Очередной приступ тошноты. Сегодня моя раздражительность перешла все дозволенные рамки. Причем - не слепая, непонятная раздражительность, а - праведная, чистая, потому и еще более сильная.
Тошнит от всего и всех. Все - врут, на каждом шагу врут. Да ладно бы врали так, только в событиях - так нет же, сами себя предают, слова говорят какие-то, показаться какими-то желают - и сами-то ведь знают, что подло это и мерзко! Других судят - а сами-то что, кто судить-то право давал? Неужто все нынче себя за "почти богов" почитают? И с эдакой еще снисходительностью презрительной.
Нет, я так не могу. Даже и могу - да не хочу, противно уж слишком. Все эта деланная манерность, все эти слова, фразочки - такие четкие, отполированные, гладкие и острые. На аристократический манер. Чтобы все потом ходили, причмокивали и говорили "Вот такой-то интересный человек, а?".
Когда кто-то льстит открыто или делает комплименты - человек даже если и видит, что незаслуженно, то все равно на лице у него появляется такая улыбочка - особенная, но мерзкая до жути. Хотя некоторые еще не разучились краснеть.
А еще эта пошлость повсюду и грязь...вроде бы и привыкаешь к ней, но порой почему-то невыносимо становится. Я не готова любить людей за то, что они люди. Я их люблю только за то, что даже и самый мерзавец когда-то был ребенком.
Господи, как же тошно...хочу поговорить с кем-нибудь...умным и способным к общению. Сегодня я так остро ощущала в этом потребность - а что мои потребности...мои потребности на то и мои, что самой с ними надо справляться и надеяться только на себя саму. Это странное осознание одиночества...иногда отказываешься в него верить. Не люблю судить людей. Не люблю ставить себя выше. Но я старалась никого не предавать. Хотя это трудно, когда кругом - предательство, да и только. Хотя с другой стороны - а что такое это за словечко, предательство? Это сам себе человек и выдумывает...у всех-то ведь разные жизни и принципы.
А, плевать.