Это цитата сообщения PILOT_forever Оригинальное сообщение


"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."

В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Всуну нос в не свое дело.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.

Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Группа зоофилов снимит свиноферму.

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

Девочка по вызову в красном бюстгалтере. Тел. 03.

Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Девушка без ж/п ищет приключений на свою ж/п.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам. Нас она вполне устроит.

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Дети - цветы жизни. Продам семена.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.

Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!

Единственный, после четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Ангелина.

Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, высокого роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые; особая примета - негр.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Заказ киллеров, оптовикам скидки.

Запои. Круглосуточно.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.

Избавлю от жадности. Дорого.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Ищу выход из Интернета.

Ищу девушку противоположенного пола.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.

Компания "МТС" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Кто обнаружил папку с ярлыком "Совершенно секретно", может застрелиться сам.

Куплю "Дихлофос" или продам тараканов (самовывоз).

Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Куплю оконные рамы с видом на море.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.