[500x375] В колонках играет - L'ame immortelle - I'm Tod vereint
Настроение сейчас - Так сказать, вдохновленное описанным

Мне ведомы все границы,
Лететь везде и всегда
Легко, как смелой птице.
Лететь по кругу никуда.
Мне ведомы просторы,
Просторы простых границ.
Я ворон – птица.
И я не из обычных птиц.

Что, что толкает безумных людей на убийство? Ревность? Я стала понимать всё, абсолютно всё, что меня окружает, стала понимать людей, что они от меня хотят. Что они хотят, что бы им говорили, я знаю, что такое счастье, я поняла, что горе, страдания и боль, тоже имеют свой преимущественный плюс. Я многое поняла, я многое осознала.
И теперь я поняла, что пришло, да именно, пришло то время, когда в этом мире я останусь одна, со своими мыслями и желаниями. Конечно, будут люди, которые, будут меня слушать, но я всё равно буду одна. Да я останусь одна в этом мире, где каждый берется за всё. За место, за еду, за жизнь. Где люди лицемерно говорят друг другу приятные вещи,  а за спиной тихо и мирно ненавидят. Я поняла всё. Я повзрослела, теперь уже  я в этом уверенна. Меня не интересуют побрякушки, меня не интересуют материальная реальность. Так сказать жестокая жизнь, суровая, я не хочу быть куклой. Нежной куклой какого-нибудь капиталиста, или хуже того, простого парня. Не хочу!
Я приобрела очень многое. Да возможно относительно много, того, что у меня было.
Я поняла, что деньги не главное. Деньги всего лишь бумага, раньше я понимала это подсознательно, но теперь я сознательно это понимаю.
Я теперь ещё больше не переношу тупость, скудность ума, так сказать стеклянные мозги.
Я понимаю, тех людей, кто убивает. Я понимаю их. Ибо, я сильная, я могу перебороть свои чувства, страх и многое-многое. В отличие от тех людей, которые убивают. Они не плохие, они хорошие. Да мне нравятся люди, многие нравятся, но не все. И я понимаю убийцу, или даже маньяка, но потом я и понимаю жертву. Наверно поэтому я сдерживаю свои чувства.
Сколько всего произошло? Не знаю, много. Очень много, я курила, пила, я познавала жизнь, людей не только умных, и глупых, и обычных и простых, в общем разных. Я делала свои выводы. Я ходила туда, куда было запрещено ходить, я делала на зло всему, что было запрещено, я совершала то, что было запрещено.
Мне просто нужно сейчас высказаться, ведь прошло столько времени. Хотя относительно кого-то, кто просидел прошедшие месяцы дома, покажется, что прошло очень мало, но я вижу и знаю, что эти месяцы дали мне многое понять. Словно жить сама меня учит всему, словно она добивается от меня познания этого мира, который не совсем мне ещё понятен.
Я знаю, как правильно жить, я знаю много. И многое не знаю.
Я уже определилась, кем буду работать, я даже знаю собственную цель всей прожитой моей жизни. Я знаю, для чего живу и для кого. Я знаю существо, нет, много существ (о которых я нечего не собираюсь рассказывать, намекну, что это не люди). Я люблю, люблю некоторых людей. Да я знаю, что всех любить невозможно, что нужно дарить свою любовь немногим, потому что любовь как время. Время бежит, а вместе с ним бежит и любовь. Поэтому всем давать любовь не стоит не в коем случае.
Я поняла, что нужно уважать, уважать определенных людей. И знаете, кого я уважаю в этом большом мире больше всего? Так это людей, так сказать, из отброса общества, так называемые бомжи, бичи, простолюдины. Их я уважаю больше всего, так как эти люди пережили многое, они сильные. Возможно не умные, но сильные, а к сильным людям я всегда испытывала многие чувства. А ещё они жили и живут в голоде. Конечно, нам обычным людям этого никогда не понять, разве можно понять голодного человека, когда твой желудок полный. Нет, мы никогда не поймем их. Мы тратим деньги на, что угодно, нет, я не зову вас помогать им, они не примут вашу помощь. Потому что большинство из них, хотела свободу и независимость, они ее получили, взамен на боль, страдания и голод, и многое другое. И знаете, я прекрасно понимаю, что со своею гордостью могу катится в ту пропасть куда катятся и они. Но в то же время я понимаю, что я совсем не горда. Как это оправдывается, не знаю! Просто не знаю! Мне не всё, пока, дано знать. Ну не возможно познать всего за несколько месяцев, возможно, познать многое. Многие чувства, которые тебе были далеки, многих людей которых ты никогда не видела, а то есть их склад мировоззрения и ума. Я встречала много умных людей, я уважительно слушала их, не перебивая. Я видела глупых девчонок, думающих, что вот скоро они разбогатеют, станут счастливыми, я даже радовалась за них, лишь потому, что чувствовала какое-то притяжение к людям. Но люли меня всегда отталкивали, многим отталкивали.
Как много я поняла. Я старалась убить те черты характера, которые мне не нравились, а больше меня бесила моя зависть. Я ее убила, я стала искренне радоваться чужому счастью, и также стала очень безразличной к чужому счастью.
Я поняла, что меня совсем не интересуют чужие проблемы, да именно чужие, подчеркиваю. Проблемы близких мне людей, всегда меня интересовали, я всегда переживала за них, потому что они мои близкие, потому что я готова отдать за них жизнь, не получая нечего взамен.
Я даже сочинила цитату, посвящая своей подруге: «Я глубоко покланяюсь нашей дружбе. Дружбе подобной любви. Где не кому не от кого нечего не нужно. Где каждые считаются свои».
Я действительно изменилась. Я стала доброй к людям, я стала больше проявлять свои эмоции в подходящих случаях, но это совсем не значило, что во мне не было зла. Было! Да и сейчас есть, и ещё как много. И это зло, чувствуют лишь те, кто попадает на мои иглы, кто начинает мной управлять, манипулировать мной, а вот этого я больше всего не переношу. Я терпеть не могу, когда мной начинают управлять. Это вообще не возможно,  так как независимость и свобода, мое первое в жизни. И никто не отнимет у меня, их. Никто, не одна живая душа, а та которая попытается, будет разрушена до самых корней, она будет заражена вирусом страданий, позора и боли. Они будет уничтожена, эта душа попытавшееся, мною управлять, или взять надо мною вверх.
Ладно, я думаю, этого хватит.
Я вылила всё, что у меня накопилось. Ибо, сказать всё это я не смогла бы не кому. Потому что ни один живой человек не выслушал меня до конца, уж слишком эмоциональны мои мысли.