Я буду обнимать себя за колени и тихо постанывать от собственного бессилия. Ветер будет высушивать слезные дорожки на щеках, а я не захочу искать людских плеч, на которых с упоением можно было бы поплакать. Я не хочу выставлять свою слабость на всеобщее обозрение. Даже если мне нужно, чтобы кто-то гладил по голове и долго успокаивал. Я буду наблюдать за рассветом и плакать. Я не хочу заката. Закат – это конец. Я не хочу конца. Это слишком просто. Конец. Это слишком законченно, где я буду не в силах что-то изменить. Я хочу рассветы, где я творец, где у меня будут все средства и желания что-нибудь изменить. Я хочу, чтобы морские волны нежно касались моих ног и с ласкающим уши шумом отбегали прочь. Я хочу научиться бросать камни в воду так, чтобы они скользили. Но у меня нет учителя, или я просто не знаю, кто умеет так делать. Я хочу научиться читать по губам, я хочу научиться чувствовать людей на расстоянии. Я хочу, как в Титанике. Стоять, раскинув руки, как птица. И слушать, как лайнер разрезает морские волны, их возражающий шум и крики чаек над головой. А ещё, я хочу успеть пожить. Пожить шальной жизнью. Хочу уметь прочувствовать людей насквозь. Хочу шальных поступков, словно шальных свинцовых пуль. Стальные нервы стали в одночасье хрупкими, а время превратилось в тяжкое бремя. И слишком много «Я», слишком много желаний - моя слабость, мой порок или же проклятье?