10 мая. Васька, малый проспект, 2 часа ночи. Тусклый свет фонарей освещает то, что проспектом назвать довольно трудно. Больше это похоже на узкую, но очень длинную улицу, но не в этом суть. По тротуару с полупустыми бутылками пива, напевая пьяными голосами песни «сектора газа», шагают два изрядно подвыпивших молодых человека- Батон и Опохмел. В их компании не принято называть друг друга по именам, и поэтому у каждого есть своё погоняло, данное человеку за какие-то личные качества или привычки. Сейчас я расскажу о них поподробнее:
Батон-24 года, распиздяй и алкоголик. После 11 классов пошёл в путягу, потом через знакомых сделал себе липовую справку для откоса от армии. Сейчас живёт в коммуналке где-то на Ваське, где-то работает. Свою кликуху получил за свою привычку на любой уличной пьянке закусывать алкоголь батоном.
Опохмел- 18 лет, учится в универе. Живёт с предками, старомодными и отсталыми от жизни, но особо не напрягающими. Типа «гуляй где хочешь и до скольки хочешь, но шоб дома никаких пьянок и гулянок, а то знаем мы вас: нажрётесь, не дай бог по пьяни шо с квартирой сделаете…». Свою кликуху получил за особенность: сколько бы он ни выпил, на утро у него никогда не бывает похмелья. На утро после пьянки он встаёт раньше всех трезвый «как огурчик» , и бежит в ларёк «24 часа» за пивом для своих друзей. С Батоном познакомился на чьём-то дне рожденья, как-то сразу нашли общий язык, скорешились и дружат уже полгода. Как и Батон, начал вести панковско - распиздяйский образ жизни лет в 15, и менять его не собирается. Многие друзья, как они говорят, давно выросли из того возраста, чтобы лазить по крышам и панковать. Опохмел с Батоном живут по принципу, сформулированному группой Наив: «Я так устал от этой дикой чепухи и фальши и просто хочу жить, словно я уже никогда не стану старше».

Итак, Батон и Опохмел шагают по Малому. Денёк выдался нелёгкий. На Стрелке Васькиного острова был рок концерт, посвящённый дню победы.За полчаса до концерта собралась незнакомая компания: Опохмел с Батоном, бывшая одноклассница Батона, её подруги и брат Митяй. Митяй раньше работал ментом, и помог пронести на концерт через кордон 10 бутылок пива и бутылку водки. Потом он самым первым сьебался с концерта, а Батон с опохмелом пошли провожать девчонок по домам, в надежде на хороший добротный секс. Не подфартило: бабы старались как можно быстрей добраться домой, где их ждали родители. И вот проводив их от Васьки до самой Примы, парни шли обратно на Ваську. Транспорт уже давно не ходит, да и денег нету-всё пропили. А Опохмелу ещё и живёт на другом берегу Невы. В общем как минимум до пяти утра делать нечего.
-«Слышь, Батон, а может щяз к тебе?»- предложил Опохмел, подумав о том, что до дому ему добраться будет непросто.
-Не, братан, ко мне щяз нельзя! Мне и самому то дома щяз лучше не показываться.
Батон допил остатки пива, швырнул бутылку на дорогу и затянул рассказ:
« Живут у меня в коммуналке Юлька с Костяном-молодая супружеская пара. Возраста примерно моего. Так тут примерно полгода назад Костян в командировку сьебал. Прихожу я как-то домой, пьянющий в говно, захожу к себе в комнату и никакой валюсь на диван. И тут заходит Юлька и предлагает ебаться! Ну я ваще охуевший от такого предложения лежу на диване, перед глазами всё плывёт… Но не дурак же я отказываться от такого предложения! В общем отпердолил я её по самые гланды, а через месяц узнаю от Костяна шо она залетела! А Костяну сосед-пидрила ёбаный, сказал шо я Юльку ебал. Хуй знает как он узнал, но это и не важно. А важно вот шо: не понятно чей это ребёнок, мой или Костянов. В общем щяз в квартире разборки охуенные: Костян набил ебало мне, я набил ебало соседу, Юлька собирается развестись с Костяном и выйти за меня, а мне это нахуй не надо! Так что я теперь ваще стараюсь на хате не показываться-у друзей живу. Слава богу, Костян щяз на неделю куда-то сьебался, так шо надо срочно собирать шмотки и сьезжать отсюда нахуй! А куда ехать? Бабла нету, где жить-хер знает, да и всё равно если захотят то они меня вычислят! Найти человека в городе-как нехуй делать! Тем более шо у Костяна дядя в ментуре работает.».
-«Да,мужик, ну ты попал! Тут даже не знаю, что и посоветовать! И помочь то тебе ничем не могу!».
-«Да и хуй с ним, выкручусь как-нибудь! Давай лучше думать где бабло надыбать! В карманах ни копейки, а пивка жуть как хочется!».
И друзья пошли по проспекту в сторону Батонова дома, стреляя по пути мелочь у прохожих. Несмотря на столь поздний час, народу на улицах было немало- такие же распиздяи, которые шляются по городу после концерта. За час ходьбы насобирали на сиську Очковского(проще говоря на двухлитровую бутылку «Очаковского»).и на бутыль портвеша, на этом деньги закончились.
Затарившись выпивкой, друзья полезли на крышу.
- «А нахуй мы сюда залезли?»- спросил Опохмел- «Могли бы и в парадке посидеть».
- «А ты посмотри как тут красиво! Романтика,бля! Отсюда весь район видно.А вон там, смотри, купол Исаакиевского собора! Как он красив под светом прожекторов!»
-«Да! Красиво! У меня с крыши примерно такой же вид-тоже Исакий видно.Тока с друго стороны!».
-«А кроме того, отсюда видны окна моей коммуналки. Вон в Юлькиных окнах ещё свет горит! И хренли этой бляди не спится?».

