Что тебе сказать… Сейчас мне кажется, что ты ждешь чего-то от меня: слова, нежности, близости…не знаю чего, но я уверена, что ждешь… даже не знаю по чему в этом так уверена… может быть потому что сама жду чего-то от тебя… от себя… но стою неподвижно… А ты вытянул руки и держишь меня на этом расстоянии … и хотя на первый взгляд ты стоишь с распростертыми руками…все это ошибочно… я несу бред.. ты путаешь меня…снова и снова… я точно чуствую что-то… Но что?! Любовь, ненависть, злобу, желание, страсть, страх?!...что это во мне?!…Эти чертовы мысли…я не могу напечатать все, о чем я думаю… но так хочется… так хочется, чтобы наконец-то ты это прочел… прочти меня… черт возьми!.... прочти по глазам, по губам, по грудям… и разреши мне прочесть тебя… я хочу знать кто ты есть на самом деле, сними маску с лика своего, покажи мне свои глаза… кажется я заслужила этого…

…Нам наверно лучше бы вообще никогда не встречаться…

А помнишь… помнишь как мы танцевали под дождем?… ты был тогда прекрасен…я была такой невинной…чистой… я была ангелом… а теперь… теперь я наделенная некем опытом девушка… с широко открытыми глазами… и мы никогда не сможем быть вместе… ты об этом знаешь… знаешь… уверена… даже потому что написал, что лучше будет, чтобы я не думала о тебе… хотя знаешь же, что это сложно…
«Рядом с тобой у меня чувство что я живой, что я тот, кем всегда хотел быть»… я чувствовала нечто подобное… и каждый раз умирала… возрождалась и умирала… ты…ты научил меня любить, страдать, ненавидеть, ревновать… ты дал мне жизнь без тебя… порой разрешал мне властвовать над тобой… но каждый раз твои «поцелуи резали меня как нож»… И сейчас в принципе ничего не изменилось… лишь мы с тобой поняли чего ждем от жизни… что готовы меняться… а вокруг все так же... и я так счастлива… обо мне сейчас мало кто что знает… лишь по фотографиям видно, чем я занимаюсь и с кем поддерживаю общение… и мне это нравится… всегда хотела быть лишь своей тенью, мышью в глазах окружающих…и при этом уметь прыгать и броско выглядеть…быть собой…
Иногда мне кажется, что я вижу светящуюся точку у тебя над левым плечом… Ты знаешь что это значило бы?! Это значило бы, что ты моя Иная часть…Знаешь, в некоторых перевоплощениях наши души деляться, множатся в точности так, как это происходит с клетками и растениями. Наша душа делится надвое, а потом обе части делятся еще раз, и еще, и еще…и вот по прошествии скольких-то веков мы заполняли значительную часть земли… Но мы не только делимся, но и встречаемся, сливаемся друг с другом…иначе бы душа мира делилпсь бы, росла и одновременно слабела бы…
Все люди переплетены между собой, связаны один с другим, перемешаны, как карты в колоде… и мы обязаны повстретить хотя бы одну из этих Иных Частей…. Это не так… я знаю, что это лишь плод моих воображений…лишь мое желание увидеть эту точку… И хотя нас тянет друг к другу как магниты, мы все же остаемся разными полями…
И да, я всегда чего-то желаю… но желания остаются сами собой… а я на распутье между реальным и желаемым…и в этой реальности мне все же суждено учиться, танцевать, рисовать, любить кого-то кроме тебя, расти на уровне природы и личности… и раз на раз выходя из автобуса и проходя по улицам сталкиваться с желанием встретить тебя и… и… пройти мимо… Так и в правду будет лучше… двоим людям со своими ненормальныстями, изюмами и тараканами очень сложно шагать рядом… они начинают войну…
Я буду рада если ты из этого хоть что-то понял… но мыслей так много…и я уверена, что в этом «письме» лишь сотая доля того, о чем могла и хотела тебе рассказать…
Просто знай…я всегда буду помнить тебя и держать в своем сердце, читать стихи, посвященные тебе… пусть они и депрессивные… помнить, как мы прыгали под дождем и гуляли в зимний месяц, помнить первый наш поцелуй, и ту милую розу, помнить танцы на дискотеке…и убийственную ревность, помнить боль, что приносил и обманы буду помнить… ту «любовь», что ты дарил… тот кошмар, что говорил…буду помнить пока хватит сил….
Ты мой наставник, моя первая любовь, мой учитель, мой кошмарный сон, мой страх, моя ненависть, моя надежда... НО не мое счастье…
Пишу тебе это потому что хочу, чтобы ты это все знал… чтобы сказал мне после прочтения, что об этом думаешь…ведь столько времени я все это хранила где-то там… под засовом сердца… А еще я хочу чтобы ты отпустил меня… не давай мне больше никакой надежды, никакой слабости, не вызывай у меня желаний… Я и так СЧАСТЛИВА….
=)