Я-слабый человек.Я не могу держать в себе.Поэтому я напишу то,о чём раньше не написала бы никогда.Это только моя слабость.

    Лето 2006.Мне исполнилось 20.Я пришла на Ли.ру.Впрочем,днефф я завела немножечко раньше.Под ником бегущая_навстречу.Такие глупые наивные посты,стихи,фото…Для меня это всё было так важно и так по-новому.Среди немногочисленных тогда ещё фрэндов числился некий MadDead.Просто однажды нажала на Случайный дневник ну и...В основном быт...с юморком...интересные записи,мысли.Но встречались такие...странные вещи у него,такие...родные штоли.Хотя нет...они были для меня как то в новинку.Выходящие за рамки сознания строчки.

     Я почитывала этого человека,он тоже иногда заглядывал ко мне,потом был мой 20ти дневный отпуск,отсутствие в сети...И вот всё это время что то ныло внутри.Нехватало чего то.Встплывало оно постепенно,потом забывалось,потом опять...Я даже как то не придавала этому значения.Всё поменялось уже к концу августа.Вернулась,села за комп,написала дежурный отчётный пост.Проверила мыло...обнаружив уведомление с Ли.ру «Вам выразили любовь» подумала,что кто то из френдов,которых я знаю в реале,решил меня так порадовать(вот только чем?).В глубине души я конечно хотела увидеть это имя.И как странно засосало под ложечкой после первого клика.MadDead.Без подписи.Потом была переписка в личке.Моя ответка.Потом комментарии типа «прости это я виновата!Нет это я всё это начал,всё это предназначалось не мне»,многочасовые асечные марафоны и т.д И это чувство,когда не видишь человека,оно казалось мне самым большим и светлым на свете.

    Потом я уехала работать и жить в Амстердам.Наши разговоры о том,что нужно встретиться,они сводились к нулю...во многом из за меня.Нет...даже в целом из за меня.Страх бросить работу,что то потерять.Жизнь ради денег...моя глупая,ниначто не похожая борьба чтоли...всех денег не заработаешь.Потом MadDead(непривычен этот ник...или забыла уже)написал последний пост...о том что уходит с ли.ру.

   «...MadDead спёкся» то что запомнилось.И вот я,с по-деццки наивными солёными глазами писала о том,что нельзя вот так(я просто не готова была смириться,думала только о себе,о том,что мне будет тяжко),потом,выжрав полбутылки абсента,писала,что вскрою вены.Он остался.Писал дневник,удалил последний пост.

    Потом...я не помню каг было...толи мы с подругой сидели на ли.ру с одного компа,толи она зашла пот моим ником,толи я под её...суть в том,что человек,которого я считала(а может и до сих пор считаю)самым дорогим человеком на свете,решил.что я и она-одно и то же лицо.И,может,ещё что то решил.Он ушёл в другой днев.И я ушла.Конечно пили два дня.Я и моя подруга.Юзер тринадцатый_ангел.Чего только не произошло за эти два(а может больше)дня.Потом Le_Bussu(дальше будет фигурировать новое имя)нашел меня в дневнике у Че_Геварки(теперь-Отпечаток_тени),написал.И опять понеслось...Слои за слоем накладывались мои обещания приехать через 8 месяцев(совсем чуть чуть осталось...ах если бы знала!),розовые асечные смайлы,раззказы о работе,потом смерть его отца...

    А потом мы как то меньше стали общатся...Ко мне приезжал брат,потом погрязла в работе,новых знакомствах,решении проблем с жильём.Читала его дневник.А потом он куда то пропал.Стало страшно.Мучительно страшно.Каждый раз ловила себя на мысли,что его ОПЯТЬ!!! Нет....ОПЯТЬ!!!не пишет...оказалось в больнице...был.Я и раньше знала,но сейчас как на лопатки.Лицом к лицу.Мои походы к хозяину салона,просьба отпустить.Всё к нулю.Полный ноль.Так я поняла,что сделать ничего не смогу.я могу только ждать.Le_Bussu писал себе.И я писала.Иногда комментили друг друга.Как то остыла.Раньше думала,что остыла.А оказалось,ОНО просто засело глубоко глубоко и замолчало.Пронзительная тишина,которая потом оборачивается...

     Теперь этого человека нет.Я...узнала недавно.Глупая.Или невнимательная...так точнее.Не проверяла личку,не сидела на ли.ру а потом так резко  всё это свалилось.Или...сначала он удалил дневник.Мой пост...тот который...см.ниже проще говоря.А потом он написал.Именно после этой записи. «ветерок... а тебе- отдельно.... спасибо тебе. спасибо за чувства, родная. Пусть это даже игра была- всё равно спасибо..... ты мне подарила Такое...спасибо...Любимая.» Но в тот момент я оформляла свои грёбаные букетики,поздравляла друга с днюхой и...а сообщение прочитала когда уже поздно.И вообще всё это поздно.Не_поздно было,когда он хотел уйти с ли.ру.Не_поздно было тогда в сентябре.А теперь.

    Зачем я всё это пишу?зачем я конкретизирую?Ведь все Ники настоящие,даты(то есть месяца и вообще)тоже...Я сама не знаю.Просто я эгоистка и мне нужно это написать.Мне жалость не нужна,утешения тоже.Мне просто сказать обо всё нужно было.Может легче станет...когда-нибудь.