-«Ну шо, давай выпьем за Россию-матушку! Как-никак девятое мая! А точней уже десятое, да и хуй с ним!».
Батон взял в руку пиво, Опохмел-портвейн. Друзья чокнулись, сдунули через левое плечо и сделали затяжной глоток. После этого пошёл париотический разговор.

-«Всё-таки что ни говори, а Россия-самая великая страна в мире!»-сказал Батон, хлебнул портвеша и продолжил-«Ещё ни одной захватческой суке не удалось нас победить!Монголы, Половцы, Наполеон с Гитлером- все получили пизды от русских!»
-«Тока щяз совсем другое время! Ядерные ракеты и прочая хуйня! Да и народ не такой патриотичный!»
-«А шо от них толку? Их никогда не применят! Потому что ядерные державы знают. Что стоит им выпустить хоть одну ракету- их сразу со спутника отследят и выпустят в ответ 10! Так шо всё это лишь оружие устрашения! А что по поводу танков, самолётов и прочей хуйни- у нас её хватает! А что по поводу патриотизма- это до поры до времени. Может кому и похуй на войну, но как только враг дойдёт до его города- тут то патриотизм и начнётся!»
-«Ну скорей не патриотизм, а боязнь за свою жопу! Но в принципе ты прав- русские непобедимы! Потому что злоба в перемешку с пьянством и опаской за свою семью делают человека бесстрашным. И толпа руссих попрёт с топорами на танк и разьебут его в пизду!»
-«Да! Слышал последний альбом К.иШ.а? Я ваще К.иШ. не люблю-какие-то они в последнее время стали продажными и опопсели. Но одна песня мне понравилась-как раз в тему нашего разговора. Как известно на Руси…»
Опохмел подхватил: «Лучше Ваньку не беси….». И Батон с Опохмелом дружно заорали пьяными голосами: «А то схватит он топор, и пойдёт рубить ХАРДКОР!!!».
В окне соседнего дома зажёгся свет, из окна высунулась какая-то тётка и злобным голосом закричала: «Блин, 4 часа ночи, поимейте же совесть!».
-«Щяз мы слезем и тебя поимеем, корова старая!»- злобно заорал Опохмел и швырнул пустую бутылку из под портвейна в сторону окна. Бутылка ударилась о стену совсем рядом с окном и разлетелась вдребезги.
-«Вот бля, почти попал! Ёбаный ты в рот, у меня второй разряд по стрельбе из винтовки, в сраное окно бутылкой попасть не могу!».

Батон глотнул пиваса и продолжил патриотический разговор: «Единственное шо может победить русских- это ёбаные террористы. Хуйли этим пидорам от нас надо? Они ж когда теракты совершают- они нихуя не получают. Тока бабло тратят!»
- «Наверно хотят отделить Чечню от России и создать единое государство. Как там в СССР было: «Самоопределение нации вплоть до отделения»».
-«Да какая в жопу нация? Нет чеченской нации! Это просто сборище черножопых кланов, которые постоянно между собой враждуют!»
-«Ну нихуя себе ты сказанул! Я и не знал, что там отдельные враждующие кланы! Ты меня прям просветил!»-удивленно сказанул Опохмел. Батон продолжил:
-«Наверняка они делают это просто за деньги. Другова объяснения нет! И платят им наверняка Американцы! А то что в Америке Бен-Ладен натворил- так наверняка ему тоже кто-нибудь заплатил, причём наверняка русские. Две сверхнации на планете не могут существовать одновременно- или они, или мы! И рано или поздно будет война между Россией и Америкой, это стопудово!»
-«Да! Американцы суки! Даже во время войны с Афганистаном эти суки нам подлянки делали. Тогда тока-тока появились калаши. Ну русские- щедрый народ, подарили несколько калашей Египту. А те продали их за бабки, суки, причём продали их америкосам. А они их отдали афганцам! И сраные чурки воевали против нас нашим же оружием!»
-«А теперь уже ты меня просветил! Я этого не знал!»

