Ты во всем прав... Во всем...

Я просто в каком-то состоянии... Тебе лучше не знать... Мысли странные... Текут без перерыва и сводят с ума...

Я знаю - подло писать тебе "люблю" и отмалчиваться на смс...

Я лучше просто помолчу... Я сама не понимаю ничего... Я просто чувствую боль и все...

Мама паникует, думает из-за нее... Нет! И ты не думай, что я злюсь! Я ни на тебя ни на нее не злюсь... На кого злится собака, которую избили? Она боится и ей больно... Вот и получается, что скалится на всех... Даже на хозяина...

Я ничего не понимаю... Мне хочется лечь на землю и смотреть в небо... Может быть так и сделаю... Если смогу...

И еще хочется выбросить телефон и компьютер... Потому что постоянно жду от них чего-нибудь... Твоей смс, в которой все будет объеснино и понятно, что делать дальше... Или поста в дненвике... Или чего-нибудь...

Мне кажется, мы перестали ценить друг друга... И ты и я...  Ну или просто стали меньше ценить... Свои отношения, свою любовь... 

Посмотри: мы все прекрасно знаем, все выяснили: и про самость, и про терпение... Про все. Но ничего не изменили. Знаю, что пытались, но не изменили...

А эти ссоры? Каждый день... Они все убивают... И любовь, и нас... Меня, по крайней мере...

Во мне 2 чувства, 2 варианта, что делать... И они борются друг с другом... Знаю, надо написать оба этих варианта, их составляющие, выводы, из-за чего они возникли и решить...

Может, правда как-нибудь напишу...

За окнами такое солнце!!! Огромное, огненное, но я знаю, что на улице не жара и не надо думать, что одеть, чтобы не было видно, как потеешь) Люблю весну!

Это все отступления... Поток сознания...

Снача, когда ты переслал мне работу, я надеялась, что это просто что-то от тебя... Может, одно слово (например, "зачем"... Правда, Дим,а  ЗАЧЕМ?) Может, письмо, где ты что-то объясняешь... Или предлагаешь... А оказалось...
Я хотела (еще когда ты прислал номер Иры) позвонить ей и сказать, что ничего не получится, пусть не ждет... Тут дело не только в каком-то принципе, а в том, что я не в состоянии что-то писать... Мне вообще все дается с трудом... Кроме вот этого поста... ) (Кстати, я сегодня уже не плачу! Это здорово! Чего плакать-то? Не помогает!))

Я просто думала, когда домой ехала, что если не попаду под машину, то сяду на електричку (я доехала до станции) и уеду куда-нибудь... Не уехала... Побоялась... Что спрыгну...

Вообще, я такая слабая оказалась... Никогда не думала, что я такая... Убегаю от проблем... И состояние такое... От слез к смеху... "И ничего не надо, и никуда не поздно"... Пофигизм на все... Или не пофигизм? Как это называется? Может, уныние? Тогда плохо...  Руки трясутся, а сама улыбаюсь как дура... И опять слезы... Ну откуда, зачем? Все ведь выплакала... Не надо было с утра чай пить, влага опять появилась...)

Ты ничего не сказал по поводу нового дизайна... Как тебе? И моя фотка... И наша... О них ни слова...

Ты написал мне смс!)) С добрым утром, Дим!)

У меня ощущение, что мы в разных городах, далеко друг от друга... Например, я где-нибудь в Германии в Цюрихе или Берлинее, а ты... На море... Где-то, может в Турции в каком-нибудь припрежном городе, на вилле...
И еще что у меня кончились деньги и я не могу тебе ответить... У тебя такого никогда не было? Просто мне очень знакомо это чувство: когда тебе пишет кто-то важный, а ты не можешь ответить... Волнуешься, переживаешь, теребишь телефон, боишься, что обидится... Но ответеть не можешь...
Странные у меня ощущения, правда))

Я ответила... Передразнила... Прости, не могу без этого...

И опять ощущение... Что ты не прочитаешь этот пост... Или что он обнаружится когда-то потом, не во время... Как прощальная записка... (Не знаю, в каком смысле...)  
Книг надо меньше читать)) Кстати, от них много шаблонов и предрассудков... Поэтому надо аккуратнее выбирать литературу...))

Вот сижу, пишу... А ведь мне надо было что-то сделать... Много чего)) Аааа, забыли.)

Вчера везде мерещился ты... Не в лицах других людей, нет... Просто смотрела куда-то и видела тебя... Как улыбаешься, смеешься, целуешь, смотришь, обнимаешь, прижимаешься... Иногда кажется, что мы не могли поссориться... Это невозможно... Мы наверное разъехались... Ты в Лондон, я - ы Париж...

...А может, это сон?...

...А может, я схожу с ума?... Это страшно... Я не хочу сойти с ума!!!

...Хотела что-то написать про родителей, да запамятовала...

Ну и хватит...) Итак очень много всего... Может быть даже слишком...