Настроение сейчас - wenn dieser Tag der letzte ist...

Не мой. Просто я бы не смогла такое написать. Даже ДУМАТЬ о таком не хочу! Я имею в виду гибель Билла... Я бы тоже не пережила. А зачем? Я бы умерла тут же. Но мои ощущения описывает на удивление точно. Хотелось бы найти автора...



Тяжела жизнь фанатки

Стою на крае крыши,тепло,нет и малейшего ветерка.Жаль.Я хотела чтоб ветер подхватил меня и унес вниз,сейчас придется мне самой сделать етот последний шаг,к спасению,которого я так долго ждала.Тихая луна освещяет ночных переулков внизу ,город спит.Етого я и желала-одиночество и мир,в свои последние минуты.
Глупо все таки,умереть как все,полететь вниз от высокой,пустой крыши.Но я хотела сделать ето как ты в клипе моей любимой песни.Разница в том,что тебя внизу подхватили,а меня не спасет никто.И я рада за ето.
Закрываю уставшие глаза и снова появляется твой образ-твоя високая фигура,глубокие карие глаза,сладкая улыбка.Мысль о тебе уже не приносит боль,нет слез и ужаса,только леденое спокойствие,ведь уже все решено.Открываю глаза и отправляю пустой взгляд к спящему городу внизу.Хочу припомнить все сначала,зачем?…Може¬т быть,чтоб найти и последную каплю храбрости,которая мне не хватает,чтоб довести дело до конца…А может,ето последная капля будет отчаяния…
………
“Тяжела жизнь фанатки”…ети слова показали мне до конца мое безвыходное положение.Они стали часть моих мыслей,я ненавидела их за то,что они такие истинные…Ведь было так трудно любить тебя,не смотря ни на что,ни на огромного разстояния,которое делило меня от тебя,ни на все сопротивление,котор¬ого я получала от внешнего мира,только из-за моих чистых чувств.День,когда я впервые увидела тебя,пусть и на екране телевизора,изменил всю мою жизнь.Твой горячий взгляд проник в мою душу и дотронулся до самой ее глубины,до чувств,о которых я и не подозревала.От моего сердца разлилась тихая музыка и теплота.Ето была любовь.И я зажила с ней.Я любила тебя безпаметно,не понимая откуда в моей маленькой душе появились такие яркие чувства,такая сила,такая жажда быть с тобой,которая приводила меня в бешенство.Я смеялась,плакала,жи¬ла-и все для тебя,так и не встретив тебя.Странно,что ты так и не узнал все ето,но я знала,что ты чувствуеш,ощущяеш всю ету любовь к тебе.Я верила.
Помню единственный ваш концерт,на которым я ходила.Сама в толпе орущих,теряющих сознания фанаток,я стояла молча и заглатывала каждый звук твоего невероятного голоса,каждое твое движение,каждая счастливая улыбка.Не помню как я добралась до дома,перед глазами был только ты…мой и такой чужой..Билл.
Только один человечек во всем мире понимал меня,все,что я изпитывала…Ведь она,тоже фанатка,любила так,как я .Наверно,любит и сейчас,только уже по другому,ведь уже ничего не может быть так, как раньше.
Тот день был конец всего,первые шаги к аду.Незнаю почему я всегда считала тебя безсмертным,не допускала,что подобное чудо как ты может изчезнут,для меня ето было невозможно.Ведь ты был не просто человеком,ты был ангелом,моим.Но судьба думала иначе.Когда я услышала безстрастный голос телеведущего,я застыла в ужасе.”Сегодня,в одинатцыть утра,в автокатастрофе погиб Билл Каулитц,вокалист известный группы Токио Хотел”..остальное я не услышала,мрак обвил меня и погрузил в свою черную глубь.
Когда я очнулась,слезы задушали меня,перед глазами как ненавистная занавеска стояла картина с твоим бездыханым телом,тененькая струйка крови из уголка рта и черные волосы,окутавшие бледное лицо.Моя душа почти не разорвалась на куски от боли,я утонула в ней,потерялась в море рыданий и ужасе.Потом началась истерика.Я ненавидела тебя,рыдала,рвала твои плакаты и кричала,всей силой,всей душой,ощущала,что кто-то меня держыть,кричит на меня,бьет по мокрому от слез лицу,но я не понимала ничего,видела только твое мертвое лицо,изражение смерти.Перед глазами мелькали белые стены и ослепительный свет,я чувствовала на руках крепкую хватку холодных пальцев и изо всех сил боролась освободится,металас¬ь,кричала твое имя.Последними силами я упала на колени и закричала не своим голосом”Билл,я люблю тебя,люблю!”В етот миг в мое мутное сознание появилась страшная мысль;я поняла что нет смысла кричать-ты уже никогда не услышыш,никогда не почувствуеш мою любовь.Я потеряла сознание.
