"Ну, извини, борода!"
17-03-2019 18:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Предаваясь излишествам в день Святого Патрика, мы с Судьёй Ди шлём наилучшие пожелания тем, кто решил приструнить себя уже неделю как!
***
Пьяный О’ Коннели ковыляет домой с недопитой бутылкой виски в кармане. Падает и сильно ударяется о булыжную мостовую. Вставая, чувствует, как по ногам что-то течет.
- Святой Патрик, сделай так, чтобы это была кровь!
***
Ирландский священник обращается к пастве:
- Дети мои, как говорил Святой Патрик, пьянство – это скверно… Виски отнимает у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду копу, потом сопротивляясь аресту выхватываем кольт, палим в него… и, чёрт возьми, промахиваемся!!…
***
Идёт ирландец мимо паба...
***
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!
***
Ирландец заходит в паб. Владелец паба разводит руками:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
***
Приходит парень на тот свет, стучится в райские врата.
Выглядывает старец-ключник, очевидно, святой Пётр:
- Чего тебе?
- Да вот, войти бы…
- А что ты сделал хорошего в жизни?
- Я?.. — чешет в затылке: — Да вроде ничего…
- Пил?
- Ну... Да, пил.
- Жене изменял?
- Да, бывало...
- В карты, поди, играл...
- Играл.
- Ладно. Заходи!
- О, спасибо тебе, святой Пётр!
- Ш-ш-ш! — машет рукой ключник: — Святой Пётр спит! Я — святой Патрик!
***
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Армянское радио отвечает:
- На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
***
Армянское радио спрашивают:
-Чем отличаются День Святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
Армянское радио отвечает:
В День Святого Патрика каждый жалеет, что он - не ирландец.
P.S. А ещё у нас с Судьёй Ди на следующей неделе Пурим...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Предаваясь излишествам в день Святого Патрика, мы с Судьёй Ди шлём наилучшие пожелания тем, кто решил приструнить себя уже неделю как!
Пьяный О’ Коннели ковыляет домой с недопитой бутылкой виски в кармане. Падает и сильно ударяется о булыжную мостовую. Вставая, чувствует, как по ногам что-то течет.
- Святой Патрик, сделай так, чтобы это была кровь!
Ирландский священник обращается к пастве:
- Дети мои, как говорил Святой Патрик, пьянство – это скверно… Виски отнимает у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду копу, потом сопротивляясь аресту выхватываем кольт, палим в него… и, чёрт возьми, промахиваемся!!…
Идёт ирландец мимо паба...
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!
Ирландец заходит в паб. Владелец паба разводит руками:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Приходит парень на тот свет, стучится в райские врата.
Выглядывает старец-ключник, очевидно, святой Пётр:
- Чего тебе?
- Да вот, войти бы…
- А что ты сделал хорошего в жизни?
- Я?.. — чешет в затылке: — Да вроде ничего…
- Пил?
- Ну... Да, пил.
- Жене изменял?
- Да, бывало...
- В карты, поди, играл...
- Играл.
- Ладно. Заходи!
- О, спасибо тебе, святой Пётр!
- Ш-ш-ш! — машет рукой ключник: — Святой Пётр спит! Я — святой Патрик!
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Армянское радио отвечает:
- На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Армянское радио спрашивают:
-Чем отличаются День Святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
Армянское радио отвечает:
В День Святого Патрика каждый жалеет, что он - не ирландец.
P.S. А ещё у нас с Судьёй Ди на следующей неделе Пурим...
Комментарии (17):
В церковь заходит в дым пьяный ирландец и сразу направляется в исповедальню. Священник терпеливо ждет, пока откроется окошечко для исповеди. Ждет час, два... Наконец, он не выдерживает:
- Сын мой, ты скоро?
- Я уже закончил, святой отец, но тут кончилась бумага!
- Сын мой, ты скоро?
- Я уже закончил, святой отец, но тут кончилась бумага!
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Он три раза вылезал отлить...
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Он три раза вылезал отлить...
