- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... ( всегда хотела узнать угол этого бекреня)

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. ( смотреть-то куда, спрашивается?))

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... (ага, точно!)

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. (ладно, пусть. Дохтуры!)

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! ( no comments)

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! (кому-то не хватило глаза!(( печально...)

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук (бедный ф-рук боится потерять свой статус что ли?)

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. (жаль...)

- Знания половым путем не передаются. (эх, а я-то думала! Вот облом...)

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. (оу...сильно)

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... (мне не досталось ещё 2 пальцев оказывается...хнык!)

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... (ага...и сколько же их там???)

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! (вешать таких продавцов!)

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки. (ноу праблемз)

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. (а давайте! Для простоты, ётп)

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."(не, я, коенечно, и с матом могу...)

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную. (жуть! А как я про неё узнаю?)

- Всем встать - я кончил. (м-дя...)

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! (да. Мальчикам уже давно пора знать, ётп!)

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. (вот оно что!)

...Я могу давать, когда ученик меня слушает... (надо будет запомнить)

...Мне не надо рассказывать,ты мне рассказывай урок... (кому?)

...Хватит напускать на себя всякую ерунду... (это, видимо, не в моих силах)

...А ты много не понимай... (а я и не понимаю...)

...Тихо, ато опять щас будете дышать! (Ацетон? Дихлофос? -прим.ред.)...(не бойся, то Хестапо)

...Я уже начинаю звереть...

...У меня есть ещё кой-чего вам сказать...

...Кто разговаривать будет-вставлю плохую оценку...

...Ты мне очень много не порти...

...Давайте вы сейчас мне не говорить...

...Как вы прекрасно вели себя в кавычках...

...Hадо было не возле окна драчку устраивать...

...У кого там есть какие-то хвосты-усиленно работайте...

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем скорее пойдёте мыть коридор.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!

Вот запью и не приду в школу!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. (кхм...)

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! (картинка та ещё

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. (подозрительно)

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель всё равно женат. (эх...)

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… (да ладно. Ну ок, будем на передних)

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме!

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, что девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры, с вами и я когда-нибудь знойной стану…

Вы меня усвоили? (мы вас ещё не съели!)








Коменты мои. Пацталом, кароч. Ржунимагу!!!