Когда я очнулась,я уже была не та.. Я очнулась в темной ,пустой комнате,сама и дрожащяя от ужаса.Прижалась к леденой стене,обхватив ноги руками и перед глазами опять возник твой смертельный образ.Тело задрожало ещо больше,я почувствовала как отчаяние и одиночество уловили меня в предсмертной хватке.Но ето одиночество позволило мне вглянуть в себе и наконец принять етот невозможный факт-что тебя уже небыло.Взглянув в себя,я не увидела ничего,я уже была не та.В душе царила та же пустота,что и в етой холодной комнате клиникиВся моя живая,счастливая часть улетела безвозвратно,наверн¬о,к тебе.Все,что осталось,была только пустая обвивка моей душы,безполезна и ненавистна.В етот момент,среди темных стен и страшной тишине ,я поняла,что моя жизнь изменилась навсегда,я поняла,что больше не существуют ни твоя ослепительная улыбка,ни твои нежные руки,ни твой голос,из-за которого колотились милионы сердца по всему миру.Не будет невероятных концертов,не будет новых песен,не будет тебя.Я опустила голову на колени и заплакала.
Если бы доктора не проверяли пациентов и ночью,я бы спаслась ещо тогда,в день твоей смерти.Но меня нашли,нашли в луже крови и осколков стекла,которыми я перерезала вены.Нашли и вернули к жизни.Зачем?Создали¬ трудности и себе, и мне.Не дали убежать,как я всем сердцем хотела…
В больнице я пролежала долго,никогда не забуду противных голых стен и ослепительный свет,не давающий спать.В мыслями был только ты,от етого душа просто разрывалась,а слезы бежали по лицу нескончоемым потоком.А до кровати всегда кто-то был.Незнакомые,холо¬дные люди,которые все же боялись за меня,что я попытаюсь снова покончить с собой.Я и не пыталась им обьяснить,что сил для второй попытки не осталось…не было сил даже дышать..
Меня снова посадили в ету темную клетку в поликлиники для душевнобольных.Кажд¬ый день приходили доктора,задавали вопросы,на которые я не отвечала,смотрели на меня с жалостью и не помагали ничем.Я перестала чувствовать что либо.По целыми днями сидела у окна,с пустой душой и неминуемыми мыслями о тебе.Перестала жить,а просто существовала,а слезы лились днем и ночью,я перестала даже их замечать…
Никогда не узнаю сколько все ето продлилось.Дни и ночи не менялись для меня,мой мир-ето были мои мысли о тебе,такие чужые и болезненые…Скоро слезы пересохли,я потеряла и их облекчение.Я была куклой,бездушной и пустой,без сил,без надежд,без сердца.Без тебя,ето была я .
Приходили люди в белом, грубыми пальцами вливали в мои леденые вены очередную дозу лекарства,а я снова и снова спрашывала их взглядом”Почему не отпускаете меня,почему не даете мне просто уйти?Ведь для меня уже нет жизни…”Но они не понимали,и продолжали вкалывать в меня наркотики,от которых я витала в пространство…и теряла себя.
Решение появилось скоро,я могла получить свое спасение.Надо было только побороть свою безчувственность.И улыбнутся.Хоть раз.Надо было обмануть всех,и я ето сделала.
Невероятно как трудно было все ето для меня.Появится на свет,когда ты….говорить с теми людьми,которых я ненавидела за то,что пытались меня лечить…лечить разбитого сердца ведь невозможно…Какое мучение было слушать глупые слова психологов,кивать и соглашатся с их безумными идеями.Оставалась я такой же-мертвой внутри.Те люди не понимали меня, а я не понимала их.Но все же мне удалось их обмануть,заставить их верить,что я жива…
И сегодня вечером,пока я поднималась по лестнице наверх на крышу,я лиш мрачно улыбнулась,вспомнив¬ надежду и радость в глазах докторов,пока провожали меня улыбками.Наконец-то¬ я оказалась вон от етого царства безисходицы.Наконец¬-то сюда,к спасению от мира,о котором я так мечтала….
….
Кажется,ето вся история.Ты и я,Билл.Ты и одна простая фанатка,которая так тебя любила.
Я вздыхаю глубоко свежий ночной воздух и снова отправляю взгляд далеко вниз.Я не оставила записку,не попращялась ни с кем.Не было смысла.Наверно,кто-¬то догадается почему я так поступила.Но никто не поймет все причины,так же,как раньше никто не понимал мою любовь.Только я знаю все.Я знаю,что внутри себя, я уже умерла.Ты ушел,ты,что был для меня все.Уже было невозможно существовать.Как жить без силы,которая поддерживала меня идти,без света,который вел меня сквозь темноты мира.Жить без той надежды,что крепила меня верить,без тепла в душе,без желания.Ведь ты был все,что я хотела,все,что мне было нужно.Ты был все.Без тебя-уже нет смысла жить.И ето так просто.
Я легенко улыбаюсь твоему образу,возникшему в сознание,в душе впервые за столько время пробудилась капля тепла,но ето только оттенок того,что я изпитывала раньше,ето не настоящяя емоция.Таких во мне уже не будут.
Вдруг откуда-то появляется тихий ветер,нежно проводит по печальному лицу,по незарасшых шрамов на запьястьях,и улетел вдаль…К тебе.Жаль,что я не могу последовать за ним,прилететь к тебе.Ты там,где живут все ангелы,а я …куда попаду я ?…
Ветер принес мне возпоминания,далеки¬е,как будто от чужой жизни.,я вздыхаю и делаю шаг поближе к краю.Действительно,¬тяжела жизнь фанатки.А сейчас я узнаю какая ее смерть…