Поза-поза-позавчера я за кефиром пошёл. А тут пираты. Ко(с)мические =)
Пока я объяснял первому подошедшему почему не желаю отдавать ему телефон (финансово интереса не представляет, зато нравственно и информационно - да, лично для меня), остальные пять, как выяснилось уже с опозданием, оказались как-то подозрительно рядом )
А дальше вс как положено, багровые сутаны на членах тела, врачи, машины, железо, боль, жгуты, на утро в зеркало - а кто это? )
Запомнились губы и глаза, губы напомнили ворение Клайва Баркера, первая ассоциация, а вот глаза - сотрясение, уколы, колёса и т.д. я у себя таких не видел, такого цвета. Вернее, цветов.
Они и так отражают художественно мой внутренний мир, видимо, мир прибывал в джонтировании.
Посмотрел я на всё это, и вернулся в палату. 8 - констатировал прицел маркировку на двери. Восьмёрка закрутилась всё быстрее, пока я проходил к кровати... бесконечность.
На следующий день я успел даже с юмору подумать, а почему не "6" ?
Медицина здесь бессильна, только время трата
Гитлер, Ленин и Главврач из шестой палаты =)
За первые полтора суток я понял как важен для меня воздух. Я лелеял часы и эждал того момента, когда пройду ещё через немного мытарств и вдохну то счастье, что окутывает в обилии всех нас, пока многие мечтают о том что притягивает их мысли.
Первый вдох был именно таким. Никаких подробностей я здесь не приведу, они неприятны и бессмыслены. Но кое что о человеческом организме я узнал, осмыслил, переосмслил, домыслил и т.д.
Правда симпатии к плоти или крови, грайнд-кору или вампиризму, у меня как не было так и не появилось. Всегда с умилением пролистывал мимо дд-шные вампирские посты ))) Думая о том, что неведение не всегда есть невежество, а посему заслуживает молчаливого созерцания.
Интересное замечание относительно глюков, я думал что это гипербола, используемая в рассказах и фильмах про маньяков и сумасшедших. Когда увидел - понял что это вполне нормально и не вымышленно, даже догадался откуда у него "ноги ростут". Это было на слеующий день. Смотришь на человека, он что-то тебе рассказывает, а ты думаешь: "И как я не заметил что у него пол лица в крови?" А потом приглядываешься - а её и не было вовсе... Идёшь по коридору, "хоть бы умывались, все перемазанные", подходишь ближе - да нет, показалось. На стене часто кровь видел, пятна или подтёки... потом голову в сторону, обратно - показалось. Искал на полу кровавые следы от пальцев, как будто кого-то тащили за ноги - так и не нашёл ))
Прошло к счастью ) А, небо на точки рассеивалось, ну и глупости несвязные не замолкали... Думаю что всё дело в кровавых глюках что я хоть и не мог дышать носом полтора суток - всё таки обонятельные рецепторы улавливали ТОЛЬКО кровь, которой было достаточно. Она и послужила плождом нездорового воображения.

Это физическая часть. Многое хотелось написать за три дня, они были ооочччень длинными и бездеятельными. А бездействие для меня хлеще калёного железа. Я ещё больше перестал находить себе место. Как будто выбили дурь из головы: "дурь" - устоявшиеся догмы, принципы, общий гобелен, правила, пометки с отношениями "кто есть кто" (упрощённо), "как ко мне кто отгносится". На сколько что важно и прочая белиберда, с которой все каждый день просыпаются и ложаться, в объятиях которой растёт и расцветает их необыкновенный разум и на скрижали устоявшегося центра вселеное кое зиждется.
Перестало быть понятно когда и что. А так ведь привычно быть замкнутым во времено-причинно-следственно-пространственные рамки, правда? Ты спешишь, успеваешь, побеждаешь, проигрываешь, любишь, ненавидишь, страдаешь, радуешься, отгоняешь мысли, мешающие уснуть... но тебе уютно во всём этом. Где, когда плохо - ты думаешь о том что "хорошо", и восклицаешь, а как же это хорошо, и то "плохое" нам по плечу! ) И вдруг раз, валик завертелся, пружинки со звоном разлетелись в разные стороны, и резные грани табакерки захлопнулись со страным звуком "щёлк!" И всё окутала мучительная тишина.

