Знаешь...пусть мои слова пусты...но... Ты веришь в людей..веришь,что они на что-то способны...а рз веришь...значит так оно и есть.просто такой человек не появился рядом...Но все пройдет...смирятся тут не надо...надо боротся за то,что дорого..знаю..сказано слишком пафасно..но все равно..это ведь так...

Спасибо большое! Будем верить...

Н….да..

Исходное сообщение Лан В колонках играет - Мельница. "Ночная кобыла", "Мертвец", "Прялка"....Настроение сейчас - Тяжелое... Больно физически и душевно...Господи, как же давно я не писала в дневник... Подумать страшно... Собственно и писать-то нечего, живу пока еще вроде, самочувствие - хуже некуда, на душе - глубокая зима... Да, неоптимистично получается... *вздохнула* Но попросту врать, тоже нет смысла... Женечка, милая, прошу, будешь читать, это, не впадай в ужас и не спеши пугаться, а уж тем более передавать Нюрке, все пройдет... Я могла бы просто закрыть запись от тебя, но не стану... Лучше вообще попросту не читай это все, и тебе, и мне будет легче. Я устала... Устала от проблем и боли, от людей, которые не хотят и не могут понять, что мне трудно, от людей, которые дают поверить, что они такие, какими ты хочешь их видеть, дарят мгновения счастья тебе, и ты правда счастлива от того, что они есть, ты веришь, что нужна им, и счастье наполняет тебя... А потом... Потом надо платить. И за каждую такую минуту счастья ты заплатишь вчетверо, а то и много больше. За платишь болью разочарования, горечью, безысходной болью... А потом все повторяется, часто с другими людьми, иногда ты обманываешься вторично с теми же... Неужели так сложно быть таким, как тебя хотят видеть? Задумайтесь на мгновение те, кто прочтет это! Ведь у вас есть те, кто вас любит, кого любите вы. Неужели так сложно сделать их счастливыми?! Ну ведь так часто нужно быть просто внимательным, жертвенным, понимающим... Иногда так нужно, чтобы вы были готовы совершить поступок ради другого, чтобы вы перестали думать о себе, забывали о своей боли, чтобы на мгновение больше пробыть рядом с любимым человеком! Почему же так мало людей на свете способны на это?! Ведь это совсем не сложно!!! Неужели вам не хочется быть человеком мечты? Чьим-то идеалом?! Причем, это применимо не только к отношениям между мужчиной и женщиной, а к любым отношениям... В результате я отвлеклась от темы своей боли, но, может ,когда-то я выложу все свои соображения по теме "Как стать идеальным для родного человека" или что-то в этом роде... Не знаю... Чаще всего получается так "Так начинанья, взнесшиеся мощно, сворачивают в сторону свой ход, теряют имя действия..." Шекспир... Мне больно оттого, что я обманываюсь в своих мечтаниях и вере... Хотя я вообще хорошо разбираюсь в людях... Что можно еще говорить, вспоминаются только масса историй, что нельзя говорить в сети такие вещи, потом воспользуются, когда ожидать не будешь... Хех... Печатать очень больно, сильно болит левая рука, болит и немеет, то ли тоже, как и все остальное, от нервов, то ли неудачно рука лежит, когда печатаю, а печатаю много в последнее время... Сегодня утром вообще не могла пошевелить рукой, просто не чувствовала ее. Надо не нервничать... Легко сказать! *хмыкнула* А тут еще и ухо разболелось... Поссорилась с человеком, которого очень уважала и считала почти Учителем... Меньше всего ожидала от него, он несколько раз очень помог мне, когда совсем плохо было. Он один мог просто почувствовать (это через сеть, за много тысяч километров), что мне плохо, даже если я ничего не говорила ему... Это было мне очень важно. Я его считала другом... До того разговора. "опять тебе надо объяснять ..это долго и все равно не получится так как хочетсявообщемво многом ты мне ровняа два "тигра", на одной територии не охотятсяэто типа притчи..вот и напряг" Не ожидала услышать от него такого... А это ведь человек много меня старше... Ему 48... С тех пор мы почти не общались. Но очень грустно. А мне так сейчас нужен был бы его совет... Тем более, что он и еще одна подруга считали, что я в опасности... И как показывает время, они вроде правы. Хех... У сестры проблемы... Поссорилась с женихом. Из-за глупости, он приревновал, что ли... И решил "отомстить" ей, чтоб ей тоже больно было. Скотство, в моем понимании, я бы от такого ушла в то же мгновение, не должен мужчина быть таким, мужчина в первую очередь должен беречь любимую, должен быть готов порвать душу, чтоб укрыть ей от ветра плечи любимой... (не мои слова, а одного друга... интересно, сам он на такое способен?... не уверена, он может иногда быть жесток...) И это все при том, как сестре сейчас тяжело и больно, мало ей всего остального, так еще и любимый так поступил... Хех, можно попробовать оправдать его, но все-таки... В идее я к нему неплохо отношусь, но я вижу, как плохо сестре, мне самой не лучше, так что понимаю отлично... Зато вчера на пару минут появился в сети тот самый друг... Увидел мой статус (Умираю.... Совсем плохо мне...), а я не ожидала, что он придет, вот и не стала прятать. Начал расспрашивать, что такое... На душе стало легче, если честно, от его слов... Хоть кто-то еще ни разу не обманул ожиданий... *проглядев все, что понаписала* Да уж, лишние несколько мегабайт мусора в сети... Могла бы понаписать еще много такого, что лежит на душе, но итак хватит... Всё кончается, мой друг, разрывают кольца рук,свитые в тугую плеть,боль и сказка свет и смерть. Просто, чтобы каждый знал, что всему, что он искал, скоро тлеть углем в золе, скоро гнить в сырой земле. Не грусти, не плачь, не бойся,это просто проблеск солнца в тёмных путах наших снов, в ржавчине оков. Всё кончается, мой друг, это наш последний круг. Не ищи судьбы своей в бледных призраках вещей. Всё, к чему вела нас страсть, скоро все должно упасть, и за этот острый край выходи - гостей встречай. Это просто лунный свет, никакой защиты нет, в сердце - пламенный рубец, ты уже мертвец. Мельница. "Мертвец"... Кто знает меня близко, поймет, в каком я состоянии...