Последний месяц был ненормальным даже для меня. «Месяц» - условно, границы моей жизни стёрты чем-то вроде шизофрении, и иногда мне приходится долго сидеть и думать, чтобы оценить какие-то промежутки времени а также последовательность.
Я не писал стихов. Вернее я пытался вначале, насилуя чувства, мысли и фантазию, но слова не горели. Кстати, сейчас достаточно интересный период – мозг, почти не спрашивая меня, по инерции перебирает слова, соединяя, друг с другом, с эмоциями, красками, мыслями.. тонны.. каждый день тонны хлама проходят сквозь меня.. и всё серое, если слова представить через цвет, без энергии, но время от времени какие-то словосплетения загораются, и я как будто чувствую цвет, ауру, вкус, энергию, запах - я начинаю чувствовать их жизнь. Иногда я потом целый день перебираю это выражение и пытаюсь понять что с ним делать дальше. А иногда каждый день по тысячу раз проговариваю его про себя в течении долгого времени, оно горит для меня.. я чувствую, что это поэтический осколок, пытаюсь написать с ним что-то, но всё остальное как сдохло.. и хоть ты [блять] режь себя – ну никак.
Самым ярким и совсем самостоятельным таким осколком сейчас стала строка "в моей руке кусочек льда". Оно просто загорелось и всё. Что это, к чему и как использовать я не знаю. Образ. Правда ассоциации связаны с ней, с одной из полюбившихся мне душ. Строка загорается, когда представляю, как держу её за руку. В моей руке кусочек льда, и пока этим всё сказано…
За месяц было много боли. Разрыв отношений, тишина, день за днём я вылизывал боль со стенок памяти. Боль. Стихи не писались, я рвал душу, началась агония. Мне стало сниться, что пишу стихи, просыпаюсь. Боль. Лежу потом несколько часов – ненавижу всех и вся, жить не хочу.
Мысли о смерти - боль. Одиночество.. и так хочется обнять что-то родное, что-то, что будет важнее жизни - боль. Сны, как будто выдуманные специально для меня дьяволом, такие необычные для этого мира, трогательные, эмоциональные - боль.
Я понимаю, что не живу, не так живу.. не делаю то, что мог бы... боль.