Сколько раз я за эту весну была в парке? Кажется, три. Или четыре...
В первый раз - злая, меж двух огней, не в состоянии сделать выбор, обеспокоенная судьбой братишки... Меньше всего я тогда ожидала, что именно _так_ среагирую на подобную новость. Ни боли, ни беспокойства. Только непонятное нечто внутри - чёрное, злое, тоскливое. И тогда, с трудом дожив до конца рабочего дня, я вышла в засыпанный снегом парк. И распахнула крылья, огромные, тёмно-зелёные, в цветах брата крылья. Ощутила каждое деревце... Я не знаю, сколько я стояла, запрокинув к серому небу голову, но внутри меня, как во время бури, все смеялось странным смехом и плакало прессными слезами, рвалось наружу. Ритуалы, доппинги. Зачем, если можно просто так стоять, быть частичкой, малой частичкой всего этого массива, а потом взмахнуть крыльями - и стереть с неба тучи, заставить набухнуть почки на ветках, смести снег, сломать лёд - и послать к чёрту эту затянувшуюся зиму...

Потом - я шагала гудящими ногами по мокрому, свежему, умытому с просонья лесу, и, раскинув руки, танцевала с мощным ветром, который проснулся, чтобы верным псом выбежать мне навстречу. Переживала без повода - хотя повод-то был. И наслаждалась предгрозовым состоянием, воспарив к небу, как есть с раскинутыми руками и крыльями светящимися, словно сотканными из лучей, рассеивающихся в далёкой перспективе...

А потом - уже в середине весны, в лёгкой пробежке, как учитель, проверяющий домашнее задание. Как хранитель, подгоняющий ручейки и приласкавший каждую ветку. Я шла, а в голове плелись стихи - белые, неритмичные - и у меня не было сил и желания впихивать их в границы классической поэзии, или заставлять их застынуть в буквах. Они текли, как ручей, а вокруг непередаваемо пахло мокрой землёй...

И, наконец, сегодня, радостно приветствуя зелёные деревья и понимая - всё. Моя работа окончена. Лето наступило, наступило целиком и полностью. Каждый раз я прихожу в парк, как в храм, получая каждый раз странные откровения. Приятно было идти и замечать мелочи - пожилую даму в воздушном платье, с длинными распущенными волосами, потрёпанным томиком в руках и ангельским голосом; двух детей - брата и сестру, которые, играя и смеясь, крутились точно в такт друг другу, каждый раз проходя спиной к спине; малыша, остановившегося, чтобы закрепить липучку на ботинке и большого лысого папу, который с невероятной заботой в голосе спросил: "Сына, помочь?"; толпу китайцев, удивлённо проводивших меня взглядом; кормушку для птиц в виде байкерского шлема с надписью "От байкерства"...

Смерть опять решила подразнить меня. Три человека. За короткое время - чуть больше месяца. Вроде бы не родные и близкие, и даже не друзья. Но, тем не менее, эти три человека значили для меня что-то. У меня странная реакция на эту старуху с косой. Нет боли в груди. Нет слёз. И, даже, крутясь в повседневности, я не вспоминаю об этих людях. Но стоит остаться наедине с собой, в пустом доме - и от воспоминаний уже не скрыться - они достанут отовсюду - из пучин интернета, из океана музыки, из недр интересеной книги. Неся за собой лишь странную печаль. Покойтесь с миром.

Что со мной делает эта весна? Я учусь жить у поней. Я учусь быть доброй и милой у Флаттершай, весёлой и невозмутимой всеобщей любимицей у Пинкипай, элегантной и женственной у Рарити, сильной у Эппл Джек, отвязной и крутой у Рэнбоу Дэш, умной, ответственной и организованной у Твайлайт Спаркл... А любить я учусть у Лавлесс. Вот такой вот парадокс.

Внезапно поймала себя на мысли, что я, ненавидящая пирсинг, хочу проколоть себе хрящик на правом ухе - как раз у дарвинового бугорка. И я не понимаю до конца, зачем мне это, но, чую, затем же, зачем и таскаю серьгу лишь в одном ухе уже месяц.

Стоило мне простить человека - он исчез с моего жизненного пути, не дав шанса объясниться. Драко Палладин - ты дорог мне. Но именно ты - а не чёрная суть, которую ты называешь Демоном. Мне дорог ты - который стрелял со мной из винтовки, чьё немое благословление я чувствовала, выходя в первый раз на сцену слёта, кто вёл меня на посвящение, с кем я сидела у костра, пропустив закрытие и совершенно того не жалея. Мне дороги все те минуты, которые были с тобой. Именно благодаря тебе, окончательно умерев тем летом, я знала, что часть меня держится за тебя, как за якорь, не давая окончательно и с головой окунуться в чёрное болото. Прости, что не люблю и не любила тебя так, как бы тебе этого хотелось. Но знай, что на той шляпе, которую ты привёз, будут две белые буквы - DP. И носить я её буду именно в память о тебе. Ведь я ничего не забываю, даже умирая и перерождаясь.