..сейчас я хочу собрать все мысли и написать много букв, которые читать необязательно..

Каждый вечер, по возвращению с работы и оставаясь с самой собой наедине, я впадаю в психоз. Это не нытьё и вроде даже не жаление себя, хотя, скорей всего, я выгляжу весьма жалко. Мне сложно уснуть, потому что я физически изнутри чувствую, как у меня скрипит череп, и чувствую все процессы кожи, которая на нём: лоб, затылок, вески, болят челюсти. Я могу спать несколько дней, а потом выплёвываю что-то жёлтое. Я - сама себе отвращение. Кажется, я не уместна здесь, сама в себе, потому что я - это ничего общего с самой собой.

Я мучаюсь от зависимости, рабства и одиночества. У меня нет внутренней свободы. Нет реализаций. Когда я смотрю на фотографии и видео знакомых, которые играют в группах - я заливаюсь горькими слезами. Вот оно, моё призвание - музыка.. Музыка - это самое прекрасное, что может быть на свете. Я хочу заниматься музыкой, но у меня нет этой возможности. Потому что у меня нет времени. Потому что у меня есть учёба и работа.

Учёба - обязанность перед мамой, которая вложила в меня столько денег и смысла, перед системой, которая установила подобный канон для якобы хорошей жизни, перед самой собой, потому что я должна дойти до конца.

Работа - потому что нужны деньги, потому что ящик, потому что Муз-тв, потому что богема, потому что "круто", потому что необычно, потому что начальник, потому что 3 проекта, потому что так надо. Надо.. А для меня это надо? - да, для меня надо. А почему? Потому что деньги, ящик, Муз-тв, богема, "круто" и тд..

Клетка. Бесконечная клетка со стальными прутьями и закрытой снаружи дверкой. А ты пой птичка, пой.. Тыкай клювом в чужие ладони, хотя бы ради пары зёрен, и пой дальше.

Кажется, я снова растеряла все свои мысли..

На мне в последнее время как будто какая-то чёрная метка: я всё теряю, ломаю.. Потеря карты ВТБ, сломанный фотоаппарат, много битой посуды, поломка принтера в офисе, проливание всего, что только можно на себя, рвущиеся вещи, закрытие дверей перед носом.. Я никак не могу взять себя в руки и собраться, а пора бы.. Депрессия? Разве? Что-то затянулась..

Ноги ватные, мысли мутные.. Как в болоте.. Медленно засасывающая топь, только не за что схватиться, чтобы выбраться, нет руки, к которой можно потянуться. Четыре стены, как приговор. Мама всегда говорила, что я не умею ценить, что имею, и что кому-то может быть в миллион раз хуже, чем мне. Глаза видят, уши слышат, руки-ноги на месте, полный холодильник, шкаф, деньги в кошельке есть, работа с учёбой - тоже, мама-папа живы, знакомых много - так будь же, блять, счастлива наконец!

Может я проклята?

Наша жизнь - это испытание, которое даётся для того, что определить, кто попадёт в рай, а кто в ад. Вы верите в Бога? Я - да. Но суть сейчас не в этом. Всегда есть две стороны - положительная и отрицательная, чёрная и белая, хорошее и плохое. И никогда нельзя сдаваться, ломаться, подрываться. Без объяснений - просто нельзя. Нельзя.

 Нельзя.............................................................................................................................................................