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил. Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джинн!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джинн на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался:
- Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джинн щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джинном рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джинн. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джинн на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался:
- Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джинн щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джинном рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джинн. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
У врат Рая появляется плохо одетый мужик явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - Бад Лайт!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную Корону!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннесса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока-Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке, спрашивают, почему он не заказал Гиннесс.
- Из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - Бад Лайт!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную Корону!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннесса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока-Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке, спрашивают, почему он не заказал Гиннесс.
- Из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Ответ на комментарий DarkGold #
Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..
***
Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
- А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
- Провалиться мне на этом месте, если это так!..
И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пассажир с подозрительной фамилией Смит...
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..
***
Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
- А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
- Провалиться мне на этом месте, если это так!..
И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пассажир с подозрительной фамилией Смит...
Спасибо, улыбнуло!
ПС
.. А вас - с приближающимся ))
ПС
.. А вас - с приближающимся ))
Саша_Кузнецова
18-03-2019-16:08
удалить
Будучи переводчиком северо-германских языков, прошу прощения и хочу уточнить: а юмор точно датский?)
[256x81]
[256x81]
Ответ на комментарий Саша_Кузнецова #
Саша_Кузнецова, данное выражение является игрой слов советского периода истории.
К примеру, песня, написанная к "праздничной дате", которая в иное время не имела бы ни успеха, ни аудитории (тем более массовой) тогда называлась "датской песней". Очередной фильм, снятый про "жития святого Ильича" к очередной "годовщине" и совершенно неинтересный кинозрителю в обычные дни, но получавший огромную аудиторию по ЦТ в день годовщины или в кинотеатрах с обязательным "плановым приводом" туда солдат срочной службы и школьников, именовался "датским фильмом".
А необъяснимый с точки зрения логики для моего блога, в обычное время, набор анекдотов про ирландцев и святого Патрика являясь приуроченным к его именинам, становится таким образом "датским юмором"!)
Вот как-то так!))
К примеру, песня, написанная к "праздничной дате", которая в иное время не имела бы ни успеха, ни аудитории (тем более массовой) тогда называлась "датской песней". Очередной фильм, снятый про "жития святого Ильича" к очередной "годовщине" и совершенно неинтересный кинозрителю в обычные дни, но получавший огромную аудиторию по ЦТ в день годовщины или в кинотеатрах с обязательным "плановым приводом" туда солдат срочной службы и школьников, именовался "датским фильмом".
А необъяснимый с точки зрения логики для моего блога, в обычное время, набор анекдотов про ирландцев и святого Патрика являясь приуроченным к его именинам, становится таким образом "датским юмором"!)
Вот как-то так!))
Воистину, век живи - век учись. Никогда не слышал про "датские" фильмы и песни. Вы уверены, что они были именно "датские", без приставки "му-"?
Ответ на комментарий DarkGold #
Ну, раз не слышали, значит вокруг Вас так не говорили. Бывает по-разному...
А приставка, упомянутая Вами, является уже оценкой качества произведения, в отличии от характеристики тематики произведения, описанной мной.)
А приставка, упомянутая Вами, является уже оценкой качества произведения, в отличии от характеристики тематики произведения, описанной мной.)
Саша_Кузнецова
19-03-2019-00:32
удалить
Ответ на комментарий торрио #
торрио, хотела написать:"Век живи - век учись, дураком умрёшь", но меня опередили.
А про юмор спросила потому, что как такового датского юмора не существует, увы и ах.
Вернее, не так. Нечто такое имеется, то, что в той же Дании считают юмором. Но оно, к сожалению, не смешное.
А про юмор спросила потому, что как такового датского юмора не существует, увы и ах.
Вернее, не так. Нечто такое имеется, то, что в той же Дании считают юмором. Но оно, к сожалению, не смешное.
Ответ на комментарий Саша_Кузнецова #
Про их специфический юмор в курсе.(
У меня там контакт обитает.
У меня там контакт обитает.
Комментарии (17):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник "Ну, извини, борода!" | торрио - Дневник наблюдений снайпера за природой |
Лента друзей торрио
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»