Наблюдения и размышления затрагивали био-химическую философию и простые выводы о людях. Я оказался в объятиях пролетарских дланей. В эпицентре людей, которых объединяют общие трудности, и общая вера в победу над ними. Они ценят друг друга, они проникаются друг другом. Там не было радикального отношения к чьему-то мнению, интересы там - лишь олицетворяли грани собеседника.
Там было то чего нет вокруг, там не был человек человеку зверем. Там каждый старался поделиться тем что есть у него, там можно было оставить телефон в незапертой палате и спокойно удалиться, зная что там все понимаю, ЧТО по настоящему ценно для воплощёного.
Если бы такая, в хорошем смысле "общность", повилась у толпы, она бы превратилась в НАРОД. А это уже не одно и то же. Как говорил Петров, говоря о модернизации городских автобусов в автобусы без кондукторов и талонов, мы не говорим о глобально возросшей выгоде в сфере горавтотранспорта, мы лишь рассматриваем пример большого шага в маленькой и понятной сфере.
А что за стенами? Неужели всем счастливым надо ломать черепа, чтобы они научились любить сущее?
А готическим вампирам, перманентно неудовлетворённым жизнью, скалящимся солнцу и прячущимся в склепах, выпить пару литров собственной крови, чтобы они начали ценить вкус и запах свежего ветра?
Я всегда говорил, что человеческий организм самодостаточен, находясь в состоянии гармонии с душой, духом.
Так почему же приявязанности к тому, в чём на самом деле НЕ нуждаешься, рождают низкие чувства, требующие удовлетворения?

"...А желание обладать - приводить к желанию убивать" (С) "Весна, лето, осень, зима... и снова Весна"

Вобщем, как бы, географически-полимистические координаты моего места в этой жизни стали ещё актуальнее, ибо окружающая кутерьма вызывает всё меньше интереса. Не хочется снова создать в своём сознании "тот самый центр, вокруг которого всё вертится", ибо каждый раз когда опираюсь на него - его ломают, указывая на недвусмысленное.
Сегодня сбежал, ибо слушать о том как может проходить жизнь среднестатистического обывателя, в который раз, просто невыносимо. Без принципов, просто начало ворорить. К каждому из них я относился с уважением, совершено не наиграно, блин, каждый очень интересен, вообще... Но жизненые постулат высказываемые многими индивидами, были просто сокрушительными для моей нравственности... Может и не небывалых высот, но достаточно сенситивной.
Хотя так интересно было как народ рассказывал о своих похождениях, о переживаних, полученных при этом, о выводах (назовём это так ;)), как старшие чему-то учили младших, с "высоты прожитых лет"... так интересно :) Вот, поймал себя при этом, в который раз на мысли о том что у всех разное предназначение, но роза ни чем не лучше ромашки.
Стоило бы любить и ценить друг друга за то кем они являются, а не лезть по головам, цепляясь вопиющими пальцами за буквы постулатов "Эти - лучше, эти - хуже".

Вообще, сказали что до понедельника не выпишут ) Но я пошёл домой, очень хотелось искупаться, свежести, и хоть чем-то заняться ) Мыслей было слишком много.
После горячей ванны опять подглючивать начало. На этот раз психически... Я как-то потерял увереность во всём. Раньше я мог сказать "я уверен в этом", теперь я понимаю, что я не могу знать этого на самом деле. Я не могу быть уверен в ком-то, так как всё набирает обороты, вращается, изменяется, сознания перепрошивают... бывало ведь такое и раньше. Но чем ближе - тем больше эта деффузия.
Поэтому часто возникает желание увидеть колго-то, написать, позвонить... чтобы убедиться он ли это. Понятно, что на том конце сети этого сразу понять непросто, поэтому и ответы посредственые, по которым трудно что-то определить... и червь сомнений поддачивает и подтачивает сваи на которых располагался мир, таким, каким я его воспринимал.