В колонках играет - christina_aguilera-hurt
Настроение сейчас - плачу...

у меня вообще в голове сейчас нет никаких мыслей..ношусь как угорелая..готовлюсь непонятно к чему..к тому, чему все равно не суждено случится никогда...сейчас мне кажется, что меня никто не понимает..мне кажется, что в жизни столько проблем, что я никогда их не решу..наверное те, кто чтает мой днев скажут, что здесь только один негатив, а положительные посты можно по пальцам пересчитать..то я бы хотела им сказать, что это неправда...просто...я стараюсь..стараюсь в жизни не срыватся на других, хотя довольно часто это делаю..стараюсь держать себя в руках, но иногда не получается...не выдерживаю..срываюсь..и все приходится начинать сначала...это как буд то я пытаюсь заснуть, считаю барашков, а потом сбиваюсь..и начинаю все сначала..вот так и живу..непонятно зачем и непонятно для кого...дневники раскрывают для меня людей..а мой..наверное им кажется, что я просто псих..или на крайний случай обыкновенная эмо-герл...которая как и все эмо-киды постоянно жалуется на свою жизнь...сегодня я прочла дневник своей одноклассницы..многое о ней узнала, о чем не догадывалась раньше..оказывается она, как и я, наигранно улыбается...а дома..дома она плачет от безысходности...ровно как и я...прихожу...кидаю сумку на кровать, опускаюсь на пол прямо в коридоре и плачу...это просто выражение моих эмоций..и ничего больше..мне это нужно..иначе если я не буду делать это дома, то буду делать это на людях..чего бы мне совсем не хотелось...у меня и так слишком сложный характер...а тут еще и это..те, кто знают, кто такие эмо, станут называть меня эмор...а те кто не знают, просто истеричкой...перечитываю все написанное...полный бред...полстраницы..а мысль всего одна..хожу вокруг да около и никак не могу сказать самого главного..Я НИКОМУ НЕ НУЖНА...прошу не писать сейчас в комментах.."да что ты такое говоришь,Жень??Ты мне нужна!И многим еще!"..да...а вам больше и написать-то нечего...я уже просто не знаю, куда кидать свои проблемы..потому что когда рассказываешь их, то нелевко и тебе и твоему слушателю..потому что он не знает, как тебя утешить, а ты не знаешь о чем говорить дальше...и вероятней всего после этого ты теряешь своего друга..или хотя бы отдаляешься от него на время, что бы он не поднимал эту тему..ну вот..уже страницу накатала...наверное трудно читать мой днев..слишком длинные и слишком груженые для и так уставшего мозга..ну что же...вообщем-то я такая, какая я есть...а еще я заболела..и поэтому могу не пойти на концерт...будет очень обидно..и даже наверное больнее, чем если я пошла бы...а что потом...ничего...я не смогу помочь всем моим подругам, которые будут плакать дома в подушку...не смогу, потому что меня там не было..потому что я не пережила того, что пережили они...предлагают помощь..а чем тут можно помочь?? нечем наверное...не знаю даже..да еще и папа что-то взбунтовался...сказал, что мне не нужно туда идти..что будет плохо...может он про скинов узнал?? он же на ВДНХ работает..а там везде их листовки..что они будут нас бить после концерта...я представила недавно..что я не пошла...а все мои подруги пошли...и их избили скины...и я бегаю по больницам...утешаю всех..я не выдержу..противоречу сама себе..и хочу идти...и нет...потому что воображала слишком много..да...он помнит меня..да..он знает обо мне..но я никогда не смогу до него даже дотронутся..возможно это трудно понять..но я ведь была уверена..до последнего была уверена, что все будет так, как сказала Юли..но так не будет.теперь я четко осознаю все происходящее...я наконец очнулась от своего транса и теперь могу трезво размышлять над всем этим...есть одно..ЭТО ГЛУПО..все, что я могу сказать...это просто глупо..и все..вся эта любовь, которая на самом деле не настоящая...а если она не настоящая, спрашиваю себя я, ТОГДА КАКОГО ЧЕРТА Я РЕВУ ТРЕТЬИ СУТКИ?...не..знаю...
[300x500]