И я всегда хотела войны, но стремилась к миру. Я не хотела просыпаться, но упорно ждала чуда каждое утро и вечер. Я напивалась в барах и пела о нем песни в караоке с надрывом как у Селин Дион.

Я вела с ним споры в своей голове и всегда оказывалась не права. Меня тошнило от любви к нему, мне хотелось бить и крушить все вокруг от бессилия.Я худела, ходила на тренировки, работала сверхурочно и ненавидела сидеть дома по вечерам.

Я просыпалась по сто раз ночью и одним моим вопросом было "За что?".

Порой я так сильно ненавидела себя, что мне хотелось умереть. Каждый раз я продляла себе эту пытку, спасалась одним разговором сети, продавалась ему за дозу общения, а потом пыталась завязать снова. Меня ломало-иногда удачно, иногда не хватало сил.Я обещала себе завязать навсегда, но он сам находил меня. Или я сама искала способ снова уколоться. Я понимала, что это нездоровая зависимость рано или поздно повлияет на мою жизнь и психику. Но мне было слишком хорошо во время контакта.

Были дни, когда я просыпалась с мыслью, что завязала. Мне было легко и хорошо, но к вечеру обязательно начинали мучать головные боли и флешбэки. Я закрывала глаза и мне виделся он - повсюду, тотально. Я продумывала в деталях секс с ним, но на деле ничего не происходило-мы даже не виделись.

Я пишу это так, как есть-мне нечего скрывать. Мне нужна была война-и я ее получала. В своей голове. Иногда в разговорах с ним. В подсознании я успокаивала себя тем, что, якобы, вынашиваю план мести. Но в глубине души я знала, что это не так. Я любила его той звериной безответной любовью, которая только могла быть в человеке. В девушке.

От его смс мне хотелось выпрыгивать в окно и кричать на весь офис. Во времена, когда он исчезал, я видела его имя в нашей базе данных и ненавидела клиента с этим именем, еще не успев поговорить с ним. Хотя чаще всего мои клиенты и были кончеными придурками. Прям как он.

Я видела его трусость и безразличие. Я все понимала с самого начала. Но мне нужна была война. Примерно так же, как друзья начинают предлагать тебе вкусности во время строжайшей диеты, мне напоминали о нем наши общие знакомые. Иногда я плакала одна и орала, что устала. Что не могу так больше. Я полностью выдыхалась и пару дней была сама не своя. Потом я питала себя нашими разговорами, которые перечитывала в интернете и меня отпускало.

Потом я стирала наши переписки, как будто их не было, и действительно быстро забывала их суть. У меня были даже периоды долгих завязок. И когда он появлялся, это было болезненно первые минут 10. Потом все, как обычно-по телу тепло и разряды. Я уже горячая и счастливая. Моими глазами в эти моменты можно было освещать улицы-так они светились.

В те дни, когда я понимала, что что-то опять ускользнуло и он замолчит (а я это знала наперед почти всегда) я становилась злой и не отзывчивой, срывалась на близких и была полной сукой, да. Мне было жутко стыдно, как любому наркоману, который делает больно родным, но я готова была на все ради дозы.

Он поразительно чувствовал меня - всегда писал в тот момент, когда мне было нужно. Я бы узнала его голос из миллиона. В моих фантазиях от жестко трахал меня каждую ночь, и я верила, что это и правда случится. Подруги ставили мне диагноз "влюблена и тотально зависима" и просили завязывать с этой дрянью.

Я обещала разобраться в себе-да, конечно. Мне было плевать на разговоры, если честно. Я упустила не одни отношения ради этой иллюзии. И, как истинный наркоман, не жалела никогда и ни о чем. Я продумывала наш разговор до мелочей, но все выходило по-другому. Я старалась держаться непринужденно и холодно, но мои глаза выдавали меня с потрохами.

Моя болезнь обострялась весной и осенью, как полагается всем зависимым. Тогда было совсем тяжело. Я спасалась не очень желанным сексом и алкоголем. И работой, конечно.
Я не могла находиться одна. Иногда я была близка с суициду из-за этой чертовой безысходности, поэтому мне было необходимо, чтобы меня окружали живые люди. Чем больше, тем лучше. У нас большая компания, я редко скучала. Да и работа всегда была.

Мне иногда казалось, что я влюблялась в молодых людей, но вскоре я понимала, что столкнулась с проблемой "ты не Филипп". Не важно, что я его толком и не знала, но у меня в голове был принц, которого я вылепила сама. И никто не мог ему соответствовать, конечно. Конкуренцию не выдержал ни один. Они были доступны, были близко, допускали ошибки и испытывали ко мне уважение и симпатию. А я хотела войны и получала ее только от одного.

Каждое воскресенье вечером я обещала себе быть решительной и менять тактику, а по понедельникам с утра я заводила машину, включала громко музыку и ехала на работу. Ничего не менялось ни на йоту. Мне казалось, что жизнь сама расставит все по местам и я попадала в эту знаменитую ловушку неудачников и старых дев. Ничего не происходило, как вы могли догадаться.

Я ставила эти глупые запятые там, где нужно было поставить одну единственную точку. Он грамотно доводил меня до невменяемого состояния и точно владел какими-то техниками внушения. Я таяла от слов. С вами такое случалось? Я получала физическое удовольствие от того, КАК он пишет. Божественно грамотный. Очаровательно грубый. Сексуально откровенный. Он задевал во мне что-то, что не смог до него никто. Да и после тоже.

Он мог бы использовать меня как угодно-я была готова на все. Я убила бы кого нужно. Я была совершенно беспомощна. Я была голодна. Мне постоянно не хватало его-физически, морально. От наших переписок у меня начиналась тахикардия и повышалась температура. За пять минут я могла из незнакомки превратиться в даму его сердца и наоборот. Я никогда не знала, какой будет его следущий шаг, и игру, безусловно, вел он. С самого первого дня. Я подстраивалась-довольно неумело и нелепо, если честно. Мне периодически удавалось вывести его из себя, но хуже от этого было мне.

Я задыхалась от своей ненужной гордости, но не звонила ему никогда. Даже в моменты, когда давилась слезами, хотела сдохнуть и выйти из окна. Я считала себя сильной. И я не ошибалась. Мне советовали ждать его у дома, объяснить ему все, поговорить в последний раз-бесполезно было все. Я не осознавала серьезности ситуации и продолжала верить. Он обещал и не выполнял. Он унижал меня. Я же худела все больше и отстригала волосы под каре, как он любит. Скажи мне раньше о женской неадекватности и самоотверженности, я бы задорно посмеялась. Теперь я не смеюсь над такими историями. Это синдром, как у жен алкоголиков-сразу хочется помочь, чувствуешь что-то общее с этими глупыми девочками.

Я никогда не была лохушкой, знаете. Ну если только в средней школе. Я запросто сходилась с ребятами и жила в свое удовольствие. Но однажды я захотела войны. Я сама ее нашла и она меня? Мне не дано этого знать. Если бы мне кто-то тогда сказал, что это все так далеко зайдет, я бы посмеялась ему в лицо. В самые опасные ловушки в нашей жизни мы попадаем, смеясь. Не чувствуя опасности и страха.

Страх пришел значительно позже. Когда я поняла, что мне нужны успокоительные или наркотики. Я легко внушаема. Я сама себя накрутила до такой степени, что сутками не спала, а потом была зомби на работе. Любое упоминание о нем доводило меня то до экстаза, то до дикого бешенства. Я рассказывала о нем своим молодым людям и видела в их глазах ненависть. Они были не сравнимы с ним, все были хуже. Это была НЕ объективная оценка. Обычно я была под кайфом или после, когда ломало сильно. Когда отпускало, я начинала робко смотреть по сторонам и хорошо засыпать по ночам. Я и правда могла увлечься кем-то до поры до времени и искренне считала, что вылечилась. Избавилась от зависимости. Потом начиналось все сначала. Мое сердце заполняла тяжесть, потом он воскресал и я оживала. Менялись времена года, я уверенно шла по карьерной лестнице, имела секс и душевные разговоры в кафе. Он продолжал мне сниться раз в месяц. Первый снег напоминал мне о нем, также как и любая машина, как у него. Голос, как у него. Прическа, как у него.

Я была почти готова обратиться к психотерапевту, но что-то меня тормозило. Я же не псих, нет. Я просто влюблена. То, что любовь это нездоровая и разрушающая, я не брала в расчет. Я это понимала. Но откладывала эту мысль на потом, когда станет чуть лечге. А когда становилось легче, я, конечно, забывала об этом до следующего прихода.

Я пересматривала его фото в надежде, что они внушат мне отвращение и я перестану так сильно хотеть его, но постоянно добивалась обратного эффекта-я хотела его так сильно, что не могла нормально сидеть на работе или в пробке. Ночью я кусала себе губы до крови и молила Бога, в которого никогда не верила, простить мне мои грехи, и позволить ему любить меня. Я хотела этого больше всего на свете. Я душу свою продала бы, не раздумывая.

Я хотела войны. Все было в лучших традициях. Я терпела поражение за поражением и мне хотелось еще.

И знаете в чем весь ужас? Все и по сей день остается также, хоть пишу я в прошедшем времени.

Война не прекращалась. Ведь ее не завершить по заказу.