СКАЗАНИЕ о разлуке

Я все-таки её бросила. Те, кто видел нас вместе, никогда бы не поверили. Многие и сейчас не верят. Мол, милые бранятся, и прочие народные мудрости.

Она, кстати, тоже никак не могла понять, что всё, паровоз уехал, и ничего у нас больше не будет. Да, мы много лет были близки. Да что я говорю: мы просто не могли прожить друг без друга ни дня, ни полдня, ни часа.
Если её не было рядом со мною – я бесилась, я готова была убить первого встречного без причины, просто потому что я всё время думала о ней, и у меня дрожали и становились противно влажными ладони, колотилось сердце и сжималось, и в голове тупо стучало: тук-тук, где она? тук-тук – сколько еще без неё?
За что эта пытка?
Я вспоминала её белую кожу, - мои пальцы до сих пор помнят на ощупь её линии, и этот сумасшедший её запах! – я могла найти её просто по запаху, я чуяла её за несколько метров, как голодное животное, и вела себя как животное: грубо хватала, сжимала всю, и наверное, когда-нибудь задушила бы просто от радости встречи.

Она всегда находила мои губы первой, губы, язык, а дальше у меня просто кружилась голова, и подгибались колени от счастья. Но первой она была только в этом. А в остальном - она разыгрывала всегда один и тот же спектакль: она исчезала, и никогда не искала меня, а добивалась, чтобы я сама её находила. Чтобы металась порой по городу, ночью, буйно-пьяная, в мыслях только о ней.
Она знала свою власть. Она ждала, спокойная, внешне бесстрастная, и точно знала – я приду за ней на край Вселенной и возьму её, и разгорится дикий огонь, сжигающий самую суть и дающий утоление этого противоестественного желания.
Я не знаю, любила ли она меня, но я.. да, я любила её, под косыми взглядами ханжей обоих полов, под шорох насмешек, под презрительными ухмылками. Даже когда я изменяла – я все равно любила её, и когда я встречалась губами с какой-то другой, чужой, - я всё равно была верна своей любимой. Я была привязана к ней, казалось - намертво, я понимала, что подсела на эту штучку, как на наркотик. И ничего не делала, чтобы избавиться от этой ненормальной зависимости, и жаждала её сладости и её горечи снова и снова.

А теперь я бросила её. Сама. Я просто сказала себе: «Хватит».
И выкинула все вещи, которые напоминали мне о ней.
И вот тогда – вы не поверите! – она стала караулить меня на всех углах, но я проходила мимо, не глядя, и тогда её образ, её запах стал преследовать меня даже во сне.
Мое тело бунтовало без неё, я и не ведала, что могу в прямом смысле сохнуть от тоски. Я похудела, я перестала встречаться с другими, подобными ей, потому что не желала больше таких отношений. Но часто мои губы предавали меня: они горели, пересыхали и трескались и кричали: «Дай нам её! Верни её, пока не поздно!».

Но – поздно. Мы больше не будем вместе. Прости, моя любимая, прощай, моя последняя, моя дорогая сигарета.

[показать]