Болтовня продолжалась до тех пор, пока не кончилось пиво. Свет в Юлькином окне уже погас, и Батон пошёл домой. Опохмел побрёл в сторону метро. У Василеостровской увидел такую картину: пьяные панки догнали уборочную машину типа «поливалка», зацепились сзади и катаются. На тротуаре стоят изрядно подвыпившие чувачки и угорают над этим. Опохмелу это показалось довольно весёлым занятием. Он побежал вслед, зацепился за шланг поливальной машины, ноги поставил на бампер и поехал хрен знает куда.
«Опохмел»- представился он панкам, которые уже устали висеть на шланге и забрались на бочку с водой.
-«Я – Миха , а это-Ленин!»
-«А почему Ленин?»
-«Потому что к него фамилия Ульянов!»
-«Да, круто! Как там в песне-«В музей я хожу без скуки и лени, и эту картину я знаю давно…»
Ленин с Михой подхватили: «Добрый хороший дедушка Ленин подпер плечами большое бревно!».
Водила услышал это пение, сразу врубился что к чему, и решил скинуть ненужных попутчиков. Внезапно из шланга полилась вода, и Опохмел оказался мокрым с ног для головы.
«Пидрила ёбаный, блядь!»-со всей дури пьяным голосом заорал Опохмел и полез наверх -на бочку, где над ним угорали сухие Миха и Ленин.
Водила никак не отреагировал на мат, и довольный своей выходкой погнал свой драндулет в сторону Наличной. Где-то на перекрёстке Среднего и 24-й линии Опохмел заволновался.
-«Мужики, а куда мы ваще едем?»
-«А хер его знает?»
-«В очередной раз убеждаюсь, что хер - самая умная часть человеческого тела! Он всегда всё знает! И всё-таки мы уже далековато от метро уехали! А вдруг он ваще в парк едет!»
-«А тебе не всё равно?»- ответил Ленин,-«До открытия метро ещё 20 минут, хренли всё это время делать?».
-«Не, мужики, вы как хотите, а я слезаю и иду пешком к метро!».
Опохмел спрыгнул со старенького «Зилка» и попёр к Василеостровской. А водовозка с новыми знакомыми доехала до Наличной, развернулась и поехала обратно. Дойдя до 14-й линии, Опохмел услышал сзади крик: «Далеко собрался?». Нетрудно догадаться, кто это был. Вскоре все трое добрались до метро таким же образом, каким и уехали от него. Часы показывали 5:30 – как раз открылось метро. У входа в метро их поджидала изрядно подвыпившая компашка - друзья Михи и Ленина.
-«Да, лихо вы покатались»-с хохотом произнёс кто-то из компашки.
-«Знакомтесь, это Опохмел»- сказал Миха.
-«Слышь, Опохмел, у тя деньги есть? А то нам на метро не хватает!»
-«А нах вам деньги?»
-«В смысле?»
-«Вы чё, никогда утром в метро не ездили?»
-«Да нет, не приходилось!»
-«Пойдём, научу!».
И компашка из десяти человек завалила в метро. Народу нет вообще. Работает всего одна касса, Ментов нет вообще. Опохмел огляделся, и, убедившись что менты отсутствуют, перепрыгнул через турникет. Остальным понравилась эта идея, и они поступили так же.
Сидя на диване абсолютно пустого вагона, народ погнал по Зелёной ветке в сторону Гостиного двора.
-«И часто ты так на метро ездишь?»-спросил Ленин, который был немного удивлён таким способом нахаляву проехаться в метро.
-«Да ваще не особо часто, но я сразу просёк шо по утрам в метро ментов нет. У меня щяз ваще в кармане ни копейки! Ну ладно, мне выходить здесь - ещё пересадку делать…»
По быстрому со всеми попрощавшись, Опохмел вышел из вагона. Минут через 5 он вышел с Сенной и попёр до дому пешком. Как он сам говорит, он живёт в «жопе центра города»- между Сенной, Болтами и Нарвской, и до любого из этих метро идти 20 минут пешком. Дом Опохмела находится в старом микрорайоне под названием «Коломна». Бояться тут некого - гопоты мало, одни бомжи да алкаши. Так что до дому можно дойти без проблем в любое время суток.
-«Света в окнах нет, похоже шо предки уже дрыхнут!».
Протрезвевший за время пути домой Опохмел вошёл в хату, по бырому схавал на кухне пожрать первое, что попалось под руку и рухнул на старенький потёртый диван. Так прошёл очередной день.

день за днём..день за днём....................
всё это действительно имело место быть...........
эх......