"Может, тебе действительно лучше умереть?" сказала сегодня мама.
Я не понимаю почему еще жива. Я не понимаю зачем.
Вся моя никчемная жизнь - это падение в пустоту.
Словно внутри есть какая-то ниша, где должно лежать что-то, что держит, спасает. Быть может, там должна лежать вера в Бога. У меня там пусто.
Действительно зачем? Всем говорю, что должна что-то изменить. Может и должна, а если не изменю - это страшно? Так, словно и не было меня...
Как всегда, корысть. Просто так умереть это скучно и обидно. Нужно было мучиться для этого уже так долго?..
Когда открываешь окно, вдыхаешь морозный воздух... Думаешь: это так просто, так реально. Но есть то, что тебя держит, что не дает. Твои ангелы-хранители, которые тебя оберегают, которых ты за это проклинаешь. Любовь, друзья, мечты, любимые писатели, лучшие роли талантливых актеров, теплый мех собаки, разум, воспоминания о любимых запахов, вкусов... Ты ненавидешь то, что для тебя дороже всего на свете.
Бесконечные мысли о суициде хуже самого суицида. Они убивают тебя до смерти.

"Рядом с тобой гибнет все живое". Ох... Меня всегда прельщала роль вселенского зла, но, боюсь, я для нее мелковата. Я всего лиишь маленькая, капризная, избалованная, самовлюбленная девочка, которая сводит себя с ума. Которую в детстве, вроде лечили, но не вылечели. Как известно, с шизофренией можно жить.

Сегодня, когда я внимательнейшим образом смотрела "Гордон Кихот", мама сьязвила, что я готовлю себя на место Гордона. Учитывая то, что она считает его самовлюбленныс снобом, утверждающимся за чужой счет (весьма справедливо, впрочем), я давно превзошла Александра Гарриевича, которого я очень уважаю и, вопреки многому и многим, люблю.