В колонках играет - молчатЪ))
Настроение сейчас - болезненное

Наверное я в очередной раз просрала работу. Уже достало...что ж мне с собой сделать...Иногда бывает желание, чтобы все у меня было как у людей - работа, учеба, в свободное время - прогулки с подругами в центре Москвы, иногда - свидания с каким-то несомненно замечательным, милым и заботливым и разумеется ответственным молодым человеком. Дома обычная семейная жизнь - "Приветик, мамуль. У меня все супер-пупер", "Мамочка, папочка, я вас так люблю"...и обычные семейные ссоры - "Почему вы не хотите меня понять!", "Я не виновата!"...типичные фразы, которые так легко сказать..."Я люблю тебя", "Вы лучшие на свете", "Это моя вина, прости пожалуйста"...и тыды...Хотя...это больше было бы похоже на жизнь за экраном телевизора, когда там идет дешевая американская мелодрама...или даже комедия...А у меня все перевернуто. Если я говорю "люблю" я не вру...не могу я даже сказать это слово если знаю что неправда. Но я могу сказать это даже тем, кого почти не знаю - просто это совсем легко - любить, правда по-разному. Но если я не люблю, то полюбить после - проблематично. Я не могу разлюбить - так уж получается. Но родителей я люблю, а сказать - не могу. Язык не повернется...и они - тоже. Брата люблю наверное почти больше всех на свете - а он об этом даже не догадывается. Да что я все про "люблю"...просто иногда мне кажется, что...
В общем, у каждого человека есть определенные...способности...характер...даже не знаю как назвать. Но многие говорят что для них самое важное ну допустим семья, работа, дети..или что-то в этом роде. А для меня самое важное - люди. Раньше я была одиночкой, а сейчас я не могу быть таковой, просто не могу. Мне необходимо не общение, а чувствовать других людей...даже если просто сидеть и молчать. Я могу подарить каждому все то, на что меня хватит - пусть у самой ничего не останется, но ограничить эту отдачу семьей или второй половинкой - уже не могу. Мне мало будет...и важность других не встанет на второй план. Да, если я начну с кем-то встречаться я не смогу изменить - таков уж характер, но не смогу свести на нет общение с другими. А это может настораживать. Хотя кто знает...может это лишь отходняк=)Я вообще в последний месяц изменилась...сильно. А может два месяца...может деградирую?)Просто постояные перепады настроения плюс - я очень тонко стала чувствовать других. Настроение, чувства, мысли...и я не подстраиваюсь специально - мое "я" просто словно меняет свои очертания так, чтобы собеседник чувствовал себя как можно более уютно. Даже не совсем так...Я напоминаю себе такое кресло - которое меняет свою форму в зависимости от свойств твоего тела и движений. И сидящий чувствует себя расслабленно, или в ином контектсе - может быть просто собой. Это не значит что я понимаю его - я именно ЧУВСТВУЮ. Странно...)
А еще я как на зло заболела...(