Минуты, когда тебе особенно плохо, лучше переживать одному. Это моя личная философия.
Мне довольно много лет для того, чтобы уже научиться понимать себя. Убеждать себя. А у меня в голове бардак какой-то. Поэтому так часто я пишу сюда. Это мое убежище, спасение.

Хорошо быть эгоистом: мне плохо, люди, слышите? Утешьте меня, расскажите о своих проблемах, дайте совет, посочувствуйте! Филипп никогда не стесняется, когда ему плохо на душе. Он пишет мне. А мне много и не надо - я всегда под боком. Я найду теплые слова. В обратную сторону это не работает и никогда работать не будет, ведь я его люблю. А он меня - нет.

Кажется, эта усталость копится во мне и никуда не пропадает. Моя боль от не реализованных желаний никуда не уходит и плодится в моем сознании. Такой замкнутый круг. Если честно, мне надоело думать об этом. Все мои проблемы носят одно имя. Я действительно могу справиться со всем, кроме этого чувства. Остальное дается мне гораздо легче. Может, это все лишь плод моей воспаленной фантазии?

Мы не увиделись. И не увидимся. Он уже два дня в Москве. Его отпустило, как ты и думала. Ведь ты не дура. Да, ты надеешься, но сама все прекрасно понимаешь. Он использует твое внимание, когда оно ему необходимо. Окей, ты сама так поступаешь со многими. Вот и получай взамен.

Каким-то непростым и извращенным бумерангом вернулось ко мне все плохое, что я успела сделать. История, смешная и банальная, стала моей болезнью. Я не могу сказать, что я выдерживаю ее с честью и достойно. Когда я плачу, мне уже не становится легче.

Я жду только одного сообщения и звонка.
Я даю этому чувству ровно два дня. А потом я просто заставлю себя забыть все и никогда о нем не вспоминать. О чем я думаю каждый раз, когда он дает мне эти липовые обещания? Ведь мне заранее известно, как будет плохо. Это не в первый и даже не в десятый раз. Хватит. Я тысячу раз писала о том, что устала. И сейчас я поняла, что это действительно так. Я не знаю, что движет им. Я устала догадываться. Надо уметь заканчивать то, что может окончательно свести тебя с ума. У него нет ничего святого. Прям как у меня. А я играю в великую мученицу. Но не решаюсь ему позвонить. И никогда этого не сделаю.

Вот как оно на самом деле-жить в ожидании. Ничего отвратительнее я в жизни не делала. Ожидание, которое заранее обречено на провал, и на то есть миллион причин. Я мыслю. Но не существую. Мое сознание туманно и я живу на условных рефлексах. Я не могу принять, что меня обманывают. Не могу поверить, что не нужна ему ровно так же, как четыре года назад. Просто ему ничего другого не остается.

Но как мне было понять сразу, что я вляпаюсь в это дерьмо? И что это реально очень опасная и долгая игрушка? Меня никто не предупреждал и не заставлял остановиться. Той зимой, когда мы познакомились. Тем летом, когда перестали общаться. Каждый гребаный раз, когда он появлялся, а потом исчезал. Мне все казалось, что это забавная лав стори в одни ворота. Я не хотела себе такой жизни, я клянусь. У меня не было желания тратить свои нервы и портить отношения с другими людьми. Я не хотела этой больной, неадекватной, непостоянной и непонятной любви! Я никогда не планировала быть несчастной! Но это случилось. Пока я строила карьеру, хотела семью с Ваней, помогала маме и взрослела. Я познакомилась с ним еще когда не работала. Боже, сколько уже времени прошло. Поразительно. И я, как полная идиотка, до сих пор верю его словам. Этих лет не хватило мне, чтобы хоть однажды понять, что это все дешевая иллюзия. Это история не про нас. Про меня-дуру и про него-больного морально человека.

Настала пятница, а мне снова хочется повеситься. Я знаю, что завтра и послезавтра ничего не произойдет. Я возьму откуда-то внутренние силы и справлюсь.
Для начала, начну относиться к этой истории иначе.