В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - философское

Накануне всю нашу станцию обклеили фашистскими листовками. Что делать - осуждать или быть толерантным - это дело индивидуальное. Я когда-то водила дружбу с панславистами, а потом просто смирилась. Я потеряла Петербург, прежний роскошный суетливый город поэтов и музыкантов, уличных художников(да-да, я могла бы быть среди них сейчас) и писателей. Нет этого равномерного тихого темпа моей Родины. И Родины-то теперь, собственно говоря, нет. Католические церкви, бесцеремонное поглощение русского языка немецким, прогулки по Невскому, маленькие традиции и приметы - все стерлось. Я растратила всю любовь и аристократичность прежнего моего самоосазнания. Отчасти это произошло потому, что я повзрослела и увидела наконец разительное отличие между моими родителями. Отец, несмотря на его грубый юмор и неуместные замечания в адрес минутных моих увлечений, навсегда в моей памяти останется человеком ЧИСТЫМ и БЛАГОРОДНЫМ, тогда как мать... Нехочу говорить плохо о матери...
Я рано перескочила, переросла стадию, на которой жизнь не кажется чем-то серьезным. Потому и не успела испачкаться, как очень многие. Я слишком верю в искренюю идеальную любовь, чтобы сейчас отпустить тормоза нравственности и предаться пороку. И вот странно: едва я подумала об этом, как сразу вспомнила его лицо и его имя. Теперь у меня есть все шансы, чтобы его найти, и я даже не хочу сомневаться и путать себя фразами типа "что я ему скажу?" или "а вдруг я его не узнаю?".
Найду, узнаю и слова найду. Я как-то сказала себе(помню, мне тогда было ну о-о-чень хреново, силы на нуле):"Я найду в себе силу и волю, чтобы обнять тебя, даже если завтра мне будет гаже, чем теперь, только дай мне время и подсказку как тебя найти!"
Эта мечта, неведомый призрак столько раз помогал мне, так бережно меня охранял все это время, что, когда наступали трудные времена, я просто садилась и ждала(сложа руки!), что он появится и поможет. И так было. Всякий раз. Я его люблю. Какие бы ошибки я не совершала, он никогда меня не оставлял.

Почему у меня не получается быть такой, как он? Жалкая я, да?