(с) Сусел

***
...Генджо Санзо инкогнито пробирался сквозь йокайскую деревню, и периодически ловил на себе подозрительные взгляды...
Что-то выдавало в нем личность, носящую высший духовный сан... То ли гордая величественная походка, то ли просветленный взгляд... то ли монашеская роба и сутра, развевающаяся на плечах...
***
Просыпается как-то Хаккай, и обнаруживает себя за решеткой. Где был, что делал - не помнит. Ну, думает, влип...
И решил подготовиться к возможным неприятностям:
- Придет Кенрен - я - маршал Тенпо, придет Годжо - я - Хаккай...
Раздаются шаги, и в камеру входил Зелас Металлиум: Ну и нажрался же ты вчера, Кселос!!!
***
Просыпается как-то Годжун и говорит:
-Блин... мне сегодня всю ночь бензоколонка снилась.
К чему бы это?
***
Джирощин решился, наконец, просить руки Канзеон.
А она ему:
-Да выйду за тебя за муж, выйду. Только, ты мне сначала драконьи сапоги подари!
Обрадовался Джирощин, отправился к Восточным границам, где драконы водились.
Год его нет, два нет. Забеспокоилась Канзеон, отправилась искать его. Идет она, значит, ищет, приходит в горы. И вдруг натыкается на огромную кучу драконов. А из пещеры неподалеку выходит Джи, держа за хвост несчастного такого дракончика, раскручивает, и кидает в кучу:
- КСО!!! Опять без сапог попался!!!!!
***
Босатсу - Джирошину:
-Ты меня любишь?
Джирошин
-Эээ... местами...
***
Шиен: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но я вымыл их шампунем "Litoten&Litoten" и теперь они у меня мокрые и шевелятся!
***
Взял как-то Ни-Джени Хаккурью, вколол ему целый шприц бензина. Хаккурью пару минут мотало по комнате, а потом он упал вверх брюшком и затих.
Эээ... бензин кончился - подумал Ни-Джени...


(c) Эми Ольвен

***
Хован спрашивает у Ни Джени: "Как на вас вышла Гьокумен Коши?" Ни Джени: "Да я просто дал в газету объявление "Верну любимого.""

(c) Sha Gojyo

***
Ну, устроились сайюки в кои-то веки в относительно приличной гостинице.
Дрыхнет, значит, Санзо. В ночи. Пистолет у означенного Санзо где-то между подушкой и головой. Наконец-то хентайный монашек уснул, перестал всех нервировать.
Остальные тоже спят.
Вдруг шорох какой-то.
Санзо вздергивается, пистолет - в сторону шороха тычет, шарит по столу, очки найти пытается.
Нашел.
На нос напялил.
Видит, напротив Хомура стоит. Наручники, балахон развевающийся даже в полном отсутствии ветра, глазки разненькие, вся красота, в общем.
И в руках что-то держит. Что-то очень знакомое.
- Ты кто? - Удивленно спрашивает Санзо, почему-то забывший, что его фразы должны начинаться со слова "Шине!".
- Я?... - Хомура задумывается. - Ну, допустим... моль. - И на приоткрытый платяной шкаф опирается. Картинно так. Мол, действительно моль, вот, только что отсюда вылетел.
Санзо приглядывается. Хорошо, пусть моль. Йокаи его знают, как выглядит моль в этой местности. Потом приглядывается повнимательнее, и понимает, что означенная моль в лапах... руках... в верхних хватальцах, в общем, - что-то очень знакомое держит. Свиток такой, знаете ли. Ну, все поняли.
- МОЛЬ, ГОВОРИШЬ? - Не выдерживает Санзо, и орет уже на всю гостиницу. - А СУТРУ ТЫ КУДА ПОПЕР ТОГДА?
- Дома доем, - меланхолично отвечает Хомура....

(c) Катерина

***
Сексопатолог объясняет Гю-Ма-О:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей жене плоской шуткой...
***
Хаккай читает лекцию: С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Идут Гоку с Годжо по лесу, молчат. Вдруг Годжо ни с того ни с сего разбегается и пяткой Гоку прямо в глаз. Через некоторое время Гоку оклемался и говорит:
-ЗА ЧТООО!?!?!??
-Идешь, обезьяна, молчишь: обо мне плохо думаешь!
***
Беседуют Гоку и Годжо:
Гоку: Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
Годжо: Чтобы убедиться в сказанном.
***
Монах спрашивает Годжо:
-Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-Ничего не заставляет, я доброволец.
***
У проигравших йокаев после войны. Военноначальник заходит в барак:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
В темном переулке женщину останавливает йокай:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Годжо мучает бессоница. Хаккай достаёт слабительное:
-Уснуть ты все равно не уснешь, но по крайней мере тебе будет чем заняться.