Неслышные тени мечутся у изголовья.
Я физически нуждаюсь тебе.
Хотя бы в голосе. С каждой секундой влюбляясь в него снова и снова, я насыщаюсь тобой.
Знаешь, мне кажется, я пожертвовала бы чем угодно ради тебя. Это настолько новые ощущения, что мне становится страшно. Страшно за себя, что я влюбилась так по-детски, безбрежно, что теряю ощущение реальности. Страшно за тебя, что я сделаю что-то не так, натолкнув тебя на старые грабли, причинив боль и разочарование. Страшно за сказку. Страшно от того, что что-то может пойти не так.
Я знаю, что такое боль утраты.
И я бежала от этого 2 года. В голове бесновалось «не влюбляться, не влюбляться». И я покорно шла в след своему внутреннему голосу. А потом вдруг раз, и я перестала его слышать в одно мгновенье.
А теперь хоть дуло в рот. Не узнаю себя, не узнаю пальцы, что печатают подобную чушь, не узнаю руки, что тянутся к тебе, не узнаю губы, что хотят поцелуев, не узнаю тело, что рвется навстречу твоему, не узнаю сердце, что бьется, словно у бегуна на километровой дистанции.
Может, такие реакции происходят во мне настолько сильно, потому, что я столь упорно пыталась их в себе изничтожить?
Я не знаю. Не знаю, как я поведу себя завтра, послезавтра и через год.
Ты просто не представляешь, сколько сил у меня уходит на то, чтобы не думать о тебе ежесекундно. Чтобы хоть как-то заполнить себя не_тобой, а хоть чем-то другим. Друзьями, семьей, учебой.
Я вечно стремлюсь хоть как-то действовать. Стоять на месте я считаю несуразной глупостью.
Но, черт возьми, я бы всё отдала, чтобы появилась малейшая возможность заполнить тобой мою душу до краев. Быть рядом так близко, как не приходило в голову никому. Забыть о важных и не важных мелочах, о родителях, незакрытой сессии, мире вокруг, времени.
Обо всем.
И быть. Просто быть.
Ря-дом.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. ©