, впечатлительность – мое природное свойство, моя биологическая потребность. Эта моя способность восхищаться – новизной, людьми, явлениями, природой, ощущениями, событиями, цепью причинно-следственных связей, вариантами развитий событий и удивляться – это мой заменитель алкоголя или наркотика, или даже еды, или пресловутого признания и одобрения окружающих. Это - мой стимулятор, моя мотивация ко всему что я делаю с душей, настроением, вдохновением, самоотдачей… Это – все главное во мне для себя самой (именно потому мне с собой наедине никогда не скучно и я сама себе никогда не надоедаю!) и именно то, что помогает мне быть полезной миру, самореализовываться. Впечатлительность, умение впоймать и сформулировать неуловимое – мой фундамент как ни странно, они-же - мостик между моим внутренним миром и реальностью, повод не прятаться от действительности… Не критичность, не прагматизм – соотношение легкости и сложности бытия и витальность ощущений и энергий – вот что всегда было моей опорой и главным интересом в жизни.

И меня в последнее время очень пугает именно то, что этого природного допинга во мне – все меньше.

И я задаю себе логичный вопрос: а почему? Это – мой скудный образ жизни, или уже мой возраст накладывают такой мрачный отпечаток на мое мышление и восприятие? Причина – в дефицитных на впечатления обстоятельствах жизни, или во мне изнутри? Это - недостаток поводов и стимулов, или попросту я – взрослею, и это – неизбежные и необратимые изменения во мне самой?

Или я попросту свернула не на свою тропинку и заблудилась? Или – застряла….

Например, еще лет 5 назад я была увлечена и взволнована мыслью, что общаюсь по инету с человеком из другой страны, другой культуры, другого мировоззрения или другого социального круга… Это включало во мне какое-то волшебное ощущение «невозможное – возможно!» и веру в чудеса. И, кстати, небывалую изобретательность!

Теперь же меня не трогает ничего. Сотни инет-знакомых отовсюду мне осточертели, я не просто не верю в знакомство – у меня попросту нет такого желания! нет ощущения ВОЗМОЖНОСТей, ЭКСКЛЮЗИВНОСТИ, грядущего ИСПЛНЕНИЯ чего-то особенного… Нет ощущения «на пороге сказки»…

Интересно, смена обстановки – поможет? Каков диагноз – кризис, депрессия, или… взросление?

Второе для меня гораздо страшнее. Потому что противоречит моей жизненной стратегии…

Я мню себя писательницей. Да, мнЮ! Верю в это. Безоглядно. Это – то что мне нравится, куда меня тянет безудержно и где у меня что-то получается… И это – та сфера, с которой связаны главные мои мечты и даже планы…

Когда-то я таким образом справлялась с собственной замкнутостью и своими проблемами. Потом это превратилось в допинг. И тренеровки дали результат, и я чувствую в себе эти способности! И хобби стало основой моей жизни и стержнем меня самой!

Писатели – это внимательные наблюдатели, способные подмечать что-то недоступное окружающим в привычных вещах, и трансформировать обычное в необычАЙное и удивительное мастерством слова и глубиной собственного внутреннего мира… И это – наблюдатели и мыслители, которые единолично подключают к неведомым (забытым) эмоциям других… а для этого им нужно подключиться самим! Нужно пропускать через себя. Нужно самим увлекаться… собственным вымыслом или видением…

Когда Поланику надо было пережить что-то новое, он не боялся рисковать… Вот тебе пример…

Для меня – большая беда, когда не о чем писать! Вот это – настоящая пустота… Это – реальное одиночество… Вот – как ни странно… Ведь для меня отсутствие окружения – это УЕДИНЕНИЕ, при чем преимущественно – сознательное, а вот истинное одиночество – это когда самой себе нечего рассказать… Это уже - повод самой от себя отвернуться, опасность потерять саму себя в качестве лучшего друга… Опустошенность мыслей, своего мира… покинутость какая-то… и дело вовсе не в окружающих… идеи – эксклюзивны гости, и их отпускать нельзя – могут не вернуться…

Зато какой кайф, когда я переживала мучительно-сладкие воспоминания о Турции, или о прекрасном певце Жорике… Это – ушло безвозвратно, но осталось красивыми историями в электронных дневниках… Значит – не кануло в небытие. И, возможно, заставит испытать восторг и прочие эмоции еще кого-то… и возможно, даже пережить нечто подобное в собственной жизни по моему смелому примеру. Оно ведь того стОит!

Какой удовольствие наркотическое ни с чем не сравнимое – придумать, нафантазировать себе не просто историю – вымышленную, альтернативную, СВОЮ реальность. И заглядывать туда когда захочется… Ваять ее – как художник, как архитектор. Получать удовлетворение от красоты и функциональности личного результата… А потом – пригласить туда гостей, поделиться шаблоном, проектом мечты… которая может подтолкнуть к чему-то хорошему в реальной жизни…

А теперь я реже фантазирую. Теперь я даже и не делюсь ценным опытом – попросту мусолю свою хандру, маниакально обсасываю ее с разных сторон, превращая в культ тотального недовольства.

Наверное, мой переезд – это даже не бегство от себя нынешней, это – ПОГОНЯ за собой – такой, как я себе самой нравлюсь и какой и кем я являюсь на самом деле – легкомысленной, восторженной и смелой эксперементаторшей…