В связи с тем, что у меня был нервный срыв вплоть до того, что я на какое то время поотераял ориентацию в пространстве (не понимал где, что и зачем нахожусь), то по настоятельной просьбе пары знакомых и семейного врача сходил к психологу....да да, мне пришлось обратиться к врачу, так как стремительные темпы развития моей депрессии даже меня самого начали пугать, более того если раньше я мог сам справляться, то теперь она вернулась и в 10-20 раз сильнее....более того пугает безразличие ко-всему, но проблема не в этом....психолог выяснила (визит платный), что в моём случае лечение будет проходить очень долго, может быть несколько лет, и нужен мне психотерапевт (12 евро за 1 визит), а этих визитов за один месяц надо сделать дофига...а денег нет, да и никакой зряплаты не хватит что бы посещать его...к стати я щас учусь и о доходе свыше 100 евро и речи быть не может. Получается замкнутый круг...я не в силах уже вытаскивать себя, а помощь платная....теперь я понимаю почему у нас в стране такая статистика по суицидам....да такого я ещё не ощущал наверное....такую усталость от этого...не хочу жить не из-за того что бы заставить кого то страдать, а тупо от усталости...ну нет уже сил настолько, что каждая мысль в голове превращается в невыносимую боль, боль которая глушит здравый смысл, боль, которую можно остановить ... да я об этом думаю постоянно, и не овиде казни - мне это безразлично, а о том что не хочу поступать эгоистично по отношению к матери, отцу и бабули....понимаю что за собой я ещё могу утянуть кого то...пожалуй это меня пока и останавливает...но тут уже вопрос встаёт до каких пор я смогу терпеть, а ведь сил уже нет...совсем начал сдавать позиции в борьбе со своей депрессией....жаль что я тогда в 15 лет не сдох...ведь тоже когда уже было можно сказать всё, и по рассказам очевидцев я уже не дышал, глубоко в подсознании я не смог смириться с этим эгоизмом по отношению вышеперечисленных...стало даже стыдно...с тех пор много воды утекло, а стало только в миллионы раз хуже...я не хочу что бы прочитавший эти строки начал мне сострадать...нет, я не навижу когда меняя жалеют...что это? крик о помощи? агония? я сам не знаю....но явно не давление на жалость....знаю что такое подростковая депрессия и это...день и ночь....когда я решусь на этот шаг, я выложу все свои пароли и логины на обозрение общественности, тем самым затруться следы моего пребывания в интернете, ведь мёртвым она ни к чему, а устраивать стены скорбы в пространстве веб я не хочу....добрый анонимус всё равно удалит эти страницы....