Закадровые приколы из общих фанфиков:

Ага! И белый медведь сделает себе харакири на пороге Мугэна!

Акция: Отрастим крылья каждому 5-ому бомжу.
Фауст VIII-ой 1-ый 5-ый!

– Алан, а где тот рычаг?!
– Справа от тебя!
– Алан, а где та вещь, которая… ну…
– Спроси у Милерны!
– Алан, а где она?
– Наверное, в рубке!
– Алан, а…
– Возьми в ящике!!!!!!!!!!!
– Я же не сказал, что я хотел!
– Нет! Лучше в правом ящике! Там мышьяк!!!!!

Алан вышел на поле боя, матерясь тихо, забористо и беспрерывно…

– Блин! Это деньги какого государства?!!
Деланду (гордо):
– Гайи!!!
– Их вообще в банке поменяют?!!
– ЧЕГО?!!
– Ладно, я их просто переплавлю, это ж чистое золото!
Деланду:
– ПЕРЕПЛАВИТЬ МОНЕТЫ С ВЕЛИКИМ ПРОФИЛЕМ ФОЛКИЕНА!!!

В анимэ-сериале Эскафлон все заболели рожей! Все! Но пошло это только Деланду!

(В случае Деланду)
Утро. Похмелье.
– Чёрт. Как болит голова…
– Возьми в ящике бутылку. Выпей, легче станет.
– А ты?
Деланду:
– А я завязываю…

(в случае Алана)
Утро. Похмелье.
– Чёрт. Как болит голова…
– Возьми в ящике бутылку. Выпей, легче станет.
– А что? Там мышьяк?

– ВАЛИ ИХ!
– ВАЛИМ!
(и убегают!)

Вышел! Оделся! Высох!

– Её зовут Милерна!
– А я думала Роза. У неё же символ нож и роза!
– Так может её ножик по этому поводу звать?!!!
За Алана:
– Эй, ножик, иди сюда!!!
Милерна:
– За козла ответишь!!!
Алан:
– Почему я всё время должен отвечать за какого-то козла?!!

Камуи и Камуи поняли, что сделаны из одного материала!

Килька обратится в Целес. Целес купит три базуки. До свиданья Ватикан!

– Надо радоваться, не надо напрягаться! – сказал Ё.
– Надо… радоваться. Не надо… напрягаться! – со своей обычной нежной интонацией ФаустаVIII-ого произнёс ФаустVIII.
И они поняли, что они одной крови, что они сделаны из одного материала. И они стали друзьями, и даже кровными братьями (при условии, что у ФаустаVIII ещё осталась кровь), и они жили долго и счастливо, пока не испугались Морти и не сдохли!

– Назови любое дерево!
– Зачем?
– Чтобы знать, с какого ты упал!

– Наверное, у нас жуткое захолустье. Хотя…
– Что?
– Хотя Москва за углом!

Побольше любите русского языка и почаще говорите на ней.

– Как ты узнала, что я здесь?
– Плащ тоже надо подбирать, Алукард!

– Хозяин, Андерсен велел передать, что вы дурак!
– А пулю мне ему, полицейская, тоже через тебя передать?

Оторвал и подшил в порыве страсти! Чтоб всегда так ходила!

– Осторожно! Здесь водятся медведи!
– Это хорошо! Я есть хочу!

Приказываю тебе: не слушаться моих приказов!

Чесал Алукард 3 дня и 3 ночи, пока хы-хы не отобрали!

Отстаньте! У меня пациент разлагется!

– На астральном плане от тебя отходит много нитей.
– Может быть это мои волосы?!

Пьют, целуются, курят, колются! Детский мультик!!!

– Ну вот, – сказал Алан. – На кровати клопы, на полу крысы. Выбирай, где будешь спать. С клопами? Или с крысами?
– А с тобой можно?
– ???

Неформал:
– Вы что с луны свалились?
Деланду:
– Да нет, наоборот!

– Расскажи что-нибудь! – попросил Алан.
– Зачем?
– Ну расскажи! Да просто фигню какую-нибудь болтай!
– Зачем?!!
– БЛИН!!! ДА НЕ МОГУ Я ТАК ЖИТЬ! ВОКРУГ ГЛУШЬ!!! МЕНЯ НИКТО НЕ ХОЧЕТ… с-слышать!!! – поспешно добавил он.

– Слушай, а твои родители не наркобароны? – спросил неформал.
Деланду дико завопил, что у него вообще нет родителей, а Эйала подумала, что волки-наркобароны – это круто!

– Мураки, пожалуйста, убивай кого хочешь, но пожалуйста, не знакомь меня с ними!!!
Мураки:
– Хорошо… Эх, чёрт!!! Ну-ка быстро забыла Орию!!!

Ория там ел, пил чай и спал на бэкспэйсе!!!

Я тебя не знаю, но я тебя побрею!

Эйала:
– Деланду, иди домой!!! Ты мне мешаешь!!! Мне надо встретиться с Хитоми!
Деланду:
– НИКУДА Я НЕ ПОЙДУ!!! У МЕНЯ НЕТ ДОМА!!!
Неформал *обиженно*:
– Как это нет?!! А я тут уже блины с водкой приготовил.
Деланду после минуты раздумья:
– Ну ладно, уговорил! Я уже иду.
Эйала стоит, мучительно раздумывает, мнётся…
– А и ладно! Фиг с ней с этой Хитоми! ПОДОЖДИТЕ МЕНЯ!
Хитоми:
– ЭЙ! Я ТОЖЕ С ВАМИ!!!
Короче потом из Гайи с луны к ним на блины с водкой припёрлись лорд Ван, лорд Фолкиен, Алан (естественно), Милерна, ну и вся толпа. И как раз вот после этой встречи всем дружно и приснились события произошедшие в анимэ «Эскафлон»! Водка-то была от Какио!!!

Косметика «Киа»

Во время боя:
– Я люблю тебя, Рицка!
– ЗАТКНИСЬ И ПРОДОЛЖАЙ БОЙ!!!
– Как я по-твоему буду продолжать бой, заткнувшись?

Эх, ты Соби с дырой…

Когда в доме Соби появились и вторые нули, Киа начал нервно курить чупа-чупс и есть сигареты…

И тогда Киа ему врезал! Ибо он был мужик… хоть и странный.

Акция билайна «Живой ноль»

Соби (весёлым голосом):
– Рицка, ты мне приказываешь?
– НЕТ!!! НИЧЕГО Я НЕ ПРИКАЗЫВАЮ!!!
– Может, ещё прикажешь так думать?
– И прикажу!!!

Ритцу-Сеймей

Мураки-сенсей

«Сначала я скажу» – подумал Ритцу-сенсей.
– А потом я подумаю, – сказал Ритцу-сенсей.

Два нуля, два бойца, а посередине Рицка.

У Соби было 3 варианта:
1) Уйти самому.
2) Попросить уйти её.
3) Или всё же взять веник и вымести Ритцу-сенсея.

Пара Brainless ( brain – англ. Мозг)

Он мягко бросил её (героиню) в стену.

Фраза одного из героев:
–… а бывшие записки мы курим, потому что пишем на листьях марихуаны…

– Думаешь, она проснулась?
– Она не проснулась, её проснули!

Девочка:
– Тебя укусил волк!
Соби:
– Отменяю!
Цуме:
– Фуф. Блин!
Соби:
– Он укусил тебя!
Цуме:
– ХРЯП, тьфу, блин!

Про Шуичи.
– … и он ушёл…
– Может быть, убежал?
– Ну да. Он спокойно ходить не умеет.

– …и тогда Лайт этих агентов тоже записал в тетрадь…
– Совершенно, кстати, зря. Они из отпуска ехали и ничего не знали!

Лайт подумал, подумал… ЧЁРТ!!! Ему сейчас некогда думать!

Лайт, подходя в автобусе к девушке, которая вся нафиг в бинтах, ноги переломаны, руки вывихнуты, один глаз из бинтов смотрит:
– Скажите, а как вас зовут?
Девушка, поднимая на Лайта мученический, но недобрый взгляд:
– Тебе на кой?
Лайт:
– Мне вас жаль!

– Я его поцеловала.
– И что?
– Кажется, он был не против…
– Не против?!!!
– Хотя… я не знаю! Он ведь был привязан к стулу, а во рту вообще находился кляп!.