Когда я увидела тебя, ничего во мне не произошло, ничего даже не шелохнулось. «Да, симпатичный мальчик», - подумала я, конечно, но разве этим были заняты тогда мои мысли? Мне хотелось бежать быстрее по жизни, не упуская ничего. Даже мимолетное событие казалось мне значимым, почти жизненно важным. Конечно, ты был мне симпатичен. Но разве что-то большее? Разве могла я чувствовать что-то большее тогда? Я слишком сильно любила все вокруг, чтобы любить кого-то одного. Но все меняется. Все слишком быстро меняется! Спустя неделю после нашего знакомства я стала бояться и неистово желать разговоров с тобой, мне слишком сильно хотелось быть рядом, и потому я тебя отталкивала. А ты, наверное, не замечал, что в душе маленькой девочки просыпалась буря. Не замечал и не хотел заметить, и был прав. Да и я не знала, что этот ураган так долго не уснет.
Мы встретились под сенью берез. Ты спрашивал про мои стихи. А я, глупая, болтала чепуху, боясь, что ты что-то заметишь. Я боялась доверять тебе, не знаю, почему. Вскоре я убежала, потому что меня ждали, именно в тот день я вела вечер памяти В.Цоя. Ты, конечно, помнишь. Если бы я тогда понимала, что наступит время, когда не будет ничего важнее тебя. Если бы...
Ты писал мне такие теплые слова на память...Был добрым и трепетно-милым. А я ведь ничего, ничего не осознавала! Спустя три года я поняла, что такое просто так не пишут, что-то горело в твоей душе. Но это сейчас. Сейчас уже ничего не вернешь. Я сама своей глупостью потушила этот огонь.
Тянулись годы. Всего три года, а как будто прошла целая жизнь. Мне кажется, я повзрослела на десяток. А всего-то три года...Ты мне порою снился, порою я пыталась тебя забыть. И забывала. Казалось, я сумела даже несколько раз влюбиться. Но как это смешно звучит - «несколько раз»! Они не стоят и мысли о тебе. Я пыталась стать тебе собеседником, другом, помощником. Мне хотелось видеть твою улыбку, твой счастливый голубой взгляд. Но мало ли, что хотелось мне... Жизнь строится совершенно по иным правилам, и я обязана их принять.
Я молчала, ты уже совсем забыл обо мне. Мне хотелось плакать, глядя на твое милое лицо в окружении других мальчиков и девочек. Но я держалась. Я думала, что, может быть, сейчас ты улыбаешься, обнимая другую. И мне не было больно. Мне было тепло только от мысли, что ты счастлив, пусть даже с другой. И я хотела знать только то, что ты счастлив, что ты крылат и свободен. В одиночестве человек не свободен, потому что у него душа напополам, а мысли привязаны только к тому, чтобы найти вторую половинку души. Найдя ее, он обретает свободу и невесомость, новую веру и поддержку. Он становится цельным, а потому сильным. И мне хотелось надеяться, что ты обрел счастье.
Вскоре я узнала, что ты нашел Ее. Нет, я не перестала думать о тебе. Теперь я надеялась, что она тебя достойна, что она сможет сохранить твою чистоту, а ты - Ее. На доли секунд проснулась ревность и тут же заглохла. И снова я обращалась к тебе за подтверждением: все ли так же хорошо? А ты отвечал мне, казалось, чтобы только не обидеть меня. Я тебе безразлична. Просто ты слишком добр, чтобы позволить себе обидеть человека. И я не упрекаю тебя в нечестности, ведь ты был моей надеждой, за которую я держалась. Продолжались дежурные вопросы и дежурные ответы, и я была рада этой иллюзии общения.
И вот наступила долгожданная и неожиданная встреча. Я улыбнулась, искренне обрадовавшись и пряча свои чувства от твоих глаз, ты нехотя подошел, спросил о моем поступлении и удалился. Холоднее взгляда я не видела никогда! Порция душевной теплоты для меня исчерпалась, теперь ее пьет кто-то другой. Что ж, пусть будет так. Я пообещала себе никогда больше тебе не писать. Но, спустя некоторое время, снова завела эту игру в дежурные вопросы-ответы. Я пережила этот холод, я сама согрела его, растворила в себе.
И снова ты. Я пришла смотреть КВН, но смотрела на тебя. Мне казалось, ты меня заметил, но прошел мимо, отвернулся. Мне было нечего терять, и я начала первой. Господи, каким ты был душевным, милым. Моему счастью от всего лишь нескольких твоих фраз не было предела! Я смотрела тебе в глаза, теперь уже ничего не скрывая. А ты не понял или не показал, что понял. Тогда я почувствовала, что могу и в одиночестве быть крылатой. Я летела домой, смотря в чистое-чистое апрельское небо с белыми пушками облаков. Чужой раньше город показался теперь добродушным и приветливым. Мама удивленно смотрела на свою сумасшедшую дочь, не понимая, что могло измениться за один день. Я хранила свое слепое счастье до следующей встречи. Да, следующую встречу я почти подстроила. Я вошла в тот душный троллейбус только потому, что увидела там тебя. У меня кружилась голова, путалась походка, сбивалось дыхание, срывался голос. Я была почти готова тебе все сказать. Тогда я была точно уверена, что влюблена, и это случилось не сегодня и не вчера, а три года назад, под сенью берез...
Взывая к своей гордости, я хотела пройти мимо. Я рванулась, как птица вырывается из силков, но ты окликнул. Я ждала момента, чтобы высказать тебе все, что чувствую. Но вот подошел твой автобус, и ты снова уехал. Да, теперь я точно понимаю: у каждого из нас своя дорога. Ты, конечно, понял, что я влюблена. Просто не показал вида. Что ж , спасибо тебе за то чувство. За ожидание, за надежду, за особый запах весны. Теперь я навсегда отпускаю тебя. Пусть согреют тебя чьи-то ласковые взгляды, пусть одухотворят слова.
Отныне ты свободен от моего чувства. А я... я учусь влюбляться заново. И у меня получится!

15